Miss
Aujourd'hui, ayant été larguée par mon copain, je lui rends le collier qu'il m'a offert en l'arrachant violemment de mon cou, comme dans les films. Il ne s'est pas enlevé, j'ai mal, et mon ex-copain a bien ri. VDM
Aujourd'hui, j'attendais mon tour devant les toilettes d'une station-service lorsqu'un gars de cent cinquante kilos est sorti, a secoué la tête et m'a dit : "Désolé." VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à la jolie fille avec qui j'ai sympathisé dans le bus hier soir et lui propose de m'accompagner au ciné. Elle a répondu : "Non mais si je t'ai parlé hier, c'est parce que tu avais des gâteaux et que j'avais faim. Oublie-moi. Bye !" VDM
Aujourd'hui, ma compagne est arrivée à un tel point de jalousie qu'elle me chronomètre lorsque je descends les poubelles pour savoir si aucune femme ne m'attend en bas de chez nous. VDM
Aujourd'hui, ça va faire six mois que je bosse sur ma thèse, reclus. Ma seule visite ? Celle du propriétaire de mon studio, accompagné d'un jeune couple à qui il comptait louer l'endroit, croyant que "j'étais mort ou quelque chose du genre." VDM
Aujourd'hui, ma famille étant assez stricte, les relations sexuelles avant le mariage ne sont pas acceptées. Ainsi, quand ma mère a découvert le soutien-gorge de ma petite amie dans ma chambre, j'ai préféré lui avouer que j'aimais m'habiller en fille. VDM
Aujourd'hui, comme quasiment tous les matins, ma mère m'a réveillé en prenant la voix de Dark Vador et en me chuchotant à l'oreille : "Je suis ta mère." VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé de m'enfuir d'un taxi à un feu rouge pour faire comme dans les films. J'ai oublié mon sac sur la banquette arrière. VDM
Aujourd'hui, mon père emménage dans sa nouvelle maison avec la belle-famille. Pour me prouver que je reste tout de même une part importante dans sa vie, il m'a réservé une chambre rien que pour moi. Dans la cave. VDM
Aujourd'hui, je demande gentiment à mon mari s'il peut me préparer un petit déjeuner romantique au lit. Il n'a pas pu s'empêcher de me répondre : "Si tu veux un petit déjeuner au lit, tu n'as qu'à dormir dans la cuisine." VDM
Aujourd'hui, pour couper court à un débat fort animé, mon beau-père m'a lancé : "Au fait, tu savais que ta mère adorait la sodomie ?" VDM
Aujourd'hui, j'habite en Inde. Les travaux de démolition de la maison d'à côté ont repris depuis deux jours. Enfin, plus exactement depuis deux NUITS. En effet, pour ne pas gêner la vie des habitants du quartier pendant la journée, ils ont décidé de travailler toutes les nuits de 23 h à 6 h du matin. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami rentre de voyage et j'attends avec impatience "un investissement pour l'avenir, qui renforcera les fondements de notre amour", cadeau mystérieux qu'il a promis me ramener des États-Unis. J'ai eu une tasse Picsou. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec une jolie demoiselle, je remarque un grain de beauté sur ses fesses. Excité, j'approche ma main et je l'effleure. Il était dur, sec et il est tombé. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé des poils pubiens dans mon manuel d'Histoire. Un ancien élève s'était masturbé devant des statues grecques. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à me réveiller à 7h15 et je suis donc arrivé pour la première fois à l'heure au bureau, tout fier de moi. Mon patron est même venu me féliciter en combinaison de plongée et m'a offert des lapins nains. Puis je me suis vraiment réveillé. Il était 7h58. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM
Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM
Aujourd'hui, en répondant au téléphone de la maison, j'entends tout de go : "Écoute, je couche avec ton mari depuis sept mois et il n'a pas les couilles de te dire qu'il te quitte, alors c'est moi qui le fais. Qu'est-ce que tu as à dire ?" Euh, que je suis la babysitteur ? VDM
Aujourd'hui, restaurant avec la belle-famille. Direction les urinoirs pour assouvir une envie pressante. Mon beau-père débarque pour la même raison, jette un œil, puis me dit : "Ah, ben ça me rassure, ce n'est pas avec ça que tu risques de faire mal à ma fille !" VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté en direct au cambriolage de mon appartement depuis la fenêtre de mon train matinal. VDM
Aujourd’hui, je suis à pied et un homme en voiture s’arrête pour me demander son chemin. Il insiste pour que je lui montre la direction sur la carte qui repose sur ses genoux. C’est en appuyant mon doigt sur la carte que je me suis rendu compte qu’il était nu et en érection. VDM
Aujourd'hui, ma compagne et moi essayons toujours d'avoir un enfant. Ce soir, entouré d'amis, je l'attends pour fêter son anniversaire surprise. Lorsqu'elle m'appelle, je la mets sur haut-parleur, persuadé qu'elle prévient juste de son retard. "Chéri, j'ovule ! Attends-moi à poil sur le fauteuil !" Oups. VDM
Aujourd'hui, mon mari a acheté un déguisement de père Noël pour les prochaines fêtes, qu'il a enfilé le soir même pour un moment coquin... interrompu par notre fille de cinq ans. J'ai peur qu'elle soit traumatisée. VDM
Aujourd'hui, je boite et tout le monde me demande pourquoi. Je n'ose pas dire qu'un mouton m'a foncé dedans alors que je faisais du vélo, que je me suis pris une clôture électrique et que, en prime, le mouton avait l'air de bien se foutre de ma gueule. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM
Aujourd'hui, mon mari s'est acheté une ruche. Depuis une semaine, il la bichonne et observe ses occupantes de très près. Ayant été "épargné" jusque-là, il a décrété que les abeilles étaient ses amies et qu'il n'était plus utile de porter sa combinaison. Je savais que j'aurais dû filmer ça... VDM
Aujourd'hui, père célibataire de deux adolescentes, j'appelle le plombier pour des toilettes bouchées. Lui faisant la causette pendant qu'il travaille, je lui dis en blaguant qu'il trouvera quelque chose d'improbable en fouillant bien. Peu après, il en a ressorti un godemichet en me regardant bizarrement. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. Elle aura au moins servi à mettre en évidence les problèmes cardiaques de mon moniteur. VDM
Aujourd'hui, comme depuis pas mal de temps, je bosse dans un supermarché. Alors que je rangeais les désodorisants, un jeune homme m'a collé un préservatif goût fraise sous le nez et m'a demandé si j'avais un produit pour WC de la même odeur. VDM
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