Aujourd'hui, je suis animatrice et je vois un enfant fouetter un autre avec une branche. Quand je le gronde, il me répond que l'autre le lui a demandé. Suite à mon regard interloqué, le fouetté me dit : "Bah oui, j'aime ça." VDM
Aujourd'hui, ma prof de philo m'a rendu une dissertation où je n'avais écrit que dix lignes par manque d'inspiration. En annotation : "Je ne ferai pas plus de commentaires, au risque d'écrire plus que vous." VDM
Aujourd'hui, ma prof d'allemand m'a pris à part à la fin de l'heure de cours, m'a tendu un billet de 20 € et m'a dit : "Il sera pour vous si vous me promettez d'être absent jeudi." Jeudi, elle se fait inspecter. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un SMS me disant qu'elle a envie de moi, qu'elle est tout excitée et m'attend nue chez elle. Une fois arrivé, elle m'emmène, habillée, dans la cuisine et dit à son père : "Tiens, j'ai trouvé quelqu'un pour t'aider à installer le nouveau frigo." VDM
Aujourd'hui, je circule de nuit en scooter sur une route de campagne. Je me réveille deux heures plus tard aux urgences. Il paraît que j'ai percuté une vache et qu'elle est morte. VDM
Aujourd'hui, je vais à la rencontre des parents de ma copine pour la première fois. En m'ouvrant la porte, sa mère n'a pas pu retenir son : "Oh, qu'il est moche !" VDM
Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je ramène ma conquête à la maison. En arrivant dans le hall de l'immeuble, je m'aperçois que l'ascenseur est en panne. "C'est pas grave, montons à pied. — Mais t'habites à quel étage ? — Au dixième. — OK, bonne soirée !" VDM
Aujourd'hui, mon copain boude car il en a marre que je prenne l'excuse des règles une fois par mois parce que "c'est bien connu, les femmes n'ont leurs règles que deux fois par an, alors arrête de me prendre pour un imbécile !" Il a 23 ans. VDM
Aujourd'hui, ayant une inflammation à la cuisse, je vais chez mon médecin. Alors qu'elle palpe la zone, j'émets l'hypothèse qu'il s'agit d'une déchirure musculaire. "Oh non ! Là, on est encore dans la graisse, le muscle est bien plus bas ! C'est une sorte d'amas de cellulite enflammée." Ça calme. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à un enterrement en Bretagne. Il pleuvait et j'ai donc pris un parapluie. Je me suis aperçue trop tard que c'était mon parapluie irlandais, portant le slogan : "It's a lovely day for a Guinness." VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je dors la fenêtre ouverte. À 5 h du matin, j'ai été réveillée par une bagarre de chats. Elle avait lieu dans ma chambre. VDM
Aujourd'hui, je travaille chez McDonald's. En rentrant, avant que je prenne ma douche, mon homme s'approche de moi, me sent et me dit : "Tu sens le McDo, j'ai envie de toi..." VDM
Aujourd'hui, j'ai fini mes études et me suis trouvé un job. C'est toute fière que j'invite pour la première fois mes parents et mon petit frère à manger dans mon nouvel appartement. Enfin, fière... J'ai entendu mon frère demander : "Maman, on pourra manger un McDo après ?" et ma mère dire "oui". VDM
Aujourd'hui, en me baladant dans une brocante, je repère de dos un superbe ours blanc en peluche. Je demande aux exposants combien ils le vendent. C'était leur bébé avec une combinaison en fourrure blanche. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM
Aujourd'hui, quand je lui ai avoué que je l'avais trompée, ma copine a baissé sa culotte, pris sa serviette hygiénique et me l'a lancée au visage. VDM
Aujourd'hui, j'arrive en cours énervée car, hier, mon copain a annulé au dernier moment notre rendez-vous. J'apprends ensuite que ma coéquipière de TPE n'a pas fait sa part du travail et je lui lance : "Mais tu as branlé quoi, hier soir ?!" Réponse de l'intéressée : "Ton mec." VDM
Aujourd'hui, je suis tombée dans l'escalier et le médecin me diagnostique une double fracture du genou. Il me demande si l'hématome que j'ai sur la joue me fait souffrir. Il me vient de ma mère, qui m'a retourné une gifle magistrale parce que, en tombant, j'ai réveillé mon petit frère. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne au planétarium un groupe de patients atteints de troubles anxieux généralisés. Regarder un ciel étoilé, quoi de mieux pour se relaxer ? On s'installe dans la salle, tout se passe bien. La voix off annonce : "Nouveau programme : et si une météorite s'écrasait sur la Terre ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je suis tranquillement installée dans les toilettes d'une aire d'autoroute, je vois une tête inconnue, lunettes opaques et grosse moustache, se glisser sous la porte du cabinet, me regarder fixement pendant trois secondes, puis disparaître. VDM
Aujourd'hui, pour mes 18 ans, mes parents ont marqué "au revoir" sur le gâteau. VDM
Aujourd'hui, je décide de découvrir le film "REC.". À la fin, tremblotante de peur, je me décide quand même à descendre à l'étage inférieur pour prendre ma douche. Tout me fait peur, j'imagine des monstres, des bruits partout. Une fois arrivée sous l'eau, je me détends un peu et là... coupure de courant surprise ! VDM
Aujourd'hui, je passe ma première nuit dans mon nouvel appartement au rez-de-chaussée. C'est aussi la première fois que je vois mon voisin dans le jardin, à 2 heures du matin, à quatre pattes, en train d'imiter le chat. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, je trouve un énorme couteau de boucher dans mon jardin. Intrigué, je vais voir ma mère et lui demande ce qu'il fait là. Sa réponse ? "J'ai préféré le jeter par la fenêtre plutôt que de le planter dans ton père." Ah. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une commande sur Internet à 23 heures, ma mère m'a déclaré, ravie : "Tu te rends compte comme ils sont sérieux ? Ils payent des gens pour travailler tard et prendre en compte ta commande. Et ils t'écrivent même un e-mail pour te la confirmer ! C'est formidable !" VDM
Aujourd'hui, une amie me fait la bise sans la faire aux autres filles présentes. Lorsque l'une d'entre elles lui demande pourquoi, c'est avec un grand sourire sadique qu'elle répond : "Je suis malade." VDM
Aujourd’hui, dans le métro, un homme muni de son accordéon se faufile dans ma rame. C'est parti pour cinq minutes interminables de musique ! À la fin, il fait le tour des voyageurs et tend son gobelet à un nouvel arrivant, qui lui lance : "Mais j'ai rien entendu, moi !" Et c'est reparti pour cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, il est 23 heures et, ayant des difficultés à m'endormir, je me retourne sous ma couette et ouvre les yeux dans le noir. Je hurle. Une chose me fixe, à cinq centimètres de mon visage. Ma nièce avait oublié sa peluche mouton phosphorescente dans mon lit. VDM
Aujourd'hui, mes parents sont en mauvais termes. Tellement mauvais que lorsque j'ai entendu une moto passer dehors après une énième dispute à minuit, j'ai cru que ma mère avait sorti une tronçonneuse. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois semaines que je crois avoir trouvé l'homme parfait. Cette nuit est notre première nuit ensemble. Seulement voilà, depuis le début de la nuit, c'est la troisième fois qu'il se lève dans le noir pour observer mes orteils à la lueur de son portable. J'ai peur. VDM
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