Aujourd'hui, j'ai participé à l'émission "Un diner presque parfait". Lors du repas, les invités se sont rendus dans la salle de bain pour y faire leurs commentaires. Salle de bain où trône bêtement mon godemichet, posé devant le miroir. On ne voit que lui. J'attends la diffusion avec impatience. VDM
Aujourd'hui, oral de biologie. Pendant que je comparais les morphologies de l'Homo sapiens et de l'Homo erectus, l'examinateur m'a demandé de lui montrer "leur bite". Amusée, j'ai pointé les entrejambes. En fait, il voulait que je lui montre "l'orbite" sur le crâne du sapiens. VDM
Aujourd'hui, la copine de mon fils de six ans est venue jouer à la maison. À un moment, je les ai vus tous les deux, fesses nues, assis sur les toilettes. En voyant mon air étonné, elle m'a dit très sérieusement : "On fait caca en amoureux." VDM
Aujourd'hui, cela fait trois ans que mon ex-petit ami m'aime encore. Il a clamé haut et fort son amour devant un public de 70 personnes, à mon mariage. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon chat arrêtait de me griffer et de me mordre uniquement lorsque je criais avec un gros accent allemand. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé avec une sensation très spéciale aux doigts de pied. En fait, cette nuit, ayant eu froid, j'ai essayé d'enfiler des chaussettes, ce qui n'a pas été chose facile. J'ai compris pourquoi en me réveillant avec des gants aux pieds. VDM
Aujourd'hui, c'est en fournissant mes trois dernières fiches de paie à ma banque pour un emprunt que j'ai remarqué que je n'étais pas "Cadre supérieur", mais "Crade supérieur". VDM
Aujourd'hui, pour mon travail dans une société de jardinage, je suis allé chez une dame âgée. Elle m'a demandé de couper son énorme chêne et je lui ai répondu qu'avec ma tondeuse, je ne pourrais pas. Elle est revenue deux minutes plus tard en tenant deux couteaux électriques à viande et m'a crié : "C'est bon, ça ?" VDM
Aujourd'hui, étudiante en kinésithérapie, j'ai commencé mon premier stage. Ma première patiente m'a directement mise au parfum : elle m'a pété dessus. VDM
Aujourd'hui, je suis allée travailler en mangeant un pain au chocolat et j'ai remarqué que les automobilistes me regardaient avec insistance. Arrivée au passage piéton, j'ai regardé derrière moi : à mes pieds, dix mouettes qui nous suivaient, moi et mon pain au chocolat. VDM
Aujourd'hui, ma fille de vingt ans m'a supplié de faire demi-tour sur l'autoroute parce qu'elle avait raté son Snapchat. VDM
Aujourd'hui, je m'occupe d'un patient à l'hôpital lorsqu'il lâche un pet. En bonne professionnelle de santé, je ne relève pas. Mon collègue nous rejoint ; mon patient dit alors : "Ne faites pas attention à l'odeur, votre collègue vient de lâcher une caisse." VDM
Aujourd'hui, je m’apprête à manger une banane en fin de repas et j'ai eu la surprise de trouver un gode-banane au milieu des vraies. Mon père l'avait acheté sur Internet car il se disait que ce serait drôle de voir la tête des gens qui le trouveraient. VDM
Aujourd'hui, veille de mon départ en vacances, j'adresse un mail de bonnes fêtes à mes employés. Un peu pressé et sur le départ cela s'est transformé en "bonnes fêtes de fion d'année". Le pire, c'est de s'en rendre compte en cliquant sur envoyer. VDM
Aujourd'hui, fasciné par le décolleté plongeant de la vendeuse, je lui ai demandé un appareil photo de la marque "nichon". VDM
Aujourd'hui, je fais du bricolage chez moi. Mes mains sont pleines de graisse. Je les essuie donc sur un chiffon pour enlever le surplus avant de me les laver. Le chiffon est le foulard Hermès que ma femme a eu à Noël. VDM
Aujourd'hui, parce que j'ai confisqué sa console de jeu pour ne pas avoir respecté l'heure à laquelle il devait rentrer d'une soirée, mon fils de 16 ans, en apprentissage de mécanique automobile, a branché ma pédale de freins sur le klaxon. VDM
Aujourd'hui, et pour changer, je laisse ma cousine faire le dîner. Pâtes à la carbonara au menu. Voyant une fumée opaque s'échapper de la cuisine, je cours et demande ce qu'il se passe. "T'inquiète je gère, j'attends que l'huile bout pour les pâtes." VDM
Aujourd'hui, professeur de musique, je demande à une élève d'arrêter de chanter comme une chèvre. "Il s'est pas entendu lui, avec sa voix de tapette !" Sophie, neuf ans et demi. VDM
Aujourd'hui, alors que je donne un concert de jazz avec mon orchestre, mon voisin lâche un énorme pet. Inaudible pour les spectateurs, certes, mais moi j'ai éclaté de rire dans mon saxophone. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon fils a été collé au motif de flatulences volontaires et fatales. VDM
Aujourd'hui, DRH, je lis les CV de candidats potentiels disponibles pour un poste. Sur l'un des CV était marqué dans la section "hobbies" : "Soirées libertines." VDM
Aujourd'hui, j'ai les lèvres en sang parce qu'un gars ne sait pas faire la différence entre embrasser et aspirer. VDM
Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles. Il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM
Aujourd'hui, j'étais au karaté. Au moment du "salut" (où il n'y a pas un bruit donc), je me remettais d'une blague... sauf que je n'ai pas réussi à contrôler la flatulence de l'année qui a bien résonné. Même les yeux fermés, j'ai senti tous les regards sur moi. VDM
Aujourd'hui, 1er avril, je propose aux gens de ma classe de faire le jeu "autruche" pour ennuyer un prof : quand quelqu'un crie "AUTRUCHE", tous les élèves mettent la tête sous la table. Ils ont tous accepté et quand j'ai crié, j'ai été le seul à me cacher. VDM
Aujourd'hui, je travaille tard. Seul dans le bureau, avec mon casque sur les oreilles et une digestion qui passe mal, je me lâche, façon guerre bactériologique... "Bonsoir !", lance la femme de ménage qui venait d'entrer. VDM
Aujourd'hui, je joue en concert avec mon groupe et au moment de réaliser un saut digne d'une rock star, guitare en main, je me suis foulé la cheville en retombant et je me suis vautré sur mon ampli devant 850 personnes. Concert stoppé. Bien-sûr, France 3 n'a rien manqué de la scène... VDM
Aujourd'hui, passablement abruti après avoir fait passer des oraux blancs tout l'après-midi, je passe chez Quick et commande un menu. Je choisis de payer par carte, le serveur me tend le lecteur (portable), je m'en saisi et dit: "Allo ?" VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de 4 ans me dit : "Maman elle m'achète des culottes Petit Bateau et toi elle t'achète des culottes Gros Bateau !" VDM
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