Miss Toulouse, France 38 years-old In a relationship
Aujourd'hui, en sortant de chez moi, je me mets de la crème hydratante sur le dos de la main. Ne voulant pas l'étaler pour éviter d'enduire mes clés de gras, j'attends, puis j'oublie, jusqu'à ce qu'un homme dans la rue me le rappelle. "Apparemment, la soirée fut bonne. Il vous en reste un peu sur la main !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans me montre ce qu'il a appris au judo. En bon père, je me laisse faire en riant et m'écroule sur le dos à la première prise. Enthousiaste, il enchaîne avec une prise de catch vue à la télé la veille. Entre adultes, on appelle ça un coup de pied dans les couilles. VDM
Aujourd'hui, je me précipite sur mon calendrier de l'Avent. La première case est déjà ouverte et je trouve dedans, à la place du chocolat, un mot de mon père : "Poisson de décembre !" Ça commence bien. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma femme enceinte de six mois chez le gynécologue. Étant donné qu'elle a un ventre relativement plat pour son avancée dans la grossesse, le médecin fixe le mien et dit : "À ce que je vois, c'est monsieur qui porte le bébé !" VDM
Aujourd'hui, après avoir fait le mur pour aller boire avec des amis, je me réveille, fière que mes parents ne m'aient pas grillée, et descends pour le petit déjeuner. Je trouve un mot écrit par mon père : "Quand on marche dans la neige, ça laisse des traces. Enfin, je dis ça, je dis rien." VDM
Aujourd'hui, je sors avec une fille agricultrice. Alors qu'elle me masturbe pour la première fois, elle me dit : "Ce n'est pas plus compliqué que de traire une vache, finalement." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a fait comprendre qu'on ne se voyait pas assez en collant des avis de recherche sur moi dans tout l'immeuble. VDM
Aujourd'hui, je suis membre d'une association. Cela fait plusieurs fois que je discute beaucoup avec Claude, qui est SDF. Au moment où il vient me dire au revoir, voulant lui montrer une marque d'affection, je lui lance un enjoué : "Bonne soirée, Claudot !" Eh merde. VDM
Aujourd'hui, je reviens de voyage avec ma femme et nous atterrissons à Roissy. Je lui avais demandé de se souvenir de l'endroit où la voiture était garée. Sa réponse : "Entre une Golf et une Scénic." VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils au bac à sable et fais tomber mon alliance dedans. Un petit garçon la ramasse, m'observe, murmure "Mon précieuuuuux !" et se barre en courant. VDM
Aujourd'hui, mon patron s'énerve au téléphone avec sa femme. Soudain, il disjoncte et explose le portable contre le mur de mon bureau. Ce n'est qu'après avoir vu ma tête qu'il s'est souvenu avoir emprunté mon téléphone car le sien n'avait plus de batterie. VDM
Aujourd'hui, j'ai rangé toute ma chambre, ne trouvant pas ma manette de PS3. Une fois le rangement terminé, mon père entre dans la pièce et me tend ma manette en disant : "Mon plan a marché." VDM
Aujourd'hui, j'envoie une campagne d'e-mailing pour les fêtes. J'effectue tous les tests et envoie l'e-mail à tous nos clients. Mon boss arrive comme un fou dans mon bureau et me demande des explications. Dans l'objet des courriers, j'ai mis : "Profitez de notre porno de la semaine" au lieu de "promo". VDM
Aujourd'hui, j'ai compris comment ma gardienne avait dégagé la neige devant mon immeuble. Au jet d'eau. VDM
Aujourd'hui, fin de mon stage en entreprise. Mon tuteur me rend donc ma fiche, où il y est écrit : "Stagiaire performant qui, malgré les gueules de bois répétées, assure les tâches qui lui sont attribuées." VDM
Aujourd'hui, je suis brancardier dans un hôpital et, parlant bricolage avec un collègue, ce dernier décide de me vendre sa tronçonneuse électrique. J'ai dû traverser le service des urgences de part en part devant les patients intrigués, la tronçonneuse à la main. VDM
Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeunes est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi ma mère m'a toujours demandé le nom exact des personnes chez qui j'allais en soirée. Elle les ajoute sur Facebook pour voir après s'il y a des photos de moi bourré. Cette fois-ci, il y en avait. VDM
Aujourd'hui, je suis à Lourdes et je cherche mes enfants, qui se sont éloignés. Pour les repérer, je n'ai eu qu'à suivre les regards sidérés des gens, tournés vers les deux seuls gamins qui se battaient avec des cierges. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont décidé de mettre mon lit double dans la chambre de mon petit frère et son petit lit simple dans la mienne... parce que "lui, au moins, il a une copine". VDM
Aujourd'hui, jeune maître d'école d'une classe de CE1, je pensais être apprécié de mes élèves. Jusqu'à ce matin. En éternuant, au milieu des vingt-trois "À vos souhaits !", j'ai distinctement entendu un "Crève". VDM
Aujourd'hui, bain romantique avec mon chéri. Je lui demande de me verser de l'eau sur le corps. Il s'exécute et, au bout de cinq minutes, me regarde et lance : "C'est marrant, j'ai l'impression de mettre de la sauce sur un poulet." VDM
Aujourd'hui, je demande à ma fille de cinq ans ce qu'elle a demandé au père Noël. Sa réponse : "Tu verras ça au pied du sapin, comme tout le monde." Je crois que le père Noël va galérer cette année... VDM
Aujourd'hui, en plein câlin avec mon copain, celui-ci décide de le faire sur le bureau. À la manière des films érotiques, il débarrasse tout d'une main. Sans oublier de faire valser mon nouveau PC. Et hop, une partie de jambes en l'air à 700 euros. VDM
Aujourd'hui, premier rencard avec une fille qui me plaît vraiment. Nous avions prévu d'aller voir le nouveau Harry Potter et elle m'avait dit qu'elle sortirait le grand jeu avec sa tenue. C'est en allant la chercher que j'ai compris qu'elle voulait dire "bien s'habiller". J'étais déguisé en Harry Potter. VDM
Aujourd'hui, j'offre un échantillon de chocolat à une petite fille dans le magasin où je travaille. Elle le prend sans dire merci et je lui sors le classique : "Je n'ai rien entendu." Elle me répond : "C'est normal, j'ai rien dit." VDM
Aujourd'hui, repas avec la belle-famille au restaurant. Le serveur apporte le champagne et ma petite amie hurle soudain de joie. Je découvre alors, avec incompréhension, une bague de fiançailles au fond de son verre. J'ai compris juste après, lorsque beau-papa m'a adressé un clin d'œil complice. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à mon fils de treize ans de lui donner quatre euros pour gratter le givre sur ma voiture. Il a refusé sous prétexte "que le salaire était bien trop bas par rapport au SMIC et que ce salaire ne prenait pas en compte la prime de froid". Je suis syndicaliste. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué que son fantasme serait une secrétaire, blonde, en tailleur et qui porte des lunettes. Il n'a pas dû réaliser qu'il venait de me décrire ma mère. VDM
Aujourd'hui, je prépare un bain pour mon chéri. Je sors le grand jeu : bougies, lumière tamisée, etc. Je l'attends ensuite au bord de la baignoire. Il me remercie, m'embrasse et grimpe dedans. Au moment où je vais m'y glisser, il me sort : "Ah, tu viens aussi ?" VDM
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