chat_des_sables

Aujourd'hui, on m'a acheté un Bled et un dico de poche pour que je ne fasse plus de fautes au lycée. On a écrit mon nom et le nom du lycée dedans pour que personne ne me les pique. "On", c'est ma femme et moi. Je suis un prof d'EPS de trente balais. VDM

Aujourd'hui, j'attends ma copine dans le salon avec son petit frère, qui joue à la console. Je décide de sympathiser avec lui et entame la conversation. Au bout de cinq minutes de monologue, il me répond : "RTVA !" - "Euh, RTVA ?" - "Ouais, Raconte Ta Vie Ailleurs." VDM

DEBOUT !

Aujourd'hui, je suis habitué à sauter du lit dès que mon réveil se met à sonner. En revanche, je ne me suis pas encore habitué au nouveau lit à étage que mes parents m'ont acheté. J'ai mal. VDM

Aujourd'hui, ma fille de sept ans a sonné en sortant d'un grand magasin de sport. Elle avait réussi à voler un antivol. VDM

Aujourd'hui, je m'installe dans ma nouvelle résidence universitaire. L'ancienne était plus proche de ma fac, mais mes voisins bruyants m'ont fait vivre l'enfer à cause de leurs fêtes perpétuelles. Eh bien ils se sont fait virer et ont emménagé dans ma nouvelle résidence. VDM

Aujourd'hui, je suis à un feu rouge, mais je ne le vois pas bien. Je demande à ma fille de quatre ans de me prévenir quand il passe au vert. "Vert !", me dit-elle. Je démarre donc, et, en plein carrefour, j'entends : "Poisson d'avril !" VDM

Merci les amis

Aujourd'hui, soirée non officielle à la maison des parents. Rangement avant leur retour. Je n'ai rien laissé au hasard. Sauf peut-être le grand organe masculin de trente mètres de long tracé à la bombe de peinture rouge sur la pelouse, découvert par ma mère en ouvrant les volets de sa chambre. VDM

Ciao !

Aujourd'hui, je raccompagne une charmante jeune fille après un premier rendez-vous romantique. Arrivés devant chez elle, elle me glisse un petit "Ferme les yeux" coquin. Intrigué, je m'exécute. Après quelques secondes, j'entends un bruit de portière. VDM

Aujourd'hui, j'observe Karine qui refuse de préparer son cartable pour la rentrée des classes et qui claque les portes en répétant que non, elle n'ira plus au lycée, et que les cours sont nuls. Karine ? Ma mère, 45 ans, prof. VDM

Aujourd'hui, une de mes amies dort dans mon lit, tandis que j'hérite d'un matelas au sol. Me prenant en pitié, elle m'invite à la rejoindre. Je m'exécute, et elle pose sa tête sur mon ventre. Après un silence surpris de ma part : "Ouais, ton ventre est plus moelleux que l'oreiller." VDM

Aujourd'hui, je me suis fait muter à 200 km de chez moi par mon patron, qui se trouve être mon mari. VDM

Check

Aujourd'hui, mal réveillé, je suis les instructions de ma chérie pour préparer le biberon. Remplir d'eau minérale jusqu'à 180 ml, facile. Mettre six dosettes de lait, facile. Bien secouer, facile. Note pour demain : remettre la tétine et le bouchon avant de secouer. VDM

Remboursez !

Aujourd'hui, ma femme et moi, suite à un cambriolage, avons dû fournir à l'expert de notre assurance la quasi-totalité de nos photos coquines car nous n'en avions aucune autre montrant aussi bien la plupart des pièces de notre maison. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM

Aujourd'hui, je suis figurant dans un film et mon rôle est de boire un café sur une terrasse. Je me suis fait virer. Motif : je jouais trop mal. VDM

Morue

Aujourd'hui, au magasin, une cliente regarde des leggings et me demande : "Ils sont taille unique ?" - "Oui, mademoiselle." - "Ah, il sont extensibles..." Je pointe ceux que j'ai sur moi en souriant et dis : "Vous voyez, j'en porte, là." Et la fille de commenter : "Ah oui, ils sont très extensibles, même !" VDM

Aujourd'hui, un site de rencontres que je fréquente prétend que l'on reçoit sept fois plus de visites en ayant une photo sur son profil. Après avoir retiré la mienne le temps d'en trouver une autre, je peux affirmer que j'ai sept fois plus de visites sans. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un colis de mes parents contenant des bonbons, un chèque de 150 € et un CD, avec un petit mot : "Tu donneras le chèque à ta sœur." VDM

Malaise

Aujourd'hui, je vois ma sœur de treize ans arriver avec une bombe de lubrifiant Durex. Je me mets à lui hurler dessus, et elle me répond le plus naturellement du monde : "C'est pour toi, tu m'as demandé de t'en acheter !" C'est donc pour ça que ma copine n'a pas reçu mon message. VDM

Aujourd'hui, je me rends aux toilettes à mon boulot. Il faut savoir que je suis hôtesse d'accueil dans un trou perdu et que j'ai pris la fâcheuse habitude de parler seule à voix haute. En ressortant, fière de ma prouesse, je dis : "Ah, ça, c'était un beau caca !" - "Ravi pour vous !", s'écrie alors le directeur général. VDM

Tout doux

Aujourd'hui, en plein câlin, mon mari me propose de m'attacher au lit. Tout émoustillée, j'accepte en le voyant s'éloigner… Il est revenu de la cuisine en travaux avec une pince coupante et une bobine de fil électrique. Plus envie du tout, en fait. VDM

Aujourd'hui, mes parents ont annoncé sur ma page Facebook que j'étais punie pour trois mois et que quiconque essaierait de rentrer en contact avec moi prolongerait ma punition de trois mois. J'ai déjà douze commentaires. VDM

Maître Capelo

Aujourd’hui, je joue au Scrabble avec ma femme. Très fier de moi, je place "jouie" sur un mot compte triple. Elle réplique : "Ça ne s'écrit pas avec un E ! Décidément, tu ne sais ni l'écrire... ni le faire !" VDM

La dalle

Aujourd'hui, ma toute nouvelle partenaire m'appelle à 2h30 du matin en me disant avec un ton sensuel qu'elle a faim. Je cours les deux kilomètres qui séparent nos deux logis, elle m'ouvre, j'entre et elle me demande de lui faire ce fameux steak tartare dont je lui ai parlé la veille. VDM

Aujourd'hui, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire à ma mère, qui nous avait surpris, que : "Je suis désolé, j'ai trébuché et mon pénis s'est retrouvé dans sa bouche." VDM

Aujourd'hui, pour réparer ma voiture rouge accidentée, on a remplacé mon capot et mes portières avant par des jaunes. Faites comme les autres : appelez-moi Oui-Oui... VDM

Aujourd'hui, à l'hôtel, je propose un strip poker à trois charmantes dames. Ce n'est qu'une heure plus tard, nu et devenu la risée de ces dames encore fort vêtues, qu'elles m'apprennent qu'elles voyagent pour faire le tournoi de poker. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas dû suffisamment rincer mes cheveux dans la douche. Comment je m'en suis aperçue ? En plein déluge dans la rue, mes cheveux ont commencé à mousser. VDM

Bien tenté II

Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire un massage du dos. Il déteste ça et me dit qu'il a mal à la main droite. Déçue, je riposte : "T'as deux mains, non ?" Lui, frustré de ne rien pouvoir faire pendant ma période d'indisponibilité, me répond : "T'as deux trous, non ?" OK, j'abandonne. VDM

Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM