Miss 30 years-old Single
Aujourd'hui, dans mon calendrier de l'Avent fabriqué par mes parents, j'ai trouvé une gousse d'ail. J'ai peur pour la suite. VDM
Aujourd'hui, petit moment tendre avec ma copine, qui me fait une gâterie. Soudain, elle s'arrête et me dit : "Regarde, je suis un écureuil, je grignote ton gland !" VDM
Aujourd'hui, départ des États-Unis après une année d'études pendant laquelle j'ai utilisé Skype pour critiquer ma famille d'accueil. Au moment des adieux, la maîtresse de maison m'a soufflé à l'oreille : "Au fait, j'ai quelques rudiments en français, assez pour te dire que nous non plus, on ne t'aimait pas." VDM
Aujourd'hui, en boulot d'été, je trie des patates. Pendant le travail, une fille a attrapé une énorme pomme de terre, a lancé un rire diabolique et me l'a jetée en pleine tête. Je me suis réveillée à l'hôpital avec une petite patate sur laquelle il était gravé "Désolée". VDM
Aujourd'hui, j'ai révélé mon homosexualité à mon père avant de l'annoncer à ma mère, moins ouverte d'esprit. Mon père a trouvé ça super. Il a même proposé que nous fassions notre coming-out en même temps. Pour ma mère, VDM
Aujourd'hui, le petit garçon de la famille anglaise où je suis au pair a voulu aller aux toilettes. Trouvant qu'il restait trop longtemps aux WC, je suis allée voir. Il avait les mains plongées dans la cuvette et jouait avec son caca. J'ai dû le laver, ainsi que les toilettes et le mur. VDM
Aujourd'hui, discussion à propos de la soirée pyjama pour les dix ans de ma fille. Je lui ai demandé si elle allait inviter sa copine Alice : "Je crois pas. Elle met de la poudre sur ses pieds pour pas qu'ils sentent mauvais, je veux pas qu'elle en mette partout !" Les enfants sont cruels. VDM
Aujourd'hui, mon frère a montré le film Projet X à mon père pour qu'il annule ma fête prévue entre amis. Son plan a fonctionné. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le dernier métro. Il est resté arrêté quelques minutes sans raison apparente. Un homme jouait de la guitare sur le quai, et le conducteur voulait attendre la fin du morceau. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à mon patron que la grosse coupure sur mon front était due au fait que j'avais essayé de rentrer ma tête dans un trou de l'arbre à chat lors d'une soirée un peu trop alcoolisée... et qu'elle n'était visiblement pas passée. VDM
Aujourd'hui, dans la voiture en marche de mon copain, j'ai senti la vitre remonter et écraser douloureusement ma main, qui dépassait par la fenêtre. Il m'a dit : "C'était l'occasion d'enfin tester la sécurité de la vitre électrique de ma voiture. Maintenant, je sais qu'il n'y en a pas." VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma copine et je lui ai donc envoyé un message pour le lui souhaiter. Elle m'a répondu : "C'est qui ? J'ai enlevé les personnes pas importantes de mes contacts." VDM
Aujourd'hui, je suis allée sonner chez mon voisin pour lui dire de baisser sa musique. Il m'a simplement répondu : "Ben toi, quand ton mec te retourne dans tous les sens et qu'on t'entend jusque dans le couloir, ce n'est pas mieux." Et il a fermé sa porte. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé un ancien prof. Il m'a demandé ce que je devenais. Quand je lui ai dit que j'étais ingénieur, il a explosé de rire et m'a dit : "Au moins, t'as pas perdu ton sens de l'humour !" VDM
Aujourd'hui, le chauffeur du bus n'a voulu m'autoriser à monter qu'à une seule condition : que je lui donne la moitié de la pâtisserie que je venais d'acheter, car : "J'ai oublié mon goûter !" VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas compris un exercice de SVT qui était dans mes devoirs, je l'ai envoyé en photo à une amie. Ce n'est que cinq minutes plus tard, lorsque j'ai reçu un "?", que je me suis aperçue que j'avais envoyé à mon ex le schéma d'un utérus en lui demandant s'il avait compris. VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé un film sur le canapé avec mon copain. Trouvant le film très ennuyeux, j'ai fait semblant de m'endormir, pensant que, tendrement, il éteindrait la télé et proposerait qu'on aille se coucher. Il a effectivement éteint la télé, et est parti se coucher. Sans moi. VDM
Aujourd'hui, alors que je lui prodiguais une "amabilité buccale", ma femme enceinte a perdu les eaux. VDM
Aujourd'hui, le fiancé de ma meilleure amie m'a envoyé un long SMS pour me proposer un plan à trois, "parce qu'on pense que tu serais la personne idéale." J'ai répondu à ma meilleure amie que ça ne m'intéressait pas, et que j'étais surprise que ce soit leur truc. Apparemment, elle aussi. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré un ami que je n'avais pas vu depuis quelques années. À la question "Qu'est-ce que tu deviens ?", il m'a répondu "Regarde sur Facebook !" et s'en est allé. VDM
Aujourd'hui, un client du magasin où je suis caissière a acheté des préservatifs "King Size". Auriez-vous eu, vous aussi, le réflexe de regarder son entrejambe ? VDM
Aujourd'hui, assistante maternelle, j'ai accueilli une cliente. Tout allait bien jusqu'à ce qu'elle passe la tête dans ma chambre, change de couleur et prenne la fuite. Allez lui dire que les deux bouteilles de vodka vides à côté de mon lit me permettent de faire garder leur forme aux bottes que j'ai aux pieds... VDM
Aujourd'hui, j'ai à nouveau eu énormément de mal à communiquer mon adresse e-mail oralement. Celle-ci est composée de mon prénom et de mon nom séparés par le fameux "tiret du milieu" (touche 6 du clavier). Je m'appelle Thierry Dumilieu. Je vous laisse imaginer. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiant à l'étranger. Les cours ayant été annulés durant une journée, je me suis exclamé : "C'est cool, ça devrait arriver plus souvent !" Regards incrédules des autres élèves. Les cours avaient été annulés à la suite du décès d'un enseignant. VDM
Aujourd'hui, après sept ans de vie commune, j'ai enfin osé exprimer à mon copain mon désir d'avoir des enfants. Sa réponse ? Aucune. Il est parti faire des courses et est revenu avec deux boîtes de préservatifs. VDM
Aujourd'hui, mon portable a sonné en cours. Le prof me l'ayant réclamé, j'ai sorti un vieux portable Nokia à l'ancienne. Il a éclaté de rire et m'a dit : "Très drôle, mais maintenant, passe-moi ton VRAI portable !" C'était mon vrai portable. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'une femelle furet pouvait mourir si elle n'avait pas de relation sexuelle avec un mâle pendant un an. Je me suis alors rendu compte que si j'avais été un furet, je serais déjà morte deux fois. VDM
Aujourd'hui, mes amis et moi avons parfaitement nettoyé ma maison après la fête organisée en l'absence de mes parents. Nous avons même trop bien nettoyé, puisque mes parents ont remarqué que la maison était plus propre qu'avant leur départ. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je me suis retrouvée collée à un charmant jeune homme. Je lui ai lancé un sourire timide et, quand il a enlevé l'un de ses écouteurs, j'ai imaginé qu'il allait me parler. J'ai compris quelques secondes plus tard qu'il voulait simplement savoir si ses pets étaient bruyants. VDM
Aujourd'hui, alors que je portais des faux ongles pour la première fois, j'ai voulu me gratter discrètement le nez dans le métro. Tellement discrètement qu'un superbe garçon m'a fait remarquer que mon ongle était resté collé dans ma narine et pendait lamentablement. VDM
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