titecherie

Aujourd'hui, mon épouse a invité son patron et sa femme à dîner. Durant le repas, après avoir pris une gorgée de vin, je m'indigne et m'excuse pour sa piètre qualité : "Ne buvez pas ça, je vais chercher une autre bouteille". Pas de bol : le vin en question avait été apporté par nos invités. VDM

Aujourd'hui, j'habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l'école primaire. Résultat : j'habite Rue du lapin vert, près de l'Allée du méchant loup et de l'Allée des arbres perdus... VDM

Envoyez la pub !

Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM

La fougue de la passion

Aujourd'hui, je me décide à faire un câlin à ma copine après une semaine très chargée qui ne nous a pas vraiment laissé le temps. On commence à se papouiller et je me retrouve sur les genoux au bord du lit quand, soudain, je sens une chose humide entre mes fesses : la truffe de mon chien. VDM

Réveil musclé

Aujourd'hui, n'arrivant pas à me réveiller, ma chère et tendre a trouvé une méthode redoutable : me coller des pastilles Sport-Elec sur le corps et m'envoyer des décharges. VDM

Aujourd'hui, le peintre qui repeint ma cuisine prend congé après un passage aux toilettes. Il finit l'exposé des travaux par : "Désolé pour l'odeur !" Je le rassure avec un grand sourire : "Aucun problème ! Ça arrive à tout le monde d'être malade !" Il parlait évidemment de la peinture. VDM

Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM

Aujourd'hui, mon chéri a trouvé la technique : il fait la vaisselle pendant que je prends ma douche pour que je lui dise d'arrêter. VDM

Toute première fois, toutoute

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour pour la première fois avec mon copain. J'ai passé tout le temps de notre câlin à essayer de me retenir, une horrible envie de faire caca m'ayant pris d'un coup, et n'osant pas arrêter de peur de tout casser. Voilà comment je me rappellerai ma première fois. VDM

Elle est mignonne

Aujourd'hui, j'ai fait la grosse commission chez ma copine. Je la croise en sortant des toilettes et elle me dit, toute contente : "J'aime quand tu fais caca chez moi ! Ça veut dire que tu t'y sens bien !" VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon voisin penché au-dessus de la clôture. Il essayait de regarder par la fenêtre de ma salle de bain, dans laquelle mon copain prenait sa douche. Tout ce qu'il a trouvé à dire en me voyant, c'est : "Ben, c'est pas vous, sous la douche ?" VDM

Aujourd'hui, cela fait des mois que je craque pour mon voisin de palier. Il était absent depuis plusieurs jours et j'ai été tellement surprise de le croiser à l'entrée de l'immeuble qu'au lieu d'un "bonjour" ou d'un "bonsoir", je lui ai dit "bouse" avec un grand sourire. VDM

Aujourd'hui, mon médecin me fait une ordonnance. Je lui demande s'il peut me mettre des suppositoires. Il me répond : "Je vais vous les prescrire, vous les mettrez vous-même." VDM

Aujourd'hui, j'ai éternué sans mettre ma main devant la bouche. Un OGNI, Objet Gluant Non Identifié, a trouvé sur son chemin la bouche de mon interlocuteur, mon patron. VDM

Aujourd'hui, je me rends à mon travail (je suis infirmière). Alors que j'écoute le cœur d'une femme plutôt grasse, je remarque quelque chose entre ses bourrelets. Elle s'en saisit et me dit le plus naturellement du monde : "Oh ! Excusez-moi, j'ai joué à cache-biscuits avec mon amoureux hier !" VDM

Aujourd'hui, ma fille s'est fait renverser par une voiture. Son explication était qu'elle avait le vent de face et que, vu qu'elle a la frange à droite, regarder à gauche avant de traverser, ça ne l'aurait pas fait. VDM

Immature

Aujourd'hui, à table, mon petit frère me demande : "Tu sais ce que dit une femme qui voit un gros sexe ?" Je lui réponds simplement que non. Il continue en souriant : "Moi, oui", puis part en éclatant de rire. Humilié par un gamin de onze ans. VDM

Gratitude

Aujourd'hui, j'offre un échantillon de chocolat à une petite fille dans le magasin où je travaille. Elle le prend sans dire merci et je lui sors le classique : "Je n'ai rien entendu." Elle me répond : "C'est normal, j'ai rien dit." VDM

Aujourd'hui, alors que je m'étais endormi sur la plage, ma copine a trouvé drôle de me poser des moules à gâteaux en forme de cœur autour des tétons. Je me retrouve donc avec des marques de bronzage et une trouille monstre d'enlever mon T-shirt en ce bel été. VDM

Aujourd'hui, mon futur mari a décidé que, pour notre mariage, les témoins seraient habillés en demoiselles d'honneur et vice versa. Tous ses potes sont partants. VDM

Pour la science

Aujourd'hui, mon frère de onze ans a passé quinze minutes sur la balance. Quand je lui ai demandé pourquoi il ne partait pas, son poids étant affiché depuis longtemps, il m'a répondu : "J'attends de lâcher une caisse pour connaitre le poids d'un pet." Pour ce scientifique incompris, VDM

Oui, mais…

Aujourd'hui, mon fils de dix ans a un contrôle de compréhension de texte. À la question : "Où se passe le vol de bijoux ?", il a répondu : "Au 2e paragraphe." VDM

Aujourd'hui, je dois suivre une formation en informatique. À l'entrée de la salle, le début du programme est annoncé sur un paperboard : "8 h 30 - 10 h 30 : démarrage des ordinateurs". VDM

Aujourd'hui, je suis aux urgences car je me suis entaillé le doigt. J'ai voulu couper un oignon en fermant les yeux pour ne pas pleurer. VDM

Aujourd'hui, mon homme m'a posé un ultimatum : il me fait un enfant ou il me quitte. La raison ? "Tous mes potes de l'équipe de foot vont bientôt être papa et si on ne se dépêche pas, nos gosses ne joueront pas dans la même catégorie." VDM

Aujourd'hui, ma mère, qui adore les sacs à main, m'a proposé de m'en donner un qu'elle n'aime plus. Lorsque je lui ai fait remarquer qu'il s'agissait du cadeau que je lui avais fait pour son anniversaire l'an dernier, elle m'a juste dit : "Bon alors, tu le veux ou pas ?!" VDM

Aujourd'hui, je vais chez le coiffeur. Trouvant assez mignonne la femme qui me coupe les cheveux, je décide d'engager la conversation : "Et sinon, vous faites quoi dans la vie ? — Bah... Coiffeuse." Merveilleux moment de solitude. VDM

Confusion

Aujourd'hui, mon fils a voulu faire sa grosse commission comme s'il faisait la petite, c'est-à-dire debout, les fesses du mauvais côté. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM

Torrent de boue

Aujourd'hui, je suis malade. Alors que je suis aux toilettes, la copine de mon frère toque et demande s'il y a quelqu'un. Mon cul a répondu plus vite que ma bouche. VDM