Miss libourne, france 36 years-old In a relationship
Aujourd'hui, ma femme m'a disputé parce que je m'étais trompé de prénom en l'appelant. "Tu as une maîtresse, c'est ça, hein ? Tu réalises, Paul, que je ne sais même plus si je dois te faire confiance, maintenant !" Je m'appelle Daniel. VDM
Aujourd'hui, en Guyane, en parlant de mon bronzage à mon chéri, je lui ai demandé : "J'ai pris, non ?" Il m'a répondu : "Quoi, du bide ou du cul ?" VDM
Aujourd'hui, mon mari s'est senti sali et déshonoré : sa fifille chérie, l'amour de sa vie, qu'il croyait toujours pure, est enceinte. Il l'a prévenue : plus de sortie et gare au coupable s'il devait rôder près de la maison. Pussy, deux ans, est donc consignée jusqu'à la naissance de ses chatons. VDM
Aujourd'hui, je suis en sortie dans un zoo avec des élèves. Je leur explique la vie du singe, mais au bout de cinq minutes, je me rends compte que le seul qui m'écoute, c'est le singe en question, qui applaudit à chaque fois que je finis de parler. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont voulu me faire une surprise en installant une piscine dans le jardin. Ils ont aussi voulu me filmer quand je la découvrirais. Ils ont donc eu un beau film de moi en train de me prendre la baie vitrée qui permet d’accéder au jardin. VDM
Aujourd'hui, c'est les dix ans de mon bac. À l'époque, toute la promo avait rempli un questionnaire, notamment une question demandant comment on se voyait dans dix ans. En manque total d'imagination, j'avais mis : "Sûrement au chômage, ha ha !" Ha ha. VDM
Aujourd'hui, diner avec mes beaux-parents. Enceinte pour la première fois, je leur ai fait part de mes inquiétudes sur l'accouchement. Mon beau-père a alors lâché un magnifique : "De toute façon, c'est rentré, alors il faudra bien que ça sorte." VDM
Aujourd'hui, ma fille a choisi son cadeau d'anniversaire et refuse d'en démordre, c'est ça ou rien. Elle pleure, hurle, griffe et tape du pied. Camille, cinq ans, veut Will Smith comme cadeau d'anniversaire. VDM
Aujourd'hui, stressé, je me suis entendu répondre à un patient : "Ne vous inquiétez pas, l'autopsie de votre femme s'est bien passée !" Devant son regard horrifié, mon chef est venu à mon secours : "Il parle de l’anesthésie. Mais ne faites pas attention, il est un peu con." VDM
Aujourd'hui, je suis vendeuse. Pendant que j'encaisse les produits d'un client, je lui demande s'il a trouvé tout ce dont il avait besoin : "Non, pas le moyen d'enlever ce sourire débile de ton visage." VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel d'un candidat qui souhaite obtenir l'adresse à laquelle il peut envoyer son CV. Je lui donne donc l'adresse e-mail du recrutement. Il m'a alors demandé : "J'écris juste ça sur l'enveloppe et je l'envoie ?" VDM
Aujourd'hui, le jour de nos deux ans, ma copine me dit : "J'étouffe. On sort pas assez, t'es pas assez romantique. Je te quitte." Il me reste plus qu'à me faire rembourser les deux séjours au Canada parce que pour la demande en mariage aux pieds des chutes du Niagara, c'est mort. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, passablement abruti après avoir fait passer des oraux blancs tout l'après-midi, je passe chez Quick et commande un menu. Je choisis de payer par carte, le serveur me tend le lecteur (portable), je m'en saisi et dit: "Allo ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, dans le lit, je me colle contre mon copain. Il me demande de me retourner pour se coller contre mon dos. Je m'exécute puis lui demande s'il est bien comme cela. Il me répond : "Oui beaucoup mieux. Comme ça, je vois pas ta tête au réveil." VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS du meilleur ami de mon fiancé : "Pour notre soirée, tu peux mettre une tenue sexy ? C'est mon rêve !" Amusée, je lui réponds : "Tu t'es planté de destinataire, moi c'est Émilie !" Il me répond : "Non, hier ton mec a perdu au poker. J'ai gagné une nuit d'amour avec toi..." VDM
Aujourd'hui, en voiture, on se fait doubler par 2 motos. Mon chéri me dit "Ce sont des anglais." Moi : "Ah ?" Il ajoute tout sérieux "Ben oui. T'as pas remarqué ? Ils ont le guidon à gauche." Moi : "Ah ?" S'en sont suivies 5 minutes de débat jusqu'à ce que je comprenne qu'il se foutait de ma gueule. VDM
Aujourd'hui, j'aurais pu ne plus être puceau... si seulement j'avais eu une érection. VDM
Aujourd'hui, mon chéri et moi commencions à batifoler joyeusement sur mon lit après quinze jours de séparation. 1 h 10 plus tard, littéralement exténuée, j'entends une petite voix sortir de sous mon lit : "Euh... Vous avez fini ?" Ma petite sœur... VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM
Aujourd'hui, nous fêtons la montée avec notre équipe de basket au restaurant accompagnés de nos compagnes. Fin du repas, nous décidons d'aller en boîte et partons en cortège de 4 voitures. Arrivés sur place, il manque une personne. J'ai oublié ma copine au restaurant. VDM
Aujourd'hui, gros câlin dans le lit, lorsque ma fille de 5 ans débarque tranquillement et nous regarde fixement. On fait alors semblant de dormir en espérant qu'elle ne remarque rien, mais elle nous dit avec nonchalance : "Pourquoi vous continuez pas à faire l'amour ? Je veux voir comment vous faites !" VDM
Aujourd'hui, au bureau, un collègue sort son plat de lasagnes du micro-ondes et fait tomber l'assiette trop chaude. Celle-ci atterrit dans le ventilateur qui disperse son contenu sur ma collègue et moi-même. Ce gros naze n'a rien trouvé de mieux que de rire bêtement. VDM
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM
Aujourd'hui, et pour la huitième fois, je me lève en pissant le sang par le nez. Je ne suis pas fragile des vaisseaux sanguins, j'ai juste une copine avec un sommeil agité. VDM
Aujourd'hui, et pour la énième fois, quelqu'un m'a encore appelé par erreur via l'interphone de mon immeuble parce que mon nom de famille est "PORTE". VDM
Aujourd'hui, je me lève à 6 h. Je me prépare et je vais attendre mon bus. Ne le voyant pas venir, je marche cinq kilomètres jusqu'à mon lycée, ultra-stressée. En arrivant, je reçois un texto de ma mère : "Ma chérie, on est dimanche. Pourquoi es-tu sortie ?" VDM
Aujourd'hui, je passe la journée avec une fille qui me plaît vraiment. Soleil couchant, assis sur un banc côte à côte, le paradis. À un moment, elle me dit assez gênée : "Je suis vierge"... Du tac au tac, je réponds : "Oh, moi gémeaux !" Bien joué, vieux. VDM
Aujourd'hui, et comme chaque matin, mon réveil (à droite du lit) sonne à l'aurore. Comme chaque matin, je lui lance une grande claque sur le bouton "snooze" afin de gagner 10 précieuses minutes de sommeil. Sauf que ce matin, j'ai "snoozé" à gauche, sur la tête de ma femme. Réveil difficile. VDM
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