Aujourd'hui, j'ai eu une solide érection devant ma grand-mère en maillot de bain et une panne, le soir, devant ma copine et son 95C. VDM
Aujourd'hui, je crois que mon chien veut me faire comprendre qu'il n'aime plus sa nourriture. En effet, il fait le mort après chaque croquette. VDM
Aujourd'hui, un ami m'avoue que je lui plais, me prend dans ses bras, et me murmure : "Je sais que tu ne fais pas confiance aux mecs, mais moi, je ne suis pas un salaud comme les autres. Je ne te mentirai jamais. Alors crois-moi si je te dis que je ne t'aime pas et que j'ai juste envie de toi." VDM
Aujourd'hui, je suis en école d'ingénieurs. Le professeur de maths a décidé que dorénavant, la pause habituelle serait remplacée par ce qu'il appelle une "récréation mathématique". VDM
Aujourd'hui, alors que je fais l'amour avec mon copain, il me gifle au moment de l'orgasme et dit : "C'est mort, tu ne pars pas avant moi !" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée car je ne l'attire plus physiquement. Plus tard dans la journée, je le vois avec celle qui semble être sa nouvelle copine. Brune, comme moi, environ 1,70 m, comme moi, yeux noisette, comme moi... Je vous ai dit que j'avais une jumelle ? VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte. En patientant dans la salle d'attente pour l'échographie, j'entends les médecins dire : "Ça y est, la vache à lait est de retour !" J'ai déjà cinq enfants. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans prépare un exposé sur les goûts. Dans un but purement scientifique, elle m'a demandé : "As-tu remarqué un goût anormal ce matin en te brossant les dents ? Non ? Bien... Et en buvant ton lait ? Non plus ? Intéressant..." Puis elle a coché deux cases. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, premier repas de famille avec mon petit ami et mes parents. Mon père l'a accueilli en imitant la voix du parrain, notre chat sur les genoux, les lumières éteintes. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. C'était torride. Très torride. Un peu trop même. Je suis à l’hôpital, avec cinq centimètres de peau arrachée dans le dos. VDM
Aujourd'hui, refusant de faire l'amour avec mon copain, ce dernier me dit en rigolant : "Bon, je vais aller faire l'amour avec ta mère." Depuis la chambre juste à côté, elle lui a répondu : "Non merci." VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de ma copine : "Ne jette plus les capotes dans mes WC." Aussitôt, je l'appelle pour mieux comprendre. "Ça bouche le siphon. Mon père les a trouvées, a rempli un seau, et les a déversées dans ma chambre." Demain soir, je dois dîner chez eux. VDM
Aujourd'hui, après sept mois d'études en Italie, j'ai compris que le surnom "finocchio", que me donnent mes amis italiens, signifiait "tapette". VDM
Aujourd'hui, j'ai été convoqué par la directrice de l'école primaire où va ma fille. Apparemment, ma fille embrasserait les garçons contre des bonbons. Pour résumer, ma fille "tapine". VDM
Aujourd'hui, je passe chez mon ex-conjoint pour récupérer des affaires et je ne retrouve pas mes sous-vêtements. Je lui demande où ils sont. Lui ne répond pas et baisse son pantalon : il portait une de mes culottes. VDM
Aujourd'hui, babysitting avec une petite de trois ans. On joue au docteur avec une petite panoplie en plastique. C'est elle le docteur. Elle a pris le thermomètre et m'a fermement dit : "Maintenant, tu t'allonges et tu te tournes !" VDM
Aujourd'hui, une envie de faire pipi me prend. Le prix des toilettes s'élève à cinquante centimes. Je monte donc dans un train en gare pour profiter des toilettes gratuites. En pleine action, j'entends le sifflet du train signalant son départ. Le train démarre. Allez expliquer ça au contrôleur… VDM
Aujourd'hui, premier jour en tant que femme de ménage. Mes nouveaux patrons ont décidé de me faire une blague et ont caché des préservatifs usagés un peu partout dans la maison pour vérifier que je faisais le ménage correctement. VDM
Aujourd'hui, je vois une femme sortir d'un sex-shop avec un sac bien rempli. Elle récupère alors des enfants qui attendaient dehors et leur dit froidement de ne pas raconter à leur mère ce qu'ils ont pu voir. Cette femme ressemble étrangement à ma nounou, et les gosses aux miens. VDM
Aujourd'hui, je découvre que j'ai laissé ma voiture ouverte toute la nuit. Heureusement, rien n'a disparu, mais j'ai gagné un SDF. VDM
Aujourd'hui, je suis fière de moi. Étant arachnophobe, j'ai réussi à dresser mon chien à tuer les araignées. Mon chien est aussi fier de lui. Chaque fois qu'il en tue une, il vient la déposer sur mes genoux pour que je le félicite. VDM
Aujourd'hui, après six mois de drague avec la fille de mes rêves, je tente la technique "Naked Man" que j'ai apprise en regardant une série américaine. J'avais juste oublié qu'elle était en colocation avec son meilleur ami gay, qui a fortement apprécié. VDM
Aujourd'hui, j'étais sur un site pour adultes quand, soudain, ma mère est arrivée dans la chambre. J'ai fermé la page le plus vite possible en cliquant un peu partout. Je viens de découvrir que, dans la panique, j'ai cliqué sur "Partager sur Facebook." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert pourquoi j'avais autant de linge à laver : quand ma fille s'habille, elle prend un T-shirt propre, le déplie, regarde si ça va bien avec sa tenue, et le jette au linge sale si ça ne va pas bien ensemble. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Dans un moment de solitude, j'ai demandé à mon chat comment j'allais pouvoir réussir à m'en sortir sans elle. Il m'a regardé, s'est assis et a consciencieusement léché ses parties génitales. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère en train d'essayer de se faire vomir avec mon godemichet. VDM
Aujourd'hui, nous déménageons mon appartement. Cinq amis m'aident très gentiment et je les attends en bas de l'immeuble pour ranger le camion. Au bout de trente minutes, plus personne ne descend. Je monte voir ce qui se passe. Ils avaient découvert mon coffre à sextoys. VDM
Aujourd'hui, je mange un steak-frites chez ma grand-mère. Une fois servi, je badigeonne mes frites de ketchup et, comme à mon habitude, lèche le tube avant de le refermer pour éviter qu'il coule. Ma grand-mère me lance alors : "Ah, toi aussi, tu fais ça !" VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie dans les embouteillages et tire la langue au petit garçon qui s'ennuie lui aussi à l'arrière de la voiture devant moi. Sourire, puis échange de grimaces. Sa mère le voit dans le rétroviseur et lui retourne une superbe claque. VDM
Aujourd'hui, je fête mes 38 ans en boîte, tout seul. Une femme vient s'installer à côté de moi, commence à me parler, à me caresser, et essaye de m'embrasser sur la bouche. Elle a 60 ans et est complètement ivre. J'ai été obligé de m'enfermer aux WC pour éviter de me faire violer. VDM
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