Mrs 31 years-old
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de la fille géniale rencontrée hier et avec qui j'ai passé la soirée à parler de l'origine de la vie, de philosophes, des films indépendants et de littérature. Je suis sous le charme ! Soudain, mon cœur se brise à la vue de sa prose : "sa te di kon svoa pr 1 ciné ?" VDM
Aujourd'hui, à la bourre pour une réunion importante, je glisse dans ma serviette mon ptit déj' pour l'avaler au taf. J'avais oublié que la réunion avait lieu dans mon bureau. Devinez la tronche des assistants devant le patron qui boit du Candy'up à la fraise accompagné de Pailles d'or. VDM
Aujourd'hui, j'avais un RDV important. Au moment où j'entre dans le bureau, j'éternue super fort et me protège avec la main droite. Mon rendez-vous me tend la main. Impossible de la serrer. Il reste la main tendue, j'ai l'air con et malpoli. VDM
Aujourd'hui, j'aperçois un garçon super mignon, classe, grand, mince. Ni une ni deux, je m'approche de lui. "T'as un numéro ?" Lui : "Oui... Mais j'ai aussi un copain !" VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère nous a invité à dîner. En lui parlant, on se rend compte qu'elle a perdu une fausse dent, et elle n'avait pas remarqué. On la cherche un peu partout, mais elle est introuvable. Plus tard, je trouve un grain de riz plutôt dur. J'ai retrouvé la dent de grand-mère. VDM
Aujourd'hui, je dois passer prendre de l'argent au distributeur. 20 personnes derrière moi, je dois faire vite. J'effectue l'opération et prends mon cash en pensant à tout autre chose. En partant et l'esprit ailleurs, je dis au distributeur : "Merci beaucoup, au revoir." Éclat de rire général. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma copine par La Poste. Il ne me reste plus qu'à la gonfler ! VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de fil anonyme d'une dame qui me demande : "Qui êtes-vous ? Votre numéro était sur ma facture". N'aimant pas trop ça, je lui retourne la question, et mon ton devint de plus en plus désagréable. Ça a continué jusqu'à ce que j'apprenne que c'était la mère de ma copine. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu motiver une p'tite mamie dans ma maison de retraite à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect et elle m'a lancé : "Si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage, j'aurais trop honte d'aller me torcher !" C'est fini, les p'tits vieux, je démissionne. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec un responsable de ma boîte. N'étant pas physionomiste et peu soucieux du nom de famille des gens, j'étais fier d'avoir retenu son nom et son visage. "Bonjour, Monsieur Le Hideux", lui dis-je. "Monsieur Le Vilain suffira..." me rétorqua-t-il... VDM
Aujourd'hui, je suis à une énorme soirée sur la plage en Thaïlande. J'embrasse une fille splendide et je décide d'aller plus loin avec elle. En passant ma main sous sa jupe, je sens quelque chose d'anormal. Je la regarde et elle me répond : "What, you prefer ladies ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM
Aujourd'hui, ma voisine vient sonner pour me demander de stopper immédiatement les bruits qui proviennent de chez moi car cela ressemble à des "hurlements de phoque assez bruyants" et parce que ça l'empêche de réviser. J'étais en train de rire en lisant VDM... VDM
Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai dix-neuf ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon. VDM
Aujourd'hui, mon collègue vient me voir en me disant qu'il sort enfin avec la nana de l'accueil. Ha, lui aussi ? VDM
Aujourd'hui, cours de sport, et c'est saut en hauteur. J'arrive à sauter 1m35 soit 20 cm de plus que la moyenne des filles. Trop fière de moi, je me vante un maximum. Trente secondes plus tard, le prof vient me voir et me sort : "Avec le cerveau en moins, c'est plus léger. Normal que tu sautes haut !" La honte. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé ma mère en train de pleurer. Je lui ai demandé quel était le problème, et elle m'a répondu : "C'est ton père, il veut divorcer..." Je lui ai demandé s'il avait rencontré une autre femme et ma mère m'a dit : "Non, pas une femme..." VDM
Aujourd'hui, je mange chez ma belle-famille. Mon copain laisse échapper un rot à table. J'ai pas pu m'empêcher de dire devant ma belle-famille médusée : "Sérieusement, t'as été élevé où ? Chez les porcs ?" VDM
Aujourd'hui, sur les pistes de ski, je m'arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m'accroupis... et me mets à glisser en bas de la pente m'écorchant le derrière. A l'hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu'il a vu une femme traverser la piste les fesses à l'air. VDM
Aujourd'hui, en sortant du cinéma, j'entends ma soeur ricaner derrière moi. Je me retourne et constate que les gens qui se pressent derrière nous ont les yeux rivés sur mes fesses. J'avais la sangle d’un pack d'eau scotché sur le cul, marqué "ouverture facile". VDM
Aujourd'hui, au lycée, un garçon très mignon s'est arrêté devant moi et m'a confié, l'air gêné : "Euh, excuse-moi mais t'es vraiment très belle !" Moi, contente et flattée, je rougis et lui bafouille un : "Merci." Et là , grand blanc jusqu'à ce qu'il répète. "Euh, t'es devant la poubelle." VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé un film porno avec le son à fond dans un casque. Au bout de 15 min, ma mère est venue toquer à ma porte. J'enlève le casque et me rends compte que le son était aussi allumé sur la chaine hifi... VDM
Aujourd'hui, je fais une petite partie de football avec des potes pour oublier que demain j'ai un examen important. Résultat : une belle entorse du poignet droit. Je sens que ça va être comique demain d'écrire de la main gauche. Heureusement, il me reste la nuit pour m'entraîner. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un bar, la nana d'un de mes potes me demande si elle peut boire dans mon verre. Gentiment, je lui tend ma boisson. Je comprends en rentrant chez moi que c'était pour faire passer un certain goût. 2 min avant, les deux amoureux s'étaient absentés aux toilettes... VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine avant de la raccompagner à la gare. Dans la voiture elle me dit : "Je suis salle du bas, j'aime pas." Je lui réponds : "Ah ben moi je suis sale du haut et du bas", intrigué qu'elle me parle de son entrejambe de la sorte. Elle parlait de l'étage du TGV. VDM
Aujourd'hui, j'étais invitée chez une amie que je n'avais pas revue depuis deux ans. J'avais appris qu'elle était enceinte quelques mois auparavant. Ne sachant quoi lui raconter, je pose ma main sur son ventre et dis : "Oulala, c'est pour bientôt !" C'est alors que son mari arrive… avec un couffin. VDM
Aujourd'hui, à midi, direction le supermarché pour m'acheter mon déjeuner. Arrivé en caisse, la caissière me dit : "Ça fera 4,20 euros." Je lui en tends 5 et lui dis : "J'ai 20 centimètres si vous voulez !" Silence... Puis elle me répond : "Vous êtes un peu prétentieux !" Fatigue quand tu nous tiens... VDM
Aujourd'hui, je révise dans le salon de mes parents. Mon père allume la télé, je me bouche les oreilles. Au bout d'un moment, je me mets à penser intensément à mes retrouvailles avec mon copain. Jusqu'au moment où je me rends compte que je suis en train de gémir en plein milieu du salon. VDM
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