Aujourd'hui, mon copain entre alors que je suis sous la douche. "Contrôle des tickets de métro !", dit-il avant de me regarder. "Ah ! je vois que vous avez un pass Navigo !" VDM
Aujourd'hui, lorsque mon chat fait une bêtise, je lui donne une tape pour le faire arrêter. Au lieu de décamper comme la plupart des chats, le mien s'immobilise et ronronne tant que je le tape. Oui, j'ai un chat masochiste. VDM
Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, il est tard et je suis dans mon lit. Pas assez fatiguée pour dormir, je tends la main et me concentre très fort sur le livre à l'autre de bout de la chambre en espérant qu'il vienne à moi. Je l'ai bien reçu, mais en pleine tête. Mon frère, qui passait dans le couloir, a eu pitié de moi. VDM
Aujourd'hui, je regarde un film sur le canapé avec mon amoureux et ses parents. Au bout d'un moment, je glisse doucement ma main jusqu'à son entrejambe, et y trouve... la main de sa mère en protection. Je suis littéralement traumatisée. VDM
Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin et ma copine a rompu. Étant un peu sous le choc, j'ai décidé de m'asseoir. Ma chaise a rompu à son tour. Aujourd'hui, double rupture, et j'ai été littéralement sur le cul. VDM
Aujourd'hui, l'amant de ma femme est venu me casser la figure pour avoir demandé le divorce. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une Ă©rection en faisant s'accoupler mes Sims. VDM
Aujourd'hui, une semaine après la coloscopie, rendez-vous chez mon proctologue, qui m'accueille de sa voix de sucre par un : "Bonjour, ravi de mettre un visage sur cet anus." VDM
Aujourd'hui, visite médicale avec la très jolie infirmière de mon lycée. Quand elle m'a demandé : "Quel sport pratiquez-vous ?", j'ai répondu : "Le pénis de table." VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour à ma copine et, assez fier de moi, je lui dis : "C'est bon, je peux tourner des pornos !" Elle m'a répondu : "Oui, mais des courts-métrages." VDM
Aujourd'hui, ça fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma sœur enchaîne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de "Sachet individuel" et "Ouverture facile". Je vous laisse deviner qui est qui. VDM
Aujourd'hui, après avoir donné mon sang, l'infirmière m'a conseillé de ne pas faire de sport. Il m'a suffi de pousser un peu trop fort pour m'évanouir sur le trône. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je m'occupe du relooking d'une connaissance. Nouvelle coupe, nouvelle garde-robe, etc. Tout y est passé. Il faut croire que je suis douée : mon mec m'a quittée pour elle. VDM
Aujourd'hui, je suis allé à une soirée "mauvais goût" avec réduction à l'entrée si habillé un peu n'importe comment. Je n'avais pas prévu d'y aller et j'y suis quand même entré gratuitement. VDM
Aujourd'hui, moment merveilleux, je suis papa. C'est en me voyant attendri devant le bout de chou que ma femme, tout émue, me lance : "J'espère que tu pourras l'aimer comme si c'était le tien." Ah. VDM
Aujourd'hui, je suis interne en médecine. J'ai toujours travaillé en gériatrie et, depuis quelques jours, je me retrouve dans la section obstétrique et m'occupe des nouveau-nés. Au moment fatidique, mon titulaire me demande de prononcer une naissance. Par habitude : "Heure du décès : 15 h 4." VDM
Aujourd'hui, je vais au Futuroscope avec mon copain. Dans la file d'attente, j'en profite pour lui faire un câlin et tente de l'embrasser. Il me repousse et me dit : "Ah non, je suis ici pour m'amuser, pas pour faire des trucs que je peux faire tous les jours." VDM
Aujourd'hui, des potes sont passés à l'improviste. Ils m'ont trouvée devant le match de rugby avec une bière, une pizza et un porno sur pause sur l'ordinateur. Où est le problème ? Je suis une nana. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, monitrice dans une colo, je tente de convaincre un enfant de finir sa soupe. Son argument : "Mais moi, ma maman, elle m'oblige pas à manger." En voulant lui dire que sa mère n'est pas là et donc que c'est moi qui décide, je m'embrouille et lui réponds : "C'est moi, ta mère." VDM
Aujourd'hui, je vais faire les courses avec mon nouveau sac "I ♥ Martinique". Un mec a collé une étiquette "boudin antillais" sur mon bras. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu en direct ma voiture s'écraser contre un lampadaire juste devant chez moi. Ma femme, qui était au volant, a simplement voulu éviter une feuille qui fonçait violemment sur le pare-brise. VDM
Aujourd'hui, mon portable a sonné et un numéro que je ne connaissais pas s'est affiché. Pour une fois, intriguée, j'ai répondu. L'interlocuteur a crié : "Tu pues du cul !" et a raccroché. Alain, mon père, 54 ans, essayait son nouveau portable. VDM
Aujourd'hui, mon père a trouvé une méthode infaillible pour savoir si je fumais. Il a parié dix euros qu'il n'y avait qu'un "r" dans "Marlboro". Je lui ai dit qu'il y en avait deux et j'ai sorti mon paquet pour le lui montrer. VDM
Aujourd'hui, je raconte à mon copain que le fiancé de ma meilleure amie l'a demandée en mariage dans le restaurant gastronomique où ils étaient allés pour leur premier repas romantique, quelques années avant. Il a trouvé ça très bien comme idée. Il m'a donc fait sa demande chez McDonald's. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 21 ans est venue dîner à la maison pour me présenter son nouveau copain. J'ai dû passer la soirée à le vouvoyer pour deux raisons. Il a 59 ans et c'est mon patron. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Nous recevons donc toute la famille à dîner. On en vient à me demander ce que je lui ai offert, et j'énumère donc : "Collier, boucles d'oreilles, deux ensembles très jolis..." Et mon fils de cinq ans a ajouté : "Et un zizi qui masse !" Gros blanc. VDM
Aujourd’hui, j’ai participé activement à une soirée très arrosée sans l'autorisation parentale. Je suis rentrée à six heures et me suis lancé le défi de paraître sobre devant mes géniteurs. Au petit déjeuner, j’ai passé dix minutes à me tartiner de la confiture sur le dos de la main. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une personne non voyante me demande si la place est libre. Nous commençons alors à discuter et il finit par me dire : "Je suis sûr qu'avec une voix pareille, vous êtes jolie !" L'homme derrière nous se retourne et dit : "Heureusement que vous êtes aveugle !" VDM
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