Aujourd'hui, alors que je me faisais un petit plaisir, mon vibromasseur s'est emballé et a fait un bruit de tondeuse à gazon. Mon petit frère de huit ans est persuadé que j'ai acheté un hélicoptère téléguidé et insiste pour jouer avec. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que l'ex de mon copain et moi avons un gros point commun : nous sommes tombées enceintes de lui le même jour. VDM
Aujourd'hui, après l'amour, je demande à mon copain son avis sur mon épilation intégrale. Je lui demande s'il n'a pas l'impression de faire l'amour à une petite fille. Il me répond : "Oh non, avec ton poids, je n'ai pas de doute !" VDM
Aujourd'hui, mon chat s'étant sauvé, je vais chez le voisin pour le récupérer. Afin d'être courtoise, j'essaye d'entamer la discussion. Quand j’entends un chien aboyer, je demande à mon voisin quel âge il a. Il m'a répondu : "C'est mon fils et il est autiste." VDM
Aujourd'hui, l'école maternelle de ma fille reçoit les parents. Chaque enfant a affiché dans sa classe un dessin représentant son papa. La maitresse a tenu à m'expliquer devant tout le monde pourquoi ma fille m'avait dessiné avec trois jambes. VDM
Aujourd'hui, batteur de rock depuis toujours et habitué à tapoter le volant de mon auto en écoutant la radio, je me suis pris mon airbag à un feu rouge pour un coup de cymbale peut-être un peu trop appuyé. VDM
Aujourd'hui, comme depuis deux mois, je drague une fille par tous les moyens. Ça progresse petit à petit : moments à deux, fous rires, proximité, caresses... Un très bon copain à moi l'a rencontrée en boîte et l'a embrassée après deux minutes de conversation. VDM
Aujourd'hui, pour la taquiner, j'envoie un texto à 7 heures du matin à ma sœur, qui a l'habitude de se lever très tard pendant les vacances. Je me suis trompée de destinataire. Ma boss a donc reçu un sympathique et matinal "Debout, feignasse !" pendant son premier jour de congé. VDM
Aujourd'hui, après une soirée très arrosée, mon copain est rentré chez lui avec sa conquête d'un soir. Il avait oublié que j'avais emménagé hier dans son appartement. VDM
Aujourd'hui, victime d'une envie très pressante, je me résigne à utiliser les toilettes pour handicapés, les seules disponibles. J'ai dû faire semblant de boiter en sortant devant la personne en chaise roulante qui attendait son tour. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué qu'il m'avait déjà trompée. Quand j'ai voulu savoir avec qui, il a sorti une liste. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis une annonce sur le Net parce que je suis à la recherche d'un emploi saisonnier pour cet été. J'ai reçu une réponse. On me propose de tourner dans des films pornographiques. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que je suis séparée de mon copain parce qu'il m'a posé un lapin le soir de la Saint-Valentin. Il a insisté pour se faire pardonner en m'invitant dans le même restaurant. J'ai accepté. Il m'a posé un nouveau lapin. Il voulait marquer le coup. VDM
Aujourd'hui, je rencontre le frère de ma copine, qui est médecin et qui n'a pas l'air de m'apprécier. Histoire de détendre l'atmosphère, je lui demande en blaguant si j'aurai droit à une consultation gratuite. Il me répond en souriant : "Oh, mais avec joie... Je suis médecin légiste !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le bus et je me suis assis à l'avant. Derrière moi, deux dames âgées épiloguaient sur l'aspect de leur vagin. J'ai même entendu le mot "croute". VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances chez ma belle-famille. Un peu constipée depuis quelques jours, je décide d'avoir recours à un laxatif pour me soulager. L'effet est fulgurant. En courant vers les toilettes, je tombe nez à nez avec mon beau-père, qui venait de démonter la porte pour la réparer. VDM
Aujourd'hui, la fille devant moi sur l'escalator s'est évanouie. Vous avez déjà vu des dominos vivants ? VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le recruteur a lu mon CV et a commencé l'entretien par : "Bon, bon, bon. Je ne sais pas trop pourquoi mon assistante a cru utile de vous convoquer..." VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, je croise mon nouveau colocataire sexy dans le couloir. J'étais en culotte et en haut de pyjama Hello Kitty. J'ai tellement tiré sur mon haut pour cacher ma culotte qu'un de mes seins est ressorti par le col. VDM
Aujourd'hui, mon père, passionné de psychologie, m'a avoué que si mon frère jumeau pouvait sortir tout le temps et moi jamais, c'était parce que nous étions "l'occasion rêvée de faire une expérience sur les conséquences de l'éducation." VDM
Aujourd'hui, il y a des roses sur mon palier. J'habite Lille depuis 72 heures, pas assez pour avoir un prétendant, mais je me mets toutefois à rêver d'un prince charmant. Mon concierge m'a avoué qu'il y avait eu un crime dans mon studio il y a un an. Les bouquets ont été déposés par des amis de la défunte. VDM
Aujourd'hui, ayant entendu pendant une vingtaine de minutes mon fils utiliser le rasoir électrique dans la salle de bain, je lui glisse rapidement : "Ah, tu t'es enfin rasé la barbe !" lorsqu'il sort. Sa barbe était intacte. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une super promotion et suis devenu le numéro 2 du service où je travaille. Ma fille de huit ans a tout compris : "C'est comme à la maison. Tu seras le sous-chef." Ma femme a souri. VDM
Aujourd'hui, j'attends un colis envoyé par Colissimo. Pour patienter, je consulte le suivi sur Internet. J'attends, puis à 14 heures : "La livraison de votre colis a été reportée pour accès impossible ou conditions météorologiques défavorables." En effet, il pleut sur Bordeaux. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin un rendez-vous avec le garçon qui me plait tant. Dans la voiture, intimidée, je meuble un long silence embarrassant en allumant la radio. C'était la libre antenne. Le thème du jour : l'éjaculation faciale. VDM
Aujourd'hui, je signe un constat amiable avec une jeune femme en jupe courte ne connaissant manifestement pas la notion de petite culotte. Troublé par le spectacle, j'ai hérité de tous les torts. VDM
Aujourd'hui, je sélectionne des portraits pour le trombinoscope de mon équipe, mais j'hésite entre deux photos de mon chef. Je lui écris pour prendre son avis. "Tu préfères avec ou sans les dents ?" J'ai oublié les pièces jointes. VDM
Aujourd'hui, à ma propre fête d'anniversaire, une personne m'a demandé ce que je faisais là. VDM
Aujourd'hui, excédée par un démarchage téléphonique beaucoup trop fréquent de la part d'une même entreprise de pose de fenêtres, je finis, au quatrième appel, par décrocher et crier : "Allez vous faire foutre, vous et votre entreprise de merde !" C'était mon patron. VDM
Aujourd'hui, le médecin traitant de mon mari lui a rédigé un certificat médical qui lui interdit de faire la vaisselle. VDM
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