Mr Paris, France Single
Aujourd'hui, mon copain et son cousin mécanicien ont démonté mes quatre roues pour voir d'où provenait un drôle de bruit. Non, ce n'étaient pas les roulements à billes des roues, c'était la caisse de bières dans le coffre. VDM
Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école. Arrivant à un rond-point, je demande à mon élève d'aller tout droit. Il est vraiment allé tout droit. VDM
Aujourd'hui, premiers pas dans la vie professionnelle. Étudiante en audiovisuel, je travaille sur le festival de Cannes. Alors que je suis tranquillement assise sur ma chaise, une personne s'approche de moi. Je lui dis que la place est prise. J'ai rembarré Michel Denisot. VDM
Aujourd'hui, ma sœur de sept ans m'a proposé un marché : je ne dis pas à nos parents qu'elle vole les Lego de son école, et elle ne leur dit pas que je fais le mur tous les samedis. Précoce. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur de télévisions dans un grand magasin. Je viens de recevoir ma 34e remarque de la matinée : "Monsieur, votre TV est mal réglée, c'est tout flou !" Je suis vendeur de TV 3D. VDM
Aujourd'hui, je suis sur le trône en fumant une cigarette. Meilleur moment de la journée. Tranquille, je finis ma cigarette et, toujours assise, la jette dans la cuvette. Elle a enflammé le PQ pas mouillé : brûlure au troisième degré des fesses et poils flambés. VDM
Aujourd'hui, j'ai accouché de mon premier enfant. Mon mari a coupé le cordon, et le médecin, étonné, lui a fait cette réflexion : "Vous n'avez pas l'air trop ému, monsieur !" Réponse de mon cher époux : "Non, vous savez, j'ai l'habitude." Il est éleveur de bovins. VDM
Aujourd'hui, on m'a volé ma selle de vélo. Dégoûté, je fais les deux kilomètres qui me séparent de chez moi en danseuse. Épuisant. Sur une route plate, j'ai soudainement envie de m'asseoir. Je le regrette très fortement. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon copain au restaurant pour son anniversaire. Deux mémés m'observent fixement pendant tout le repas. Alors que je suis à la caisse, j'entends l'une d'elles s'exclamer : "Ah bah tu vois, il est seulement avec elle parce qu'elle paye !" VDM
Aujourd'hui, je regrette vraiment d'avoir gagné un jeu sur Internet qui m'assure un stock de packs d'eau pendant un an. Vivant seul dans un appartement de 20 m², j'ai déjà perdu la moitié de ma superficie en les entreposant. VDM
Aujourd'hui, je me rends au cinéma avec l'homme que je convoite. Au moment où nous allons nous embrasser, la personne de derrière met un magazine entre nous. Elle regarde mon ami et lui lance : "Fais gaffe, jeune homme. Je t'ai à l'œil." J'ai dix-neuf ans, et c'était ma mère. VDM
Aujourd'hui, mon mari me dit que les hommes sont tout à fait capables de faire deux choses à la fois. Je lui rétorque que non. Plus tard, alors que nous faisons l'amour, il prend un livre et m'en lit un extrait. VDM
Aujourd'hui, croulant sous le travail avec impossibilité totale de tenir des délais surréalistes, je demande conseil par e-mail à mon patron parti "se ressourcer" à l'étranger un bon mois. Réponse de l'intéressé ? La photo d'un parasol et d'une paire de tongs. VDM
Aujourd'hui, j'ai été tellement minable au lit que mon ticket de bus valable trente minutes m'a resservi. VDM
Aujourd'hui, alors que mes tampons disparaissent mystérieusement depuis quelques mois, j'ai décidé de mener mon enquête. Le coupable ? Mon colocataire. Il les utilise pour nettoyer sa collection de coquillages. VDM
Aujourd'hui, mon homme veut savoir si j'ai bien compris ma leçon d'hier à propos du langage morse. Après une bonne demi-heure de signaux, je hoche toujours la tête en guise d'acceptation. Finalement, il lance : "Putain, je croyais que tu allais mal le prendre !" Il m'avait plaquée. VDM
Aujourd'hui, j'accepte enfin de me faire bander les yeux par ma copine pour accentuer le plaisir. Je sens qu'elle étale quelque chose sur moi. "Hmm ! C'est tout chaud !" S'ensuit alors une douleur atroce lorsque ma copine... retire la bande de cire et mes poils avec. VDM
Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM
Aujourd'hui, visite médicale de routine. Le médecin me mesure et je lui demande s'il pense que je vais encore beaucoup grandir. Il répond avec un grand sourire : "Eh bien, tout dépendra de la taille des talons que vous porterez plus tard." VDM
Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM
Aujourd'hui, j'ai participé à un concours à lot surprise dans une grande surface. J'entends mon nom au micro. On annonce que j'ai gagné mon poids en bonbons et que je dois donc passer sur la balance, face aux autres clients. Je savais que j'aurais dû me mettre au régime. VDM
Aujourd'hui, ça fait longtemps que j'ai un bassin avec des grenouilles qui coassent. C'est la saison des amours. Après le lancer de glaçons puis de cailloux par mes voisins exaspérés, le père a décidé de passer à une mesure radicale. La carabine. VDM
Aujourd'hui, mon fils me raconte que l'un de ses camarades lui a dit qu'on se ressemblait comme deux gouttes d'eau. Fier que ma paternité soit ainsi reconnue, je lui demande quelle a été sa réaction : "Je lui ai cassé la gueule." VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Voulant fayoter un peu avant le début de l'examen, j'ouvre la portière à l'examinateur et l'invite à s'asseoir. J'ai claqué la portière avant qu'il ne rentre sa jambe droite. VDM
Aujourd'hui, mon copain a insisté pour me mettre mon tampon car il trouve le système "terrible". VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM
Aujourd'hui, je dois tamponner les initiales de mon patron, Pascal D., sur les rapports qu'il emmène pour un séminaire. Tout excité à l'idée d'être payé à tamponner des "PD" sur les rapports du boss, je ne relis sa note qu'à la fin. Elle se termine par : "Pour des raisons évidentes, vous mettrez d'abord mon nom." VDM
Aujourd'hui, je suis tombé de mon toit, soit une chute de sept mètres. Miraculeusement, j'en suis sorti indemne, mais c'est en signant les papiers de sortie que je me suis profondément entaillé un doigt avec une feuille. Hémophile, j'ai dû être transfusé et rester en observation. VDM
Aujourd'hui, alors que je répondais à un questionnaire lors d'une réunion de consommateurs, le responsable m'a regardé l'air embarrassé et m'a demandé : "Pourriez-vous me dire votre âge et votre sexe, s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, premier baiser avec une connaissance super sexy. Enfin presque : juste avant ledit baiser, je lui ai littéralement et magnifiquement roté au visage, dans les règles de l'art, avec l'imprévu et tout. VDM
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