Freddy666

Aujourd'hui, à 2 h du matin, ma fille de trois ans hurle : "Papa, papa, papa !" Cela réveille ma femme et moi-même, mais vu l'appel, c'est moi qui me lève et vais lui demander ce qu'il se passe. Et elle de me répondre : "Je veux maman." VDM

Promis juré

Aujourd'hui, je commence un stage après de nombreuses tribulations. Durant mon entretien d'embauche, on m'a juré sur tout ce qu'il y a de sacré que ce ne serait pas un stage photocopieuse. Effectivement, grâce aux progrès de la science, c'est un stage scanner. VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'offre un dessin rempli de cœurs pour mon anniversaire, puis il ajoute : "Dommage que je ne sache pas dessiner, sinon j'aurais fait ton portrait avec une bouteille de whisky dans la main !" VDM

La vérité…

Aujourd'hui, je vais à la clinique avec mon petit frère pour voir le bébé de ma tante. Émue de nous voir, ma tante lâche quelques sanglots, et je dis à mon frère d'aller lui parler. "C'est pas grave si ton bébé est moche. L'important, c'est d'essayer." VDM

Aujourd'hui, mon mari est pour l'égalité des sexes : il n'a vidé qu'un demi-lave-vaisselle. VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM

Aujourd'hui, ayant la flemme de marcher, je décide avec une amie de prendre le tram pour trois arrêts. Elle veut prendre un ticket, je l'en dissuade avec cette phrase habituelle mais magique : "Si tu as une amende, je te la paye." Dommage. VDM

Belle perf'

Aujourd'hui, ma copine me saute dessus et me dit : "Fais-moi l'amour !" Je lui réponds : "Je dois partir au travail dans dix minutes !" Elle rétorque, sérieuse : "Tu vois, tu pourras même prendre une douche." Elle a eu raison. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, mon petit ami m'a enfin donné le portrait qu'il a fait de moi. Il étudie l'art et je lui avais demandé de me dessiner il y a des semaines. Il a dessiné mon visage sur un corps de dinde. VDM

Aujourd'hui, je m'habille bien, je suis intelligent, je suis hyper sympa, je suis généreux, je suis riche et je n'ai toujours pas de copine. Malgré toutes mes qualités, je suis atteint d'un mal incurable : je suis VRAIMENT moche. VDM

Aujourd'hui, cela fait un mois que je bosse mon exposé sur la télé-réalité. Je suis obligé de regarder tous les jours la Ferme Célébrités. VDM

Mais quoi ?

Aujourd'hui, je suis sage-femme et j'examine une patiente qui pense perdre du liquide amniotique car "ça coule". En retirant le doigtier, la substance m'est curieusement familière. Elle venait d'avoir un rapport sexuel avec son mari pour tenter de déclencher l'accouchement. VDM

Si, c'est grave

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je ramène ma conquête à la maison. En arrivant dans le hall de l'immeuble, je m'aperçois que l'ascenseur est en panne. "C'est pas grave, montons à pied. — Mais t'habites à quel étage ? — Au dixième. — OK, bonne soirée !" VDM

Aujourd'hui, mon copain boude car il en a marre que je prenne l'excuse des règles une fois par mois parce que "c'est bien connu, les femmes n'ont leurs règles que deux fois par an, alors arrête de me prendre pour un imbécile !" Il a 23 ans. VDM

La réponse

Aujourd'hui, nous sommes dans un bar du style pub irlandais pour un concert de rock. Le patron et les serveuses portent un kilt. À la question existentielle : "Est-ce que le patron porte quelque chose sous le kilt ?", celui-ci a répondu en exécutant un poirier sur le carrelage. La réponse ? Non. VDM

Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM

Aujourd'hui, je suis rentrée plus tôt du boulot et j'ai surpris ma femme de ménage les fesses à l'air devant mon compagnon, qui lui donnait une fessée avec le plumeau. VDM

Aujourd'hui, je laisse quelques minutes le livreur de pizzas à l'entrée afin d'aller chercher le chèque prévu pour payer ma commande. Il a dû trouver le temps long, car je l'ai retrouvé sur mon ordinateur et il avait entamé la pizza. VDM

Vengeur masqué

Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM

Catalyste

Aujourd'hui, ça fait tout juste un mois que je suis chimiste dans une université américaine. Je viens enfin d'avoir le droit de réaliser ma première expérience : j'ai fait des crêpes pour tout le laboratoire. VDM

Aujourd'hui, j'ai souffert d'une douleur aiguë à l'orteil du réveil jusqu'au milieu de l'après-midi, quand j'ai enfin pris le temps d'examiner mon pied pour déterminer les causes de ma souffrance. Un cheveu de ma sœur, coincé dans ma chaussette, s'était enroulé autour de mon orteil devenu bleu. VDM

Aujourd'hui, lors des retrouvailles avec mon chéri, celui-ci a voulu s'assurer que je n'étais pas allée voir ailleurs. Il a senti mon entrejambe et a dit : "Ça va, ça sent le renfermé." VDM

Aujourd'hui, je sors de l'hôpital avec un mal de tête impossible et trois tonnes de médicaments. L'œuf de Pâques géant de mon supermarché m'est tombé dessus alors que je faisais mes courses. VDM

Aujourd'hui, ma vie sexuelle est tellement inexistante que, lors de mon déménagement, je me suis surpris à placer des préservatifs dans le carton "Trucs inutiles". VDM

Aujourd'hui, mon fils rentre de classe de découverte. Je me réjouissais à l'idée de voir ses photos du séjour, mais je ne les verrai jamais, l'appareil ayant fini dans une poubelle du centre. Normal, c'était un appareil photo jetable. VDM

Les courses

Aujourd'hui, en vue de ma première fois avec mon copain, je vais acheter une boîte de préservatifs au supermarché. Plus que honteuse, je réussis à éviter tous les visages connus que je croise. Tous sauf, bien entendu, le petit scout qui remplit les sacs de courses à la caisse. Mon frère. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé ma journée à fabriquer de faux lardons en carton pour le costume de quiche lorraine géante de mon copain. VDM

Aujourd'hui, après un week-end passé avec mon copain, que je vois peu, je suis prise d'un élan de romantisme et je lui envoie un message lui disant que je lui laisse mon cœur et lui demandant d'en prendre soin. Sa réponse : "T'inquiète, je le garde sous clé avec les capotes et le lubrifiant, ah ah." VDM

Bon plan

Aujourd'hui, je range le bureau de mon fils de quatorze ans et tombe sur un questionnaire d'orientation qu'il doit rendre à son professeur principal. À la question "Projet professionnel ?", j'ai eu la surprise de lire : "Quand je serai grand, j'aurai plein de vaches, et plein de Kiri." VDM