Aujourd'hui, j'ai vu en direct ma voiture s'écraser contre un lampadaire juste devant chez moi. Ma femme, qui était au volant, a simplement voulu éviter une feuille qui fonçait violemment sur le pare-brise. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 21 ans est venue dîner à la maison pour me présenter son nouveau copain. J'ai dû passer la soirée à le vouvoyer pour deux raisons. Il a 59 ans et c'est mon patron. VDM
Aujourd'hui, je commence un stage en Allemagne. Mes collègues me demandent d'où je viens. Je leur réponds, fier de mon allemand : "Ich bin ein Pariser" (Je suis Parisien). À chaque présentation, je sentais un rire retenu chez mes nouveaux collègues. En allemand, "pariser" veut aussi dire "préservatif". VDM
Aujourd'hui, je joue avec des amis au Taboo. Mon objectif : faire deviner le mot "bière" à un ami. Je lui lance alors les mots "Heineken", "1664" et "Kronenbourg". Sa seule réponse : "Désolé, mais je suis nul en Histoire !" VDM
Aujourd'hui, mon plan drague ciné-resto s'est avéré plutôt bien pensé jusqu'à ce que je propose de la "ramoner" chez elle. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une petite crise d'épilepsie devant ma porte. Rien de bien grave, mais je suis revenu à moi complètement trempé. Selon ma colocataire, ma voisine, me voyant dans cet état, a cru que j'étais possédé et m'a vidé une bouteille d'eau bénite sur la tête. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a prescrit un médicament en me prévenant qu'il pouvait accroître ma sensibilité pendant le traitement. Cet après-midi, ma mère m'a offert un jeton pour chariots. J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, mon mari a récidivé et est revenu des courses avec six pots de moutarde. Le mois dernier, c'était douze pots de Nutella. J'ai pourtant essayé de lui faire comprendre que c'était plus économique d'acheter des verres vides. "Oui, mais le vide, ça ne se mange pas." Argument imparable. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, je m'habille bien, je suis intelligent, je suis hyper sympa, je suis généreux, je suis riche et je n'ai toujours pas de copine. Malgré toutes mes qualités, je suis atteint d'un mal incurable : je suis VRAIMENT moche. VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel étonnant : la mère d'un de mes amis d'école primaire m'a ordonné de lui rendre les jouets Playmobil que son fils m'avait prêtés en CM2. J'ai vingt ans. VDM
Aujourd'hui, alors que je téléphone au volant, j'aperçois des policiers. Je raccroche et pose le téléphone entre mes jambes. Les flics m'arrêtent et demandent pourquoi je garde le téléphone sur moi si je ne compte pas répondre. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "J'aime bien quand il vibre..." VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de fil de ma copine. Je décroche et j'ai la surprise de l'entendre me dire : "Oh, c'est toi... Ça t'ennuierait de raccrocher ? Je voulais tomber sur ta messagerie." C'est désormais officiel : même mon répondeur a une vie sociale plus active que la mienne. VDM
Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM
Aujourd'hui, je suis rentrée plus tôt du boulot et j'ai surpris ma femme de ménage les fesses à l'air devant mon compagnon, qui lui donnait une fessée avec le plumeau. VDM
Aujourd’hui, deuxième jour à mon nouveau travail dans une boîte d’écologie et de "bien-être biologique". Je fume une cigarette devant l’immeuble. Mon patron surgit et, devant son regard mi-interrogateur, mi-réprobateur, je lance : "Oh non, ce n’est pas ce que vous croyez ! C’est de l’herbe !" VDM
Aujourd'hui, notre professeur d'économie nous distribue un tableau à compléter et je reçois une feuille mal imprimée. Je lève donc la main et dis au professeur : "Monsieur, il me manque une case !" Il a rétorqué : "Oui, j'avais déjà noté ça !" VDM
Aujourd'hui, dans la salle de bain, j'ai surpris mon frère en train de se regarder fixement dans le miroir en répétant : "Je suis une poule." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un inconnu lisait mon journal par-dessus mon épaule. Comment je l'ai su ? Il s'est énervé et a crié : "Non, attends !" lorsque j'ai tourné une page. VDM
Aujourd'hui, je laisse quelques minutes le livreur de pizzas à l'entrée afin d'aller chercher le chèque prévu pour payer ma commande. Il a dû trouver le temps long, car je l'ai retrouvé sur mon ordinateur et il avait entamé la pizza. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a demandé si au cours de la soirée, elle avait mangé quelque chose d'aphrodisiaque. Elle cherchait simplement à comprendre pourquoi elle avait envie de moi. VDM
Aujourd'hui, je range le bureau de mon fils de quatorze ans et tombe sur un questionnaire d'orientation qu'il doit rendre à son professeur principal. À la question "Projet professionnel ?", j'ai eu la surprise de lire : "Quand je serai grand, j'aurai plein de vaches, et plein de Kiri." VDM
Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à ma copine que ce serait bien que notre relation aille plus loin, en essayant des sentiers interdits. Elle m'a dit qu'elle était d'accord, puis elle est partie dans la cuisine. Elle est revenue avec une banane enroulée d'un préservatif : "Essayons d'abord sur toi !" VDM
Aujourd'hui, mes amis ont découvert ma cachette à nourriture. Ils ont allègrement dévoré le pain de mie et les deux boîtes de pâté qui s'y trouvaient en se moquant de ma radinerie. Je n'ai pas osé leur dire qu'avec mon compte en banque vide, c'était tout ce qu'il me restait pour les six jours à venir. VDM
Aujourd'hui, je sors d'un long entretien bien stressant. Ne fumant plus trop, je demande une cigarette aux passants. Un vieux accepte, cherche longuement dans son sac et dit : "Zut, où est mon paquet ?" avant d'ajouter : "Ah oui, le voilà" en me sortant un doigt d'honneur. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un open space et dois transférer des documents. Avec mon collègue, nous choisissons l'option Bluetooth. Quand il retourne à son bureau, je lui crie le nom de mon périphérique, mes initiales, et lance donc : "Je suis SM !" Résultat : treize têtes relevées et ahuries. VDM
Aujourd'hui, comme depuis le début de l'année, je mange à l'œil dans un snack dont le patron, légèrement attardé, oublie tout le temps de me faire payer. Du moins, c'est ce que je croyais. Je lui dois 563,80 €. VDM
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