Miss Genève, Suisse Single
Aujourd'hui, en me regardant manger une banane préalablement recouverte de pâte à tartiner, mon copain me dit en souriant : "Tu vois qu'on pourrait tester la sodomie..." VDM
Aujourd'hui, j'attends mon père devant le lycée. Il m'appelle, énervé : "T'es où ?" Moi : "Juste devant le lycée." Il me répond : "Au lycée ? T'es plus au collège ?" La rentrée, c'était il y a deux mois. VDM
Aujourd'hui, je gronde ma fille. Boudeuse, elle va dans sa chambre, prend son petit sac, se dirige vers la porte et me dit : "Je vais à Carrefour m'acheter une nouvelle maman." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait visiter le château de Versailles à ma sœur de douze ans en lui disant que de nombreux et célèbres Louis y ont habité. Je lui demande de m'en citer un. Elle répond Louis Vuitton. VDM
Aujourd'hui, en étant assis aux toilettes, j'ai pu lire un Post-it de ma copine accroché pile en face de moi, sur la porte : "Je suis enceinte." Elle voulait que je sois à l'aise au moment d'apprendre la nouvelle. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine qu'il y a une chèvre dans mon jardin. Mon père est capable de tout pour ne pas avoir à passer la tondeuse. VDM
Aujourd'hui, je fais réciter une poésie à mes élèves de CE2. J'interroge un élève qui, comme d'habitude, n'a rien appris. Je lui dis en soupirant : "Mais qu'est-ce qu'on va faire de toi ?!" Un autre élève a répondu : "On devrait l'euthanasier, maîtresse !" VDM
Aujourd'hui, mon homme veut cuisiner. C'est une surprise et j'attends donc devant la TV. Finalement, il sort de la cuisine nu, tenant une assiette sous son pénis en érection. "J'espère que t'as faim ce soir ma chérie !" VDM
Aujourd'hui, mon copain souhaite me présenter une de ses amies du boulot. Nous prenons un café tous ensemble et mon copain ramène les tasses dans la cuisine, depuis laquelle il lance : "Ma chérie, tu peux venir voir, s'il te plaît ?" Nous sommes deux à nous être levées. VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM
Aujourd'hui, mon fils a eu une idée géniale : pour m'éviter de devoir remettre ses chaussettes à l'endroit avant de les laver, il les porte à l'envers la journée. Mais bien sûr ! VDM
Aujourd'hui, resto avec mes parents, un couple d'amis et leurs enfants. Leur fils, de mon âge, me tape dans l'œil. Après une heure à se sourire, on sort. Il me dit que je lui plais et m'embrasse. On reste enlacés jusqu'à ce qu'on nous appelle. Mon père : "Dis au revoir à ton cousin, ma puce." VDM
Aujourd'hui, après trois longues semaines d'absence, ma copine me fait une gâterie d'enfer pour nos retrouvailles. Étonné par une telle performance, je clame haut et fort qu'elle s'est surpassée. C'est alors qu'elle me répond avec un soupir de satisfaction : "Faut dire que je me suis entraînée..." VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a dit : "Une fois, c'est pas tromper, c'est comparer." VDM
Aujourd'hui, je suis en retard à une conférence pour le travail, animée par une charmante demoiselle. Un collègue m'a gardé une place. Sujet : le taux de pénétration des entreprises. Je dis à mon collègue : "Je lui ferais bien voir mon taux de pénétration à celle-là." Mon micro était ouvert. VDM
Aujourd'hui, en prenant mon lapin dans les bras, je me suis aperçue qu'il avait un kyste en bas du ventre. Affolée, je cours chez le vétérinaire pour lui montrer où se trouve la grosseur. Il me regarde en souriant et me dit : "Cette boule est parfaitement normale. C'est un de ses testicules." VDM
Aujourd'hui, mon chéri m'a fait croire que mes beaux-parents venaient dîner ce soir juste pour que je range l'appartement de fond en comble. Bien joué. VDM
Aujourd'hui, première nuit chez mon copain. Me sachant vierge, il fait le gentilhomme et me dit qu'il attendra que je sois prête. Réveillée en pleine nuit par un cauchemar, j'ouvre les yeux brusquement pour m'apercevoir qu'il est en train de se masturber près de mon visage. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en train de mettre au monde notre premier bout de chou, mon compagnon s'est mis à chanter dans la salle de travail : "C'est l'histoiiiiiiiire de la viiiiiiiiie..." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué car "OK, la taille ça compte pas, mais quand même, faut pas exagérer." VDM
Aujourd'hui, au réveil, mon copain attrape une tranche de pain de mie, l'enroule autour de son pénis, et me propose ainsi son "hot-dog de Saint-Valentin". VDM
Aujourd'hui, ma mère décide d'acheter des bonbons pour ma gorge. Les trouvant infects, je commence à prévenir que je vais les recracher. Mon beau-père me lance alors : "Ma petite chérie, des fois, tu vas être obligée de sucer des choses dégueulasses et faudra que t'ailles jusqu'au bout !" VDM
Aujourd'hui, mon père a trouvé un moyen infaillible pour que je me lève aux aurores. Il a placé une mangeoire pour oiseaux devant chaque fenêtre de ma chambre. Désormais, une bonne trentaine de piafs se nourrissent, se battent et chantent dès le lever du soleil. VDM
Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM
Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM
Aujourd'hui, ma moitié a démonté la porte des toilettes pour pouvoir continuer à jouer à Final Fantasy XIII en faisant sa grosse commission. VDM
Aujourd'hui, lors des retrouvailles avec mon chéri, celui-ci a voulu s'assurer que je n'étais pas allée voir ailleurs. Il a senti mon entrejambe et a dit : "Ça va, ça sent le renfermé." VDM
Aujourd'hui, après un week-end passé avec mon copain, que je vois peu, je suis prise d'un élan de romantisme et je lui envoie un message lui disant que je lui laisse mon cœur et lui demandant d'en prendre soin. Sa réponse : "T'inquiète, je le garde sous clé avec les capotes et le lubrifiant, ah ah." VDM
Aujourd'hui, je fais chauffer du lait dans une casserole et demande à ma fille de quinze ans de surveiller. Un quart d'heure plus tard, je repasse par la cuisine et la vois assise en train de surveiller une brique de lait. VDM
Aujourd'hui, je suis esthéticienne et habituée à demander à mes clientes qui sortent des UV si tout s'est bien passé. Par réflexe, j'ai posé la question à une cliente qui sortait des toilettes. VDM
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