pareroe

Aujourd'hui, j'étais dans ma chambre en pleine partie de Counter-Strike. Entendant mes parents arriver, j'explique rapidement la situation à mes amis, avec qui je discutais au micro. Je ferme tout et sors mon livre de maths. Mes parents arrivent et me regardent d'un air dépité : je n'avais pas enlevé le casque. VDM

Aujourd'hui, je m'aperçois que toutes les petites baies de la haie ont disparu. J'interroge ma fille de 4 ans qui me répond tout sourire : "Ze les ai manzées !" Direction les urgences. Après une heure d'attente, elle dit au médecin qui l'examine : "Ze les ai pas vraiment manzées, c'était pour de faux." VDM

Franchement

Aujourd'hui, lors d'un dîner interminable avec des amis franchement lourds, je feins la fatigue pour pouvoir enfin être tranquille. Je dis donc à mon chéri : "On va rentrer, je commence à être fatiguée et on a de la route à faire." Il me regarde, surpris, et me répond : "Mais... on est chez nous." VDM

Aujourd'hui, et comme tous les soirs, mon chat se place derrière la fenêtre de la salle de bain pour m'observer au moment où je sors de la douche. Il reste le temps que je me sèche. Dès que je passe un boxer, il s'en va. J'ai un chat gay et voyeur. VDM

Romuald, arrête tes conneries

Aujourd'hui, j'emmène ma fille de 13 ans pour la première fois chez le psy. Elle est mal parce qu'un mec de sa classe la harcèle, lui lançant des insanités et essayant de la tripoter. Elle raconte son histoire sans rien omettre, et le psy me demande de ne pas le payer, il parlera à son fils. VDM

Aujourd'hui, ma camarade de classe reçoit un texto en cours. Elle sort son portable sans faire attention au professeur et, très vite, celui-ci le lui arrache des mains. Il lit à voix haute : "La braguette du prof est ouverte et je crois qu'il n'a pas de slip ! berk lol." Expéditeur : "Léa". Léa, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, j'étais à la terrasse d'un café avec un ami. Alors qu'on venait juste de commander, un pigeon décide de lui chier dessus. Mort de rire, je me balance sur ma chaise en me moquant de lui. J'ai fait trébucher le serveur qui a renversé tout son plateau sur moi. VDM

Boulet

Aujourd'hui, je suis à côté d'un vrai boulet dans tous mes cours et donc pour toute l'année. Cours d'anglais, on parle de Washington D.C. (à prononcer "dici"). Le boulet en question pouffe de rire et me dit : "Bah oui, Washington D.C., pas de là-bas." L'année va être longue. VDM

Aujourd'hui, je me suis pris un moucheron obèse dans l'œil en rentrant du travail en scooter. Je cligne et il vient se nicher sous ma paupière. Je l'ai senti gigoter et agoniser pendant les 20 minutes du trajet. Maintenant, je comprends l'utilité de la visière. VDM

Quoi ?

Aujourd'hui, je me suis endormi pendant quelques instants dans le train. Quand je me suis réveillé, tout le wagon me regardait avec un grand sourire. Je ne sais toujours pas ce que j'ai fait. VDM

Tu m'aides pas, là

Aujourd'hui, je suis très seule et après une rupture douloureuse, je raconte mon histoire à mon nounours. Après avoir fini, je lui demande : "Tu ferais quoi à ma place ?" Là, il tombe de mon étagère en s'écrasant la tête la première sur le sol. Comment dois-je interpréter ça ? VDM

Aujourd'hui, ma copine me téléphone et me dit : "Viens chez moi, il n'y a personne." J'y suis allé tout content et, effectivement, il n'y avait personne. Je ne sais pas quoi penser maintenant. VDM

Ralenti

Aujourd'hui, je me suis fait renverser mollement par une voiture sur un passage piéton. En me relevant, j'ai constaté qu'il n'y avait pas de conducteur au volant. Il était en train de pousser à l'arrière. VDM

Aujourd'hui, j'avais rendez-vous pour un job avec une DRH "vieille demoiselle". Je me torturais les méninges pour faire bonne impression. Passé un certain âge, ne fallait-il pas dire "Madame" au lieu de "Mademoiselle" ? La porte s'ouvre, la DRH me tend la main et je dis : "Bonjour Monsieur". VDM

Aujourd'hui, j'étais avec mon copain, allongée sur le lit. On regardait son téléphone lorsqu'un message de rappel automatique s'est affiché sur l'écran : "NE PAS OUBLIER de raconter le mensonge à BB pour sortir vendredi soir." VDM

Aujourd'hui, je travaille en cantine scolaire et je tape le menu à afficher dans tout le collège. Suite à une faute de frappe, près de 800 élèves m'ont demandé, morts de rire, ma fameuse "salade de crotte vinaigrette". C'est long, une heure de service... VDM

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

L'alcool c'est le sheitan

Aujourd'hui, j'étais à une fête chez un ami. Éméchée, je me rappelle avoir montré mes seins à quelqu'un dans la cuisine, mais impossible de me souvenir qui. Plus tard, j'arrive au lycée, un copain me fait : "Au fait, sympa, ta poitrine..." Je lui réponds : "Ah, c'était toi, dans la cuisine", et il me répond : "Non, non, moi c'était dans le garage." VDM

Aujourd'hui, je passe en vélo devant une boîte branchée. Je décide d'insulter verbalement et gestuellement les jeunes devant l'entrée. Ce faisant, ma roue glisse sur une bouche d'égout et je m'étale devant eux. Je crois qu'ils ont apprécié. VDM

Aujourd'hui, je suis monté voir la voisine pour lui demander d'éviter de marcher avec ses talons sur le parquet car la résonnance trouble le sommeil de mon gamin. Elle m'a répondu qu'elle allait faire ce qu'elle pouvait. C'est lorsqu'elle a refermé sa porte que j'ai vu sa jambe de bois. VDM

Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. VDM

Aujourd'hui, en éternuant, je me suis déboité l'épaule. VDM

Le malaise

Aujourd'hui, je vais acheter un nouveau portable avec ma mère et ma sœur. Quand la vendeuse, vraiment charmante, me demande : "Vous avez un code PIN ?", je comprends mal, me sens rougir, et lui réponds : "Non, j'ai pas de copine !" avec un sourire niais et gêné. Hilarité de la vendeuse et de la famille. Honte. VDM

Aujourd'hui, j'ai tendu un dossier à ma collègue de boulot (plutôt rondouillarde). J'ai voulu accompagner mon geste d'une note d'humour, en disant "tiens, voilà du boudin". Sauf que ma langue a fourché, et que tout ce qui est sorti de ma bouche fut : "tiens, boudin" VDM

Magnifique

Aujourd'hui, j'apprends que le week-end de 4 jours que j'attendais avec impatience est foutu : ma belle-sœur a accouché et ce sera " week-end belle-famille" à 700 km de chez moi à essayer de se persuader que le nouveau-né est super beau et ressemble à un de ses parents. VDM

Aujourd'hui, ma grand mère est montée sur mon laptop en pensant que c'était une balance "pour voir combien elle pèse". Maintenant on sait, elle pèse 900 euros. VDM

Aujourd'hui, j'appelle mon ex pour lui demander si je peux venir chez elle récupérer mon pyjama. Elle me répond : "Je le garde au cas où... — ...au cas où quoi ? — Au cas où j'aurais envie de me déguiser en connard." VDM

Aujourd'hui, je décide de nettoyer mon appart' à fond. Une fois fini, je regarde mon petit chiot, il se réveille, s'étire, sort de sa panière et se met à pisser. Je lui crie : "Non !", il prend peur et court partout tout en continuant de pisser. VDM

Aujourd'hui, mon ancienne prof de philo m'a avoué qu'elle pensait que j'étais un autiste. VDM

Aujourd'hui, 1er avril, je propose aux gens de ma classe de faire le jeu "autruche" pour ennuyer un prof : quand quelqu'un crie "AUTRUCHE", tous les élèves mettent la tête sous la table. Ils ont tous accepté et quand j'ai crié, j'ai été le seul à me cacher. VDM