Chloe6693

Aujourd'hui, je prends bientôt l'avion et ma mère doit m'envoyer mon passeport de l'autre bout de la France. J'ouvre mon courrier. Elle m'a envoyé le sien. VDM

Aujourd'hui, en rentrant des courses, impossible de remettre la main sur mon portable. J'appelle mon numéro depuis mon fixe, pensant que le téléphone est quelque part dans la maison... C'est la caissière de chez Picard qui répond : j'ai oublié mon portable dans le congélo des steaks hachés. VDM

Aujourd'hui, je reviens d'un voyage à Bali, où des singes m'ont volé mes lunettes. Je suis totalement myope et pour y voir quelque chose, je dois porter mon masque de plongée adapté à ma vue. VDM

L'hypocrisie

Aujourd'hui, ma voisine m'a offert une boîte de chocolats. C'est la même voisine qui, il y a un mois, m'a qualifiée de prostituée, de honte de la société, car je sors souvent le soir pour ne rentrer qu'au petit matin. Finalement, elle s'est aperçue que j'étais l'une des infirmières qui s'occupaient de sa mère hospitalisée. VDM

Paie ton surnom

Aujourd'hui, toute ma classe s'est écroulée de rire lorsque le prof m'a demandé si j'avais fumé quelque chose en raison de mes yeux rouges et que je lui ai répondu que c'était en fait une réaction allergique au saucisson. Je suis maintenant le fumeur de saucisson. VDM

Aujourd'hui, ma copine a vidé mon compte avec ma carte de crédit : ayant trop bu, elle a acheté un autographe "authentique" de Jésus-Christ sur eBay. VDM

En cloque

Aujourd'hui, j'ai encore fait preuve de mon incroyable dextérité. En me brulant la main avec du caramel bouillant, j'ai réussi à m'en tirer avec seulement de très petites cloques ! Mais uniquement sous les ongles, le seul endroit où on ne peut pas les traiter. VDM

Aujourd'hui, gros blanc chez le médecin lorsqu'il m'a demandé si j'étais sexuellement actif et que je lui ai répondu : "Non, plutôt passif." VDM

Aujourd'hui, je suis un vrai rockeur pur et dur qui en impressionne plus d'un : 1,98 m, crâne rasé, tatouages, grosse barbe, jamais sans ma veste en cuir et ma Harley. Ma copine m'a annoncé devant mon groupe de musique qu'elle nous avait inscrits aux Z'amours. VDM

Gros cul

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain d'acheter du papier toilette. Un peu plus tard, tout fier de lui, il m'a annoncé qu'il avait acheté du "nouveau papier toilette deux fois plus grand !" Je me suis retrouvée aux toilettes avec du Sopalin. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que l'ex de mon copain et moi avons un gros point commun : nous sommes tombées enceintes de lui le même jour. VDM

Aujourd'hui, j'indique à un ami le chemin pour venir jusqu'à chez moi et lui dis qu'au premier feu rouge, il devra tourner à droite. Il n'a tourné à droite qu'au troisième feu. Pourquoi ? Parce que les deux premiers étaient verts. VDM

Aujourd'hui, après l'amour, je demande à mon copain son avis sur mon épilation intégrale. Je lui demande s'il n'a pas l'impression de faire l'amour à une petite fille. Il me répond : "Oh non, avec ton poids, je n'ai pas de doute !" VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma fiancée. En rentrant du ski, je me rends dans une bijouterie. La première porte se referme derrière moi, mais le bijoutier refuse d'ouvrir la deuxième. Je reste donc enfermé entre les deux portes d'entrée, jusqu'à l'arrivée de la police. Ah oui, ma cagoule. VDM

LOL

Aujourd'hui, comme j'entendais mon colocataire faire l'amour avec sa copine dans la chambre juste à côté, j'ai tenté de manifester ma présence en rigolant très fort. Ils ont cru que je regardais un film avec mon casque audio et ils ont donc fait plus de bruit. VDM

Aujourd'hui, mon ex-copain a enregistré ma voix sur son téléphone pour pouvoir faire peur à son chien lorsque celui-ci n'est pas sage. VDM

Aujourd'hui, mon chat s'étant sauvé, je vais chez le voisin pour le récupérer. Afin d'être courtoise, j'essaye d'entamer la discussion. Quand j’entends un chien aboyer, je demande à mon voisin quel âge il a. Il m'a répondu : "C'est mon fils et il est autiste." VDM

Aujourd'hui, c'est très sérieusement que mon patient m'a invitée à boire un verre pendant que je lui faisais un toucher rectal. VDM

Aujourd'hui, j'ai réalisé à quel point j'étais accro aux Sims lorsque j'ai voulu connaitre le prénom d'une personne en plaçant le curseur de la souris sur l'acteur du film que je regardais. VDM

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma fille qu'elle oublie systématiquement de me dire au revoir en partant le matin. Je cite en exemple sa mère, qui n'oublie jamais de m'embrasser en quittant la maison. Réponse de ma fille : "Oui, mais maman, c'est normal, elle t'aime." VDM

Zut

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans s'énerve avec son jouet : "Merde, merde, merde !" Je lui explique alors qu'il ne faut pas dire ce mot et qu'il est plus poli de dire "Zut". Plus tard, je passe devant sa chambre et lui demande de ranger ses jouets. Elle me répond : "Oh, mais tu m'en-zut !" VDM

Aujourd'hui, de retour d'une semaine passée chez une amie, je rentre directement dans ma chambre. Les draps sont changés, la chambre est rangée : maman est passée par là. Ah, papa aussi était là. L'emballage de préservatif dans la poubelle en témoigne. VDM

Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière en stage dans un hôpital et ma référente me demande de faire une prise de sang. Le patient ne cessant de gigoter, je lui demande d'arrêter de bouger. Il avait la maladie de Parkinson. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, je fais mon travail de contrôleur de train. Une femme m'a gentiment proposé d'aller dans les toilettes pour payer en nature. VDM

Chacun ses goûts

Aujourd'hui, j'assiste à un concert de musique contemporaine avec un ami. La prestation est affreuse et ne ressemble à rien, et nous nous moquons donc discrètement, mais grassement. Fin du concert, l'homme assis derrière nous se lève et monte sur scène. Le compositeur. VDM

Chat difficile

Aujourd'hui, je récupère mon chat chez le vétérinaire. Je suis l'heureuse propriétaire d'un chat allergique aux protéines animales qui doit désormais manger des croquettes de soja. VDM

Aujourd'hui, pour faire rire mes amis, j'ai fait semblant de mettre un doigt dans les fesses de mon chien. Il a reculé précipitamment. VDM

Aujourd'hui, je suis en deuxième année de classe préparatoire et le meilleur moyen que j'aie trouvé pour ne pas oublier ma pilule le soir, c'est de mettre la plaquette sur mes cours de maths. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon beau-père pourquoi sa femme ne se fait pas appareiller pour mieux entendre. Il a souri, gêné, et m'a dit qu'elle faisait juste semblant quand elle n'aimait pas quelqu'un. VDM

Les gens

Aujourd'hui, ma voisine de train a passé tout le trajet à percer ses boutons en se servant de la fenêtre comme d'un miroir. VDM