Mrs 31 years-old
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mes affaires datant du collège, notamment une des boîtes de chewing-gums que mon petit copain de l'époque m'offrait si souvent. Avant, je trouvais ça mignon, mais avec le recul je me dis que ça signifiait peut-être autre chose. VDM
Aujourd'hui, alors que je conseille un client sur une tenue vestimentaire, je lui fais remarquer qu'elle lui irait à ravir et que si je le croisais dans la rue je tomberais sans doute sous son charme. Il m'a regardée en souriant et a reposé le cintre en me demandant si on avait autre chose. VDM
Aujourd'hui, une vieille femme m'observait attentivement devant le tramway. L'air de rien je lui esquisse un sourire, mais celle-ci me dit : "Respectez les femmes. Vous avez peut-être conquis l'Amérique et vous êtes même devenus président, mais JAMAIS vous n'obtiendrez la France." Je suis noir. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé une facture dans la veste de mon copain pour un collier acheté le 12 février 2015. Il ne m'a offert qu'une rose le jour de la St Valentin. VDM
Aujourd'hui, je suis instituteur et c'est la sortie des classes. Un parent d'élève que j'avais déjà identifié comme étant un peu macho a réprimandé publiquement son fils. Selon lui, s'agenouiller pour caresser le chat du concierge de l'école était un "signe de faiblesse". VDM
Aujourd'hui, en voyant sur Facebook que j'étais devenue animatrice de colo, mon ex m'a envoyé : "Laisse-moi rire, tu voudrais surveiller des jeunes alors que tu n'es même pas foutue de surveiller ta petite soeur !" Petite soeur avec laquelle il m'a trompée, effectivement. VDM
Aujourd'hui, ma sœur cuit des œufs et me demande comment je les veux. Je lui réponds mollets, et qu'ils faut les sortir 4 minutes avant les siens, qu'elle veut durs. Elle m'a répondu très sérieusement : "T'es marrante, et comment je sais lesquels sont les tiens ?" VDM
Aujourd'hui mon homme m'a dit s'être mis en couple avec moi car il avait besoin d'une présence et de quelqu'un qui lui saute au cou quand il rentre du boulot le soir. Je me sens comme son chien. VDM
Aujourd'hui, en stage aux Etats-Unis, je dois passer une visite médicale, dont un test qui se fait à l'aide d'une seringue. Je vous laisse imaginer la tête de l'infirmière quand je lui ai dit que j'avais peur des "nipples" (mamelons) au lieu de "needles" (aiguilles). VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma fille de 9 ans a un esprit diabolique : allongée dans son lit, elle demandait à son petit frère de lui apporter des jouets. Quand il a fallu tout ranger, elle m'a tout simplement répondu : "Mais maman, j'ai rien sorti moi" en regardant son frère. VDM
Aujourd'hui, en voulant faire plaisir à mon copain, je lui ai plongé la tête dans ma poitrine et secoué. Ça lui a cassé le nez. VDM
Aujourd'hui, je tiens une boutique qui fait l'angle d'une rue. Les seules personnes qui rentrent, ressortent tout de suite parce que "ça fait raccourci". VDM
Aujourd'hui, visite chez mes beaux-parents. Une terrible envie de péter me prend. Ne trouvant pas les WC, j'entre dans une pièce sombre. Je redescends et constate que tous le monde me regarde bizarrement. C'était la chambre de mon beau-frère de 3 mois, le baby phone était allumé. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai dégivré au burin l'énorme congélateur de mon beau-père, qui accumule la glace depuis le siècle dernier. J'ai retrouvé une tête de lapin avec une seule oreille, des surgelés datant de 2002 et... Un escarpin rouge. VDM
Aujourd'hui, je suis handicapée, je prends le bus et achete un ticket au conducteur. Voulant faire l'appoint afin d'éviter qu'il me rende de la monnaie, je cherche mes centimes. Il me regarde et devant tout le monde déclare : "C'est pas parce que vous êtes handicapée qu'il faut montrer que vous savez compter hein." VDM
Aujourd'hui, je me lève le matin après une merveilleuse nuit avec une charmante demoiselle. Transi d'amour, je l'observe dans la cuisine sans qu'elle me voie. C'est alors qu'elle prend une boîte de friandises pour chat, en lit l'étiquette, hausse les épaules, l'ouvre, et en avale à la chaîne. VDM
Aujourd'hui, la famille de mon homme l'a qualifié de "maniaque de la propreté". Il ne sait même pas où se trouve l'aspirateur à la maison. VDM
Aujourd’hui, après une recherche intensive, j'ai trouvé un appartement et j'ai enfin emménagé. J'apprends alors que l'odeur étrange du couloir n'était pas celle de poisson pourri. Non, c'était l'odeur de ma voisine de palier, morte depuis deux semaines, retirée seulement hier de son appart. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé par erreur le mail de départ que j'avais préparé pour l'ensemble des gens de ma boite. Le mail commence par : "Voilà trois jours que je suis partie, et je ressens un grand vide…" Il me reste une semaine et je croise tout le monde, hilare, dans les couloirs. VDM
Aujourd'hui, 4 h du matin, je me lève pour observer la lune de sang. Magnifique, je prends des photos et retourne me coucher. Quand je me reveille, je remarque alors le réverbère orange de ma rue. J'ai observé un réverbère. VDM
Aujourd'hui, j’invite des collègues à dîner. Celui qui s’est proposé de venir avec un dessert a apporté un pack de yaourts nature. VDM
Aujourd'hui, partie de Dr Maboul avec ma fille de 3 ans. Je suis impressionnée par son habileté : elle ne fait jamais biper le jeu ! Impressionnée jusqu'à ce que je comprenne qu'elle désactive la sonnerie quand c'est son tour profitant du fait que j'ai le nez dans ma tasse de café. VDM
Aujourd'hui, je vais dormir pour la première fois chez ma nouvelle petite-amie gothique. Les bougeoirs en forme de squelette et les posters sanglants passent encore, mais la collection de véritables têtes réduites a fini d'assécher toute l'attirance que j'avais pour elle. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en train de faire une crise d'asthme dans le train après avoir couru pour ne pas le rater, une dame vient me voir et me dit : "Excusez-moi mais pourriez-vous faire moins de bruit ? J'ai l'impression d'être dans une ferme." VDM
Aujourd'hui, et depuis quelques jours, mon petit ami rentre plus tard à la maison et a adopté un tout autre comportement. J'en suis venue à la question : "Et quoi, tu vois quelqu'un d'autre ?" La première chose qu'il m'a répondue pour se justifier : "Mais non, il n'y a pas que ça…" VDM
Aujourd'hui, enrhumée, je prends le tram. Un homme me colle, et pour lui montrer mon agacement, je souffle bruyamment du nez. Un filet de morve a dégouliné sur mon menton. VDM
Aujourd'hui, de retour au travail à l'issue de mon congé maternité, mon patron me raconte combien il est heureux de me revoir, car les derniers mois ont été très durs pour l'entreprise à cause du sous-effectif. Je dois lui annoncer que je suis de nouveau enceinte. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon fils de 5 ans que lorsqu'il aura terminé son calendrier de l'avent, le père Noël viendra lui apporter des cadeaux. Il vient d'engloutir tous les chocolats et est persuadé que ses cadeaux seront dés demain sous le sapin. VDM
Aujourd’hui, après une fellation, ma copine remonte vers moi pour m’embrasser et son pendentif représentant le Christ sur sa croix s’est agrippé à mes testicules. J’ai été châtié pour avoir succombé à la tentation de la chair. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi allons faire un tour dans une "pyramide hantée". Quand enfin nous voyons la lumière de la fin du parcours, un acteur arrive de nulle part, derrière nous, avec une fausse tronçonneuse. De peur, ma copine me pousse sur le mec pour pouvoir s'enfuir. VDM
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