Aujourd'hui, en cours de physique-chimie, il fait froid dans la salle. Je mets mes mains autour de ma bouche et souffle pour les réchauffer. "Je n'imiterai plus Dark Vador en classe", à copier 200 fois. VDM
Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?" Gros blanc général. "C'est parce que j't'ai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon oncle avait participé à une émission de Jean-Luc Delarue à cause de sa légendaire radinerie. J'ai honte. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les jours depuis ma naissance, mon nom de famille est Spreme. Oui, vous aussi vous avez du mal à le prononcer correctement ? VDM
Aujourd'hui, j'arrive en retard en cours. Je m'excuse auprès du prof : "Le bus a eu du retard à cause des travaux sur la route." De suite, il me dit : "C'est vrai, c'est dangereux, les bus, je comprends donc que tu aies ramené un casque de moto." VDM
Aujourd'hui, et depuis que j'ai raté mes pâtes un soir où ils dînaient là, mes beaux-parents apportent le dessert quand ils viennent manger, mais aussi le plat qui "n'attend plus que d'être réchauffé". Motif invoqué : ils considèrent que l'on ne roule pas sur l'or. Je suis avocate, et mon chéri informaticien... VDM
Aujourd'hui, ma fille de dix ans vient me réveiller en hurlant que le chat est enfermé dans le mur. Après vérification, il s'avère qu'il est passé par le toit et, Dieu sait comment, est tombé entre les cloisons. Les pompiers ont bien ri en essayant de le sortir en vain. Au final, on a cassé le mur. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis trois mois, ma mère m'a supplié de lui parler de mes problèmes et de ne pas faire de bêtises. Tout ça parce qu'elle a eu le malheur d'entrer sans frapper alors que je surfais sur un site expliquant comment exécuter un "nœud de pendaison" pour un devoir. VDM
Aujourd'hui, je travaille pour un service clientèle, et j'explique à la cliente de 86 ans ce que nous allons faire pour résoudre son problème. Elle est très compréhensive et me dit d'une voix douce : "Ma chérie, ce n'est rien, faites de votre mieux !" Avant de raccrocher, je l'entends dire : "Connasse." VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé que mes parents m'ont obligé à travailler cet été pour que je m'achète un PC portable, mais qu'il m'est impossible de l'utiliser. Ils sont sans arrêt en train de me l'emprunter. VDM
Aujourd'hui, je suis resté bloqué seul dans un ascenseur qui me paraissait, c'est vrai, un peu ancien. J'appuie sur la petite cloche jaune d'appel, rien. En dernier recours, je choisis d'appeler au téléphone indiqué sur le panneau de commande. C'était un numéro à six chiffres. VDM
Aujourd'hui, on passe en caisse avec six boîtes de 25 bandes doubles de cire dépilatoire. La caissière demande : "Vous allez épiler le yéti avec tout ça ?" Ma sœur répond : "Non, uniquement mon frère." C'est-à-dire moi. VDM
Aujourd'hui, je savais que je vivais dans une famille de matheux, mais mon frère m'a achevé lorsqu'il m'a dit : "Ta vie, représentée par la courbe Cf, admet une asymptote d'équation x = sexe." Pour les non-matheux, cela signifie que, toute ma vie, j'approcherai du sexe sans jamais l'atteindre. VDM
Aujourd'hui, un peu fatigué, je suis sorti de chez moi en laissant les clés sur la porte. À mon retour, je vois sur ma porte un Post-it qui dit : "J'ai mis les clés dans votre boîte aux lettres." Merci ! Sauf que... VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a suivi en voiture le long de mon trajet pour aller à l'école, et a piqué sa crise quand je l'ai repérée et engueulée. Quand je parle d'école, c'est une école d'ingénieur ; je suis en quatrième année et j'ai 22 ans. VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans a vidé mon pot de crème antirides à 70 euros pour essayer de dérider Sofia... notre chien shar-pei. VDM
Aujourd'hui, bataille de peluches avec ma copine. À court de munitions, je vois une toute dernière peluche juste au pied du lit ; je la prends et la lance sur la tête de ma copine. C'était son chat. VDM
Aujourd'hui, j'appelle une énième entreprise pour lui suggérer de verser la taxe d'apprentissage à mon école. Le responsable exulte en disant qu'il est intéressé au plus haut point par l'école et qu'il veut la documentation. Au final, il raccroche mal son téléphone et dit : "Putain, il y a cru, ce con." VDM
Aujourd'hui, après quelques semaines de conversations parfois enflammées avec une jeune fille sur un site de rencontres, premier rendez-vous "en vrai", dans un bar pas loin de chez moi. Enfin, "premier" rendez-vous, c'est relatif... Cela fait plusieurs années qu'on se connaît, ma sœur et moi... VDM
Aujourd'hui, ma mère a décidé qu'il était temps que j'aille voir un gynécologue. Naturellement, elle a choisi le sien. Pendant le rendez-vous, il me dit : "Vous ressemblez beaucoup à votre mère !" Vu ce qu'il avait sous les yeux, je ne pense pas qu'il parlait de mon visage... VDM
Aujourd'hui, je discute avec mon directeur du département, ancien ingénieur. Je descends littéralement un logiciel qu'on utilise au boulot en n'oubliant aucun défaut : aberration technique, moche, etc. Arrivé à la fin de ce discours assassin, il m'annonce : "C'est moi qui l'avais développé." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu utiliser mon épilateur électrique. Le problème ? Je suis aux États-Unis et la tension est plus faible qu'en France. La tête de l'épilateur tourne BEAUCOUP plus lentement, même à vitesse maximale. Je sens les poils s'arracher un par un. VDM
Aujourd'hui, je fais comprendre à ma fille que je n'aime pas sa tenue. Réponse : "Maman, malgré tout le respect que je te dois, je ne peux pas t'autoriser à blasphémer sur ma personne alors je te demanderai de garder tout jugement pour toi-même." Je vous présente ma fille, seize ans, gothique. VDM
Aujourd'hui, pendant le cours de SVT, le prof m'a prise comme exemple pour parler de la diversité des Mammifères. "Regardez. Eva est un mammifère mais elle n'est pourtant pas une chienne." Toute la classe a toussé. VDM
Aujourd'hui, je branche mon babyphone pour la première fois. Ma voisine du dessous a apparemment un babyphone aussi. J'entends son bébé faire des "areuh" et maintenant, je sais qu'elle a une fille. Elle vient de déclarer à son mari : "Ma fille va être une bonne suceuse, comme sa mère." Mes voisins sont fous. VDM
Aujourd'hui, très énervé, j'étais en train de passer un savon mémorable aux ados de mon école de code de la route à cause de leur passivité. C'est le moment qu'a choisi mon portable pour sonner, me ridiculisant, me décrédibilisant et les faisant éclater de rire. Ma sonnerie ? "Zen, restons zen, tududududu". VDM
Aujourd'hui, j'ai la chance d'être sur une île, loin du froid. Ce soir, avant de dormir, je dois éteindre la lumière de l'escalier extérieur. Je sors à poil, sans crainte, car les voisins ne me voient pas tant que la terrasse reste dans le noir. Évidemment, je me suis trompé d'interrupteur. VDM
Aujourd'hui, Leonardo DiCaprio est à Londres. Passant par hasard, je m'approche et le vois à un mètre de moi. Comme toutes les ados autour, je hurle "Leo !", hystérique. L'une d'entre elles me reconnaît et vient me dire bonjour. J'ai 25 ans, je suis prof, elle est une de mes élèves... VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma sœur se masturber avec ma brosse à dents électrique puis la reposer sur son socle comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, présentation orale avec PowerPoint. Jusque-là, rien d'anormal. Sauf qu'hier, mon frère a modifié mon fichier et a remplacé le titre par : "C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul. Il s'assoit et il meurt." 0/20 + exclusion de cours + 3 h de colle. VDM
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