Zaboou

Aujourd'hui, je prétexte un travail urgent à finir pour aller voir le feu d'artifice avec ma maîtresse. Oooh, la belle bleue ! Oooh, la belle verte. Oh, la belle-mère. VDM

Un Donald passe…

Aujourd'hui, matinale et encore en sous-vêtements, je plonge dans ma piscine. Sous l'eau, j'aperçois une forme noire qui se dirige rapidement vers moi, passe sous moi et me mord finalement la cuisse. Un remake du Grand Bleu ? Non, juste un canard. VDM

Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressée à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours, l'IA a posé "MORTS", "PANNE", "CRASH" et "DOULEUR". Il restait dix heures de vol. VDM

Aujourd'hui, des touristes anglais s'arrêtent pour me demander leur chemin : "Where is Brian ?" Naturellement, je réponds le fameux "Brian is in the kitchen". Incompréhension générale. Ils voulaient en fait dire : "Where is Bayonne ?" VDM

Aujourd'hui, repas chez ma belle-mère. À la première fourchette, je fais une grimace incontrôlable à cause de l'acidité. Ma belle-mère, m'ayant vue, demande ce qu'il se passe. Ne voulant pas être impolie, j'ai répondu que c'était trop chaud. Ç'aurait pu marcher si ça n'avait pas été une salade. VDM

Aujourd'hui, lors d'une séance massage, la masseuse me demande si je suis bien détendu. Je l'étais tellement que mes fesses ont répondu à ma place. VDM

Aujourd'hui, lors d'un câlin coquin avec mon mari, ma fille de six ans entre dans la chambre. Gênée, je lui demande de sortir et elle me répond : "Je sais ce que vous faites, je l'ai vu à la télé." VDM

Aujourd'hui, alors que je prends le métro, un enfant demande à son grand-père : "Dis, papi, pourquoi la dame est si grosse ?" Il paraît que je viens d'une planète d'extraterrestres qui ne mangent que des hamburgers. VDM

Aujourd'hui, repas de fin d'année avec les collègues de boulot et nos compagnes. De retour à la maison, ma femme se jette sur moi et me fait l'amour sauvagement. Puis elle me dit : "Tu m'as tout excitée en me caressant l'entrejambe sous la table." Je n'ai rien fait du tout. VDM

Aujourd'hui, sous-entendant qu'il serait temps d'en changer, je fais remarquer à mon mari que notre lave-linge date de notre mariage. Il m'a répondu : "Ben, toi aussi." VDM

Gens de confiance

Aujourd'hui, je suis à Paris et j'ai laissé mon chien à mon coloc à Barcelone. Ce dernier m'a appelé pour me dire qu'il l'avait perdu. Plus tard, c'est la police qui m'appelle car elle l'a retrouvé. C'est un barman qui l'a. Mon coloc l'avait échangé contre une bière. VDM

Aujourd'hui, un fou m'a dit dans le métro : "Mademoiselle, vous avez de jolies jambes. Bien épaisses. On dirait des grosses cuisses de volaille." VDM

50 nuances de gazon

Aujourd'hui, j'étais d'humeur très coquine. Je dis à ma moitié : "Je suis ton esclave, tu es mon maître. Je ferai tout ce que tu voudras." Lui : "Bah… Va courir toute nue dans le jardin." VDM

Aujourd'hui, avec mon chéri, nous courons pour prendre le train. Il court plus vite que moi, saute dans le train, et les portes se referment juste sous mon nez. Une heure à attendre seule dans le froid. Pour me réconforter, il m'a juste envoyé un SMS : "Désolé hein, bisous, hahaha". VDM

Montre-moi ça

Aujourd'hui, mon fils de huit ans vient me dire : "Dis, tu sais Papa, j'crois que Maman elle aimerait une montre en or pour son anniversaire." Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a répondu qu'il ne savait pas, mais que maman lui avait donné du chocolat. VDM

Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM

T'exagères

Aujourd'hui, je suis tellement en manque qu'un reportage sur l'accouplement des punaises m'a fait de l'effet. VDM

Aujourd'hui, ma femme me dit que mon fils de neuf ans a répondu à une question de son frère par : "Dans ton cul !" Je lui demande, indigné : "Mais où a-t-il entendu dire ça ?" Elle a répliqué, avec raison : "Dans ta bouche." VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon mari était le meilleur participant de la section "Adultère" d'un forum pour adultes. Visiblement, ses homologues apprécient beaucoup les conseils qu'il donne d'après son "expérience personnelle". VDM

Aujourd'hui, j'amène chez moi le garçon que j'aime. Alors que, tout en ouvrant la porte d'entrée, je prie pour que tout se passe au mieux, on entend le bruit d'un gros pet, suivit d'un : "Mamaaaan, t'es vraiment dégueulasse !" de la part de mon frère. VDM

Aujourd'hui, une fois de plus, j'ai surpris mon copain en train de renifler son slip et ses chaussettes pour juger s'il pouvait les porter un jour de plus. Aujourd'hui, c'est oui. VDM

Aujourd'hui, j'ai beaucoup appris sur la vie de mon voisin du dessus. Qu'il soit fan de Mondotek est une chose, que son lit soit bruyant lors de ses ébats sexuels en est une autre, mais qu'il allie les deux en même temps, vraiment, VDM

Vilain !

Aujourd'hui, ma tante a surpris son chien en train de manger le perroquet qu'on lui avait donné à garder. Pour le punir, elle a mis ce qui restait du perroquet au congélateur et, désormais, elle lui tape dessus avec le volatile congelé en criant : "Regarde ce que tu as fait !" VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting en Angleterre. Je me dépêche de demander à la mère pressée si je laisse les enfants levés jusqu'à son retour : "Do I let the children alive ?" Là, elle se fige et change de couleur. Note pour la suite : "awake = réveillés, alive = vivants." VDM

Et toc !

Aujourd'hui, j'ai cru malin de dire à un client : "Il faut bien choisir sa souris. Au final, on la touche plus que n'importe quelle femme !" Il m'a répondu : "Ne prenez pas votre cas pour une généralité." VDM

Nerveux

Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure. VDM

Aujourd'hui, sur la route, je vois un pauvre lapin mort sur le bas-côté. Prise de pitié, je décide de m'arrêter pour aller l'enterrer dignement. Lorsque j'approche ma main de l'animal, celui-ci sursaute et me mord, avant de se mettre à ramper sur la route et de se faire écraser par une voiture. VDM

Ruiné

Aujourd'hui, je fais découvrir mon fromage préféré, le reblochon, à une amie étrangère. Verdict ? Positif, elle aime beaucoup, c'est super bon ! L'odeur lui "rappelle même quelque chose... Attends voir... Ah oui, du sperme !" Traumatisé du reblochon à vie. VDM

Aujourd'hui, ma copine (vingt-trois ans) et des amis se mettent à discuter mariage et bébé. La discussion est animée et lorsque l'un de mes amis me demande mon avis, ma copine me coupe et balance le plus sérieusement du monde : "Nan mais laisse, il vaut mieux lui poser des questions sur Naruto". VDM

Aujourd'hui, soirée entre amis. Nous faisons un "baccalauréat". Arrivés à la lettre F, mon chéri coince pour trouver un animal. Je lui souffle : "Bambi c'est un..." Réponse de l'intéressé : "Ben Bambi, c'est une chèvre !" VDM