Miss 30 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai compris que mon chien me trouvait grosse et moche. Il aboie et me grogne dessus dès que je me déshabille. VDM
Aujourd'hui, habitant au troisième étage, j'aperçois depuis mon balcon un jeune appuyé sur ma voiture. Pour lui faire comprendre mon mécontentement, j'actionne l'ouverture à distance. Il se relève, regarde autour de lui, puis ouvre ma portière et part en courant avec ma pochette de CD. VDM
Aujourd'hui, je laisse ma fille de sept ans préparer son petit déjeuner toute seule. Quelques minutes plus tard, je vais voir si tout se passe bien et elle me dit avec un grand sourire : "Regarde, Papa, je mange les céréales de Chocapic !" OK, c'est très bien. Sauf que Chocapic, c'est notre chat. VDM
Aujourd'hui, un ami me montre une photo de sa nouvelle maison, qu'il vient de faire construire. Il me dit : "Et derrière, il y a le jardin avec la piscine." J'ai retourné la photo. VDM
Aujourd'hui, en voulant sauter une barrière du métro parisien, je me suis cogné le tibia dans le tourniquet, j'ai tendu les mains en avant pour ne pas m'écraser le nez par terre, et suis donc resté coincé en position du poirier entre le tourniquet et la porte. Un collégien m'a pris en photo. VDM
Aujourd'hui, je me suis un peu embrouillée en émergeant ce matin. C'est en regardant l'heure sur ma tartine que j'ai réalisé que mon grille-pain faisait fondre mon pauvre portable à 280 €. VDM
Aujourd'hui, je suis responsable d'un grand magasin. Un de nos clients renverse un paquet de lessive, qui se vide par terre. Notre nouvel employé n'a rien trouvé de mieux à faire que de balancer un grand seau d'eau dessus pour le nettoyer. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert pourquoi il y avait plein de petits reliefs amovibles sous le fauteuil du bureau. Mon frère colle toutes ses crottes de nez à cet endroit. Et dire que je m'amuse à gratter et à faire tomber ces petites choses… VDM
Aujourd'hui, je sors de chez moi le téléphone à l'oreille, en discussion passionnée avec un ami. Je ferme ma porte à clé et me dirige d'un pas pressé vers ma voiture. Soudain, le téléphone coupe. Je peste, ça m'agace mais je me suis vite calmée lorsque j'ai vu que j'avais mon fixe en main. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois semaines que je suis le plus génial des papas. J'ai offert à mon fils de cinq ans le plus top des cadeaux : un immense carton à 284€. Carton transformé en château fort qui lui a permis d'être promu chevalier. Le quad qu'il contenait ? "Tu peux le donner à qui tu veux !" VDM
Aujourd'hui, un peu fatigué, je suis sorti de chez moi en laissant les clés sur la porte. À mon retour, je vois sur ma porte un Post-it qui dit : "J'ai mis les clés dans votre boîte aux lettres." Merci ! Sauf que... VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accident de voiture dont je suis certain d'assumer les torts à 100 %. J'ai percuté ma voiture personnelle, qui était à l'arrêt, avec mon véhicule de société. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi sommes en train de faire un record. On vient de finir la cinquième fois et là, on enchaîne la sixième... dispute. VDM
Aujourd'hui, pour nos deux ans, mon homme m'a fait une belle surprise : il a préparé un magnifique dîner, ouvert une merveilleuse bouteille de vin, et clou de la soirée, m'a offert un petit paquet avec un regard langoureux : une brosse à dents électrique. VDM
Aujourd'hui, mon chéri et moi étions dans le lit. Après nous être témoigné notre amour si profond par la fusion de nos deux corps, mon homme me demande un truc totalement fou : "Est-ce que tu pourrais me gratter les couilles ?" VDM
Aujourd'hui, j'habite en Afrique depuis quelques mois. Ils vouent un culte aux rondeurs féminines. En plein repas avec des Maliens, l'un d'eux lance à ma copine : "Mange encore un peu, t'es toute maigre." J'en profite également pour me resservir : "Non mais toi, ça va, t'es assez grosse comme ça." VDM
Aujourd'hui, mon fils a six ans. Repas en famille, ma belle-mère (très susceptible) a (mal) fait la cuisine. Le petit ne l'a pas loupée : "C'est pas bon, le manger !" Belle-maman faisant les gros yeux, il a pris soin de se justifier : "Papa aussi, il trouve ça dégueulasse." VDM
Aujourd'hui, alors que je déambulais chez moi dans le noir, j'ai glissé sur mon chat (noir lui aussi) et me suis cassé la jambe. Mon chat lui, va très bien et s'amuse même à faire ses griffes sur mon plâtre. VDM
Aujourd'hui, je teste ma nouvelle crème pour le corps au beurre de cacao. Maintenant, je suis doublement hydratée, mon chat me course dans toute la maison pour me lécher les jambes. VDM
Aujourd'hui, on a décidé de gentiment bizuter un nouveau collègue en lui baissant son pantalon alors qu'il avait les bras bien chargés. Le caleçon que nous espérions tous voir s'est avéré être une petite culotte en dentelle. VDM
Aujourd'hui, j'ai 23 ans et un copain depuis deux ans maintenant. Un copain qui n'a d'ailleurs jamais pu passer le portail de chez moi. Non, non, je n'ai pas de chien. Juste un père qui monte la garde. VDM
Aujourd'hui, ça fait plus de deux semaines que mon chat se met à hurler tous les matins vers 4h30. La seule chose qui le calme ? Allumer la télé. Mais attention. Pas n'importe quelle chaîne. UNIQUEMENT le télé-achat. VDM
Aujourd'hui, je dois prendre tous les jours, pendant deux mois, un médicament qui a pour effet secondaire "d'assécher les muqueuses". On m'avait prévenu pour les lèvres gercées et pour les yeux irrités. Pas pour le trou du cul sec et douloureux. VDM
Aujourd'hui, une charmante demoiselle arrive a la piscine. Étant très bon nageur, je décide de l'impressionner en faisant un papillon. Au bout de même pas cinq mètres, le maître-nageur arrive en catastrophe pour me sortir de l'eau. Je me suis fait une crampe. VDM
Aujourd'hui, ma voisine a beaucoup d'humour. Elle nous a enregistrés cette nuit, chantant faux et fort, ivres morts. À 6 h, elle décide de nous repasser l'enregistrement en boucle depuis son appartement jusqu'à... son retour du travail. VDM
Aujourd'hui, et depuis longtemps, mes voisins du dessus sont très pointilleux sur le bruit au-delà de 22h. Cette nuit, à 2h, ils ont marché 'à la queue leu leu' en chantant avec leurs amis dans les escaliers pendant trente minutes. VDM
Aujourd'hui, câlins torrides avec mon chéri, la télé allumée pour masquer les bruits. Au bout de 45 minutes, la porte s'ouvre. Sa mère ! Pour une fois qu'on faisait en sorte d'être discrets, elle pensait qu'on dormait et elle voulait éteindre la télé. VDM
Aujourd'hui, je suis policier, j'ai rencontré une femme magnifique. Une soirée parfaite, jusqu'à ce que je lui ouvre la portière de la voiture et que je lui mette la main sur la tête pour la faire rentrer. Déformation professionnelle. VDM
Aujourd'hui, j'ai peur. Cette nuit, je me suis mangé le bout du doigt en dormant et me suis réveillé en sursaut avec du sang partout dans mon lit. Maintenant, je n'ose pas me coucher, ne sachant quelle partie de mon corps est menacée. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a passé un savon car elle a découvert que je fume en cachette. Comment ? Je suis sorti "promener le chien" et lorsque je suis rentré chez moi, l'air de rien, ma mère m'attendait avec mon alibi : le chien, que j'avais oublié. VDM
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