Miss Casablanca, Maroc 36 years-old Single
Aujourd'hui, conversation solennelle avec mes voisins. En quel honneur ? Depuis que leur chat fréquente le mien, "il ramène des souris à la maison", "ne rentre plus le soir" et "sort du droit chemin". Rien que ça ! VDM
Aujourd'hui, au lycée, je monte les escaliers derrière une fille à l'arrière-train remarquable. Plongé dans mes pensées pas très catholiques, je n'ai pas réagi lorsqu'elle s'est arrêtée net et j'ai continué à monter. J'étais dans la Lune, mais pas n'importe laquelle. VDM
Aujourd'hui, mon chat s'est mis à parler, j'ai vu ma fenêtre s'envoler et mes WC me dire que nous deux, ça n'était plus possible. Merci la fièvre. VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel de la Française des Jeux, qui m'annonce un gain de plus de 82 millions d'euros. Je crie, saute, je pleure même, et me prends soudainement une claque. "C'est une blague idiote, il ne fallait pas oublier la fête des grands-mères." Monique, 84 ans, a encore de la ressource. VDM
Aujourd'hui, curieuse, je regarde les vingt-cinq musiques les plus écoutées dans l'iPod de mon copain. Et c'est Blanche-Neige qui remporte la première place avec son fameux titre "Un jour mon prince viendra". VDM
Aujourd'hui, j'ai loupé le réveil. C'est mon voisin qui m'a réveillée en frappant contre le mur parce qu'il "s'étonnait de ne pas m'avoir entendue me lever." VDM
Aujourd'hui, un RIB de ma propriétaire s'est malencontreusement glissé dans une enveloppe destinée à ma mutuelle. M'étant fait opérer d'un genou il y a peu, j'ai beaucoup à me faire rembourser. Elle a été remboursée de plus de quatre mille euros à ma place. VDM
Aujourd'hui, j'ai mon permis depuis peu. Avant, je me faisais toujours conduire par mes amis, qui me le reprochaient souvent. Toute fière, je décide d'aller seule au supermarché et m'assois, par habitude, côté passager. Dix secondes, dans certains cas, c'est très long. VDM
Aujourd'hui, je vais à la piscine et, au moment de sortir, les vestiaires sont bondés, mais relativement silencieux. J'aide mon fils de cinq ans à se rhabiller pour ensuite faire de même. C'est à ce moment qu'une cinquantaine de personnes a pu entendre : "Mais papa, il est ÉNORME, ton zizi !" VDM
Aujourd'hui, je présente mon copain à mes parents. Mon père, en guise d'accueil, lui a proposé d'admirer sa carabine "non enregistrée et avec le numéro de série rayé" en lui disant : "Tu imagines ? Si je te tire dessus avec, personne ne pourra savoir que c'est moi. PERSONNE !" VDM
Aujourd'hui, séance chaude avec ma copine, avec qui je suis depuis trois ans. Elle commence à me masturber avec ses seins, puis s'arrête et me demande : "C'est bien toi qui aimes ça ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. C'était une petite soirée surprise que je préparais depuis longtemps en toute discrétion. Après avoir accepté, elle m'a avoué que je lui avais tout raconté et déjà demandé sa main dans mon sommeil la nuit précédente. VDM
Aujourd'hui, mon père a trouvé un paquet de cigarettes dans ma chambre. Tiens, mais que cherchait-il dans mon tiroir à sous-vêtements ? VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que le produit de soin que je subtilise discrètement à ma colocataire fait des miracles sur mon visage. C'est d'autant plus étonnant que je viens de voir qu'il s'agit d'un savon pour l'hygiène intime féminine. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Jamila et j'ai des problèmes de santé qui m'empêchent d'aller en cours. On m'a surnommée "Jamaila". VDM
Aujourd'hui, je me prépare pour une soirée. Au moment de partir, mon père examine ma tenue et s'exclame spontanément : "Tu ressembles un peu à un artichaut." Ma mère tente de rattraper sa gaffe : "Mais dis-lui quelque chose, elle est vexée ! — Euh, je voulais dire un bel artichaut !" VDM
Aujourd'hui, mon copain, qui m'a promis de consacrer un peu plus de temps à notre relation plutôt qu'à son boulot, me présente enfin à ses amis. "Bonjour. Ci-joint, ma copine." VDM
Aujourd'hui, étant infirmière aux urgences, je suis appelée dans un box pour un motif futile par l'interne. Il y avait un patient avec un priapisme, une érection prolongée et très douloureuse. En ressortant, je l'entends dire au patient : "Et là, après l'avoir vue, ça passe ?" VDM
Aujourd'hui, pour le carnaval, je me suis déguisé en énorme rouleau de papier toilette. J'ai utilisé cent vingt rouleaux pour avoir un résultat optimal. Il a plu. VDM
Aujourd'hui, tout seul chez moi, j'ai une petite envie de me masturber. Pour m'assurer qu'il n'y a personne, je crie : "Y a quelqu'un ? Bon bah je vais me branler, alors !" Là, mon père réplique : "Attends que je sois parti, s'il te plaît !" VDM
Aujourd'hui, étant donné qu'elle n'en a pas, je donne mon ancien portable à une étudiante polonaise dont je suis le parrain dans un programme d'échange. Elle a eu la joie de pouvoir contempler une vidéo de moi en train de me masturber. VDM
Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM
Aujourd'hui, oral de TPE. J'ai un fou rire de plus de cinq minutes. Pour essayer de me calmer, le professeur me dit : "Calmez-vous. Pensez à quelque chose de déprimant... Comme votre future note." VDM
Aujourd'hui, j'explique à mes enfants qu'ils ne toucheront l'héritage que si je meurs lors d'un accident. J'ajoute : "Donc, si j'attrape une maladie mortelle..." Mon fils de quinze ans continue : "...on sabote les freins de ta voiture !" VDM
Aujourd'hui, au travail, je prends l'ascenseur avec une très jolie femme. Je pense bien évidemment à mal. Soudain, l'ascenseur se bloque. Mon premier réflexe a été de crier : "YESSSSSS !" VDM
Aujourd'hui, mes parents sont sortis, et je me rends compte que je suis enfermée et que j'ai oublié mes clés chez mon copain. Je l'appelle, paniquée : "Tu ne peux même pas me rendre les clés, j'habite au deuxième étage et tu ne pourras jamais les lancer aussi haut ! — Ben, je t'ouvrirai avec." Ah, oui. VDM
Aujourd'hui, au travail, je contemple le beau ciel bleu dehors. Peu après, mon chef arrive : "Ah, je pourrais bien sortir plus tôt aujourd'hui pour profiter du soleil ! Par contre, vous, vous ne pouvez pas, vous êtes stagiaire." VDM
Aujourd'hui, installé confortablement dans mon fauteuil, je regarde la télé, épuisé. Soudain, je sens une substance liquide couler sur mon crâne, continuer sa course le long de ma nuque, puis dans mon dos. Ma copine a versé le contenu d'un œuf sur ma tête pour me "donner une raison de me laver". VDM
Aujourd'hui, une amie avec qui je suis dans le train m'envoie par Bluetooth les photos de notre dernière soirée. Un type à côté de nous en a profité pour m'envoyer la photo de son pénis. VDM
Aujourd'hui, ramenant mon boss à la maison, je passe par les quartiers "chauds" de la ville. Voyant une fille peu habillée s'approcher de ma voiture, je lance à mon boss : "Ne vous inquiétez pas, je ne prends jamais de prostituées..." C'était sa fille. VDM
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