Miss 30 years-old
Aujourd'hui, j'explique à ma fille de 5 ans que nous avons fait castrer le chat pour qu'il ait meilleur caractère. Plus tard, je l'ai retrouvée une paire de ciseaux à la main, en train de retirer la couche de son petit frère. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin terminé la procédure de location de ma chambre universitaire. J'ai juste oublié de m'inscrire à la fac. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec ma femme, nous nous sommes rendu compte que notre fils nous observait dans l'entrebâillement de la porte. VDM
Aujourd'hui, alors que je passe le permis pour la sixième fois, l'examinateur m'a très sérieusement demandé si je m'attendais à une réduction et une carte de fidélité. VDM
Aujourd'hui, j'ai commencé à avoir de la moustache. Je deviens enfin un homme ! Dommage que je sois une fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, professeur d'arts plastiques dans un nouveau collège, je fais l'heure de rentrée avec une classe de 4e. Je leur demande s'ils savent ce qu'est un croquis. Les doigts se lèvent : "Une sorte de camembert ?", "Une espèce de chien ?" L'année va être longue. VDM
Aujourd'hui, les congés étant finis, je rentre à Paris en TGV. Dans la même voiture, une colonie de vacances de 6-10 ans a eu la même idée. Plus que 3h30 entre cris et pleurs. Les moniteurs ne sont pas dans le même wagon. Ils ont tout compris. VDM
Aujourd'hui, mon homme a découvert que mon prénom signifie temple. Pendant un moment câlin, il me pénètre, s'arrête, et joint ses mains. Devant ma mine perplexe, il me dit "Je me recueille dans le temple." VDM
Aujourd'hui, lors d'une inscription, on me demande "C'est Mademoiselle... ?" Je réponds "Madame". "Ah pardon, alors c'est Madame... ?" Non, c'est Mademoiselle Madame. Oui, "Madame", c'est mon nom de famille. VDM
Aujourd'hui, pour boucler un dossier, je demande à ma nouvelle assistante de "me pondre un truc vite fait". Elle l'a mal pris. Son nom de famille est Poulet. VDM
Aujourd'hui, la CAF s'est trompée, ils m'ont déclaré décédée au lieu de divorcée. J'appelle pour rectifier. Réponse sèche : "Prouvez-le." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait du yoga toute nue dans mon salon, comme d'habitude. Un peu plus tard, j'ai trouvé un mot sur ma porte d'entrée, disant "Continuez à faire ce que vous faites." VDM
Aujourd'hui, j'emmène le chaton que j'ai recueilli il y a une semaine chez le vétérinaire. Tout va pour le mieux, à un détail près : il n'a pas de pigments sur les oreilles, et peut donc prendre des coups de soleil. Je dois donc enduire mon chat d'écran total pour bébé dès qu'il va dehors. VDM
Aujourd'hui, graphiste de profession, je réalise le faire-part de mariage d'un ami. Il l'a trouvé parfait et l'envoie chez l'imprimeur puis aux invités. Je me suis trompé dans la date. VDM
Aujourd'hui, la mère de mon copain m'a offert une jolie robe en taille 38. Je lui dis alors, gênée, que je fais une taille 44. Elle m'a répondu : "Je sais." VDM
Aujourd'hui, mon homme a utilisé mes dernières serviettes hygiéniques comme semelles dans ses chaussures de sport, car : "Ça absorbe super bien l'humidité !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans le bus avec ma soeur et ses deux enfants métis que beaucoup de gens pensent adoptés. Une dame demande : "Ils viennent d'où ?" Ma soeur, exaspérée, écarte les jambes, pointe ses parties intimes et lui répond avec un grand sourire : "De là." VDM
Aujourd'hui, j'ai offert une bague en or à ma cousine pour ses 18 ans. Comme elle préfère l'argent à l'or, elle l'a repeinte elle-même avec de la peinture argentée. VDM
Aujourd'hui, mon père refuse de m'adresser la parole et me boude. Effectivement, malgré son insistance, je n'ai pas voulu faire une bataille de pouces avec lui. VDM
Aujourd'hui, journée plage sur la Côte d'Azur. Pendant que je bronze tranquillement, une jeune fille me lance du sable dessus, en criant : "T'es trop bien foutue, connasse !" VDM
Aujourd'hui, il a fallu que j'explique pendant 30 min à mon copain que "Non, même si le préservatif a craqué, ça ne sert à rien que je prenne la pilule du lendemain." Je suis un homme. VDM
Aujourd'hui, alors que je sortais de la douche, mon conjoint me dit que je n'aurai bientôt plus besoin de soutien-gorge. Pourquoi ? "Ils tombent tellement que tu vas bientôt pouvoir les mettre dans ta culotte." VDM
Aujourd'hui, je suis allé voir ma mère dans la cuisine pour voir où en était le dîner. Elle était en train de cuisiner la viande avec, en guise de spatule, la pelle à litière du chat. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, j'ai demandé à un homme s'il pouvait m'aider à attraper un article situé trop haut pour moi dans un rayon. Il m'a attrapée par la taille et m'a soulevée. VDM
Aujourd'hui, je revois mes garçons de 10 et 11 ans après leur colonie de vacances, pendant laquelle je me suis fait opérer d'un bypass pour perdre du poids. Réflexion commune : "Mais ça a pas marché, t'es toujours grosse !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel de la crèche où se trouve mon fils parce que, je cite : "Il a déféqué sur une de ses petits camarades." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un agent SNCF prendre la poubelle recyclable, la mettre dans le sac de la poubelle non recyclable, et mettre le tout dans une grande benne commune. VDM
Aujourd'hui, la maîtresse de maternelle de mon fils m'a reproché sa mauvaise éducation. En effet, il dit "pénis" et "vagin" au lieu de "zizi" et "lune" pour désigner les organes génitaux. VDM
Aujourd'hui, ne sachant pas si le mec que je ramène chez moi est un lourdeau, je lui fais croire que je l'accueille chez une copine. À peine franchi le pas de la porte, il me dit "Prends tes affaires, on va chez moi, ce sera toujours plus propre qu'ici." C'était chez moi. VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents déménageaient de la ville pour une maison à la campagne. Pas de chance, le GPS, assez vieux, ne semblait pas connaître le coin et mamie, toute joyeuse à l'idée d'arriver à sa "nouvelle résidence", s'est laissée conduire par l'appareil jusqu'au cimetière du village. VDM
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