aytré, france 40 years-old
Aujourd'hui, mon copain a voulu prendre mes fesses en photo avec mon téléphone portable. Message d'erreur : "Plus de place disponible : veuillez supprimer des fichiers." Ça l'a fait rire. VDM
Aujourd'hui, pendant l'amour, ma copine lance à sa peluche : "Non, ne me regarde pas, Nounours, il est en train de me souiller !" VDM
Aujourd'hui, je prends le bus avec un petit garçon de six ans. Le voyant dessiner sur les vitres embuées, je lance, attendrie : "Oh, mais quel joli bonhomme tu nous as fait là !" Sa réponse : "Mais c'est pas un bonhomme, c'est une grosse bite ! T'es vraiment trop nulle, toi !" VDM
Aujourd'hui, Titi est en forme. Il a uriné sur la porte de ma chambre, m'a mordu au mollet et est en train de se battre avec le chat, dont il a mangé les croquettes. Certains auraient abandonné Titi à la SPA sans remords depuis déjà longtemps. Sauf que Titi, il a quatre ans et c'est mon petit frère. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. En me déshabillant, il se met à chanter : "Dora Dora Dora l'exploratriiiiice ! Hé, la carte, où va-t-on après le buisson touffu ?" Traumatisée. VDM
Aujourd'hui, je reçois un magnifique texto de mon compagnon : "Je t'aime. Tu es la femme de ma vie. Je veux passer le reste de ma vie avec toi. PS : pense à acheter du PQ." VDM
Aujourd'hui, je passe à la boulangerie où travaille mon copain pour le surprendre. Il a en effet été surpris. Après m'avoir fixée pendant cinq minutes sans un mot, il m'a dit, incrédule : "Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c'est dingue ce que vous ressemblez à ma copine !" VDM
Aujourd'hui, je range le bureau de mon fils de quatorze ans et tombe sur un questionnaire d'orientation qu'il doit rendre à son professeur principal. À la question "Projet professionnel ?", j'ai eu la surprise de lire : "Quand je serai grand, j'aurai plein de vaches, et plein de Kiri." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM
Aujourd'hui, on me demande de doucher ma sœur de cinq ans. Elle refuse, pleure, hurle, puis elle se calme et me dit : "Finalement, oui, lave-moi, les bouseux lavent les princesses." VDM
Aujourd'hui, un type m'a bloquée en se garant en double file. Après cinq minutes de klaxon, le gars se ramène en faisant un signe d’excuse, s'apprête à ouvrir sa portière, mais se barre en se marrant et me lance : "Désolé, c'était trop tentant, mais en fait c'est pas ma voiture." VDM
Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM
Aujourd'hui, en allant aux toilettes de mon lieu de travail, j'ai rencontré un collègue super mignon. Quand il m'a demandé ce que je faisais, je lui ai répondu que j'allais faire caca. VDM
Aujourd'hui, nous revenons de vacances et nous croisons des amis auxquels mon fils a envoyé une carte postale. Ils sont ravis de me la faire relire. "Nous passons de bonne vacances même si la mère est froide est qu'il faut du courage pour rentrer dedans." Mon mari est mort de rire. VDM
Aujourd'hui, alors que mon copain et moi sommes sous la couette pour le début de nos ébats, nous entendons des pas se rapprocher de la porte de sa chambre. Son premier réflexe : prendre un vieux livre de Mickey et faire semblant de me raconter une histoire. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mes élèves de CM1 le métier qu'ils aimeraient faire plus tard. Leurs réponses : GIGN, Kick-Ass, soldat en Afghanistan, espion américain, poseur de bombes, éleveur d'animaux militaires et arnaqueur professionnel. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait de gros progrès avec le dressage de mon chien. Celui-ci a compris que le matin, s'il pétait sous le lit, je me levais plus vite et que, ainsi, l'heure de la promenade pipi était avancée. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM
Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un MMS de ma copine. Une photo de sa grosse commission, avec en commentaire : "On dirait un peu la forme de ton pénis, tu trouves pas ?" VDM
Aujourd'hui, voulant expliquer à mes parents que mon meilleur pote et moi n'étions qu'amis, je leur ai dit que notre relation était "anale" au lieu de "amicale". VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Je demande à ma cousine, dont la réputation en terme d'honnêteté n'est plus à faire, ce qu'elle pense de ma copine : "Elle a autant de conversation qu'une boîte de choucroute. J'espère pour toi qu'elle a aussi l'ouverture facile, sinon aucun intérêt." VDM
Aujourd'hui, en allant aux toilettes, je trouve une épaisse couche de papier toilette jetée pour rien dans la cuvette. Je demande à tout le monde qui a fait ça, et mon petit frère me répond, hyper sérieux : "C'est un amortisseur à caca. Mais chut, c'est pas encore breveté." VDM
Aujourd'hui, cela fait quinze minutes que mon chat veut monter sur mes genoux et je le laisse finalement faire. Il s'installe, fait un demi-tour, lâche un pet et redescend aussi vite qu'il est monté. VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait un petit plaisir bucco-génital pour la première fois en neuf mois de couple. Le soir, en me connectant sur Facebook, je vois son statut : "À la pêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller, maman..." VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une classe de quatrième année primaire. Lors d'une leçon, je demande à mes élèves de dire une phrase au futur simple. L'un d'eux, qui d'habitude ne se fait pas vraiment remarquer, clame : "Quand je serai grand, j'aurai une GROOOSSE bite !" Merveilleux. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'envoie un SMS pour me convaincre de le laisser dormir chez sa copine : "Mais s'il te plaît, maman, elle est chaude comme la braise là, je ne peux pas rater ça !" VDM
Aujourd'hui, je suis devenue la risée de toute ma promo de médecine : je suis franco-mexicain et, en plein amphi, j'ai failli m'étrangler avec un Pépito. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon copain, emmitouflé dans la couette, qu'il ressemble à un petit animal blotti dans son terrier. Il lâche alors un énorme pet en s'écriant : "MOUFFETTE !" VDM
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