Salgoss

Aujourd'hui, ma copine m'a dit que si elle sortait avec moi, c'était parce que ma mère l'avait payée. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, mon copain souhaite me présenter une de ses amies du boulot. Nous prenons un café tous ensemble et mon copain ramène les tasses dans la cuisine, depuis laquelle il lance : "Ma chérie, tu peux venir voir, s'il te plaît ?" Nous sommes deux à nous être levées. VDM

Aujourd'hui, Paris-Lyon en train. Pour ne pas m'ennuyer, j'ai pris ma DS. Dans le jeu, j'essaie d'éduquer mon chien en lui disant : "A-SSIS." Je répète l'ordre de plus en plus fort, et à la troisième tentative, un homme se place en face de moi et me lance : "DÉ-BILE." VDM

Aujourd'hui, je décide de faire ma demande en mariage. Je l'invite dans un restaurant chic puis je me mets à genoux. Elle sourit et me dit : "Avant toute question, ferme ta braguette." VDM

Coquin

Aujourd'hui, je vais au marché et je m'arrête devant un marchand de légumes pour acheter un concombre. Le vendeur, qui devait vouloir écouler son stock, m'en offre un deuxième gratuit. C'est le moment que choisit mon copain juste à côté de moi pour lâcher : "Cool, le deuxième, t'auras qu'à le manger !" VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte. Ça faisait quelque temps que mon copain et moi payons la pilule contraceptive à deux, mais malheureusement, j'ai oublié de la prendre une seule fois. Il me demande maintenant de lui rembourser sa part. VDM

Aujourd'hui, je regarde une émission avec ma chérie. Une bande défile en bas de l'écran : "Si votre partenaire ne vous satisfait pas au lit et que vous en souffrez en silence, appelez le 04..." Je l'ai vue noter le numéro dans son portable. VDM

Reviens ici, toi !

Aujourd'hui, je suis contrôleur à Lyon. Je m'apprêtais à demander le titre de transport d'un jeune homme quand il s'est mis à courir. Je l'ai suivi et, au bout de cinq minutes, j'ai réussi à l'attraper. Il s'est retourné, m'a souri et m'a tendu sa carte de transport. VDM

Soutien !

Aujourd'hui, je n'ai pas pu aller présenter un exposé sur lequel j'ai travaillé pendant trois semaines parce que la SNCF faisait grève. Le sujet ? "Comment le développement des chemins de fer a-t-il permis de rapprocher les hommes". VDM

Aujourd'hui, déjeuner chez les parents de ma nouvelle copine. En bon gendre, j'aide à débarrasser la table. Je me retrouve seul avec belle-maman et reçois un texto. Ma sonnerie pour les SMS, reste d'une soirée entre potes, est le désormais célèbre : "Coucou, tu veux voir ma bite ?" VDM

On se connait ?

Aujourd'hui, je suis assis dans le métro avec ma musique dans les oreilles. Soudain, une jeune fille vient vers moi, se penche et me tend la joue. Surpris, je lui fais la bise. Elle se redresse subitement : "Mais qu'est-ce que tu fais ? Je regarde le plan du métro !" VDM

Bonnet blanc, blanc bonnet

Aujourd'hui, je me suis vu interdire l'accès à la piscine parce que je n'avais pas de bonnet de bain. Pourtant, je suis chauve. VDM

Embrouille

Aujourd'hui, altercation avec un chauffard sur les quais de Seine. Après quelques insultes, je me rends compte que ses clés de voiture sont tombées par terre. Je les prends et les jette dans le fleuve pour l'emmerder. Ce n'étaient pas ses clés, mais les miennes. VDM

Si proche, si loin

Aujourd'hui, la fille que j'ai en vue vient réviser toute la soirée chez moi. Mes voisins prennent pas mal de plaisir si on en croit les cris poussés, et mon amie propose soudainement de faire de même pour les battre. Tout étonné, j'accepte. On a passé le reste de la soirée à crier. Juste crier. VDM

Mésentente

Aujourd'hui, je porte un super t-shirt au travail. Le chat du patron est assis sur le photocopieur et un client entre avec son fils. Le client lance à son fiston : "T'as vu le p'tit chat de la dame ?" Je rajoute : "Tu peux venir le caresser si tu veux !" Regard interloqué du client. Il avait dit "t-shirt" et pas "p'tit chat." VDM

Malaise

Aujourd'hui, au bureau, en pleine réunion, il y a eu une panne de courant plongeant la salle, dont les volets étaient fermés, dans le noir. Lorsque l'électricité est revenue, j'étais le seul avec les yeux rouges... J'avais pleuré, ayant une peur phobique du noir. J'ai 39 ans et suis directeur marketing. VDM

Dur dur

Aujourd'hui, durant un petit câlin avec ma copine, je peine à trouver le "bon chemin" et cela la fait rire. Je lui dis alors : "Tu pourrais m'aider au lieu de rigoler !", ce à quoi elle me répond : "Euh, je dois déjà simuler, j'vais pas tout faire non plus !" VDM

La pleine lune

Aujourd'hui, ma mère me demande si elle peut venir à mon cours de dessin. Je lui dis que ça ne me dérange pas, mais que, normalement, ce n'est pas ouvert au public. En effet, ce n'est pas ouvert au public, mais elle est là... comme modèle. Le sujet : dessin de nu. VDM

Aujourd'hui, pour l'anniversaire de mon chéri, je suis fière de mon cadeau. Un truc introuvable et hors de prix dont il rêvait depuis des années. Ses parents, venus les mains vides, lui ont fait croire qu'il s'agissait d'un cadeau collectif déniché et payé en majeure partie par eux. VDM

Aujourd'hui, en passant près du sapin fraîchement décoré, je fais tomber une boule en verre mal fixée. Ma copine, furax : "Cette semaine, tu dors sur la béquille !" Plus tard, le chat entreprend l'ascension de la face nord du sapin et tout tombe. Il a eu un gros câlin car "il a dû avoir peur". VDM

Réunir et choisir

Aujourd'hui, je donne rendez-vous à la même heure aux trois personnes qui sont intéressées par mon appartement à louer afin de les pousser à se décider. La rencontre s'est bien passée puisqu'ils ont décidé de se mettre en colocation. Dans un appartement plus grand. VDM

Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM

Aujourd'hui, je répare le toit enneigé. Mon petit frère a retiré l'échelle et n'a accepté de la remettre qu'à la condition que je chante "Quand te reverrai-je, pays merveilleux ?". VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris ma sœur en train de renifler sa serviette hygiénique. Devant mon air choqué, elle me lance : "Tu vas pas me croire, mais ça sent le Carambar !" VDM

Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM

Aujourd'hui, étant dans l'un des départements où la neige est tombée, je décide de sortir mon gros blouson de ski rangé tout l'été dans une housse du placard de l'entrée. Il semblerait que la poche de mon blouson soit une excellente cachette pour... le gode de ma mère ! VDM

Aujourd'hui, mon frère m'a enfermé sur le balcon en robe de chambre avant de descendre et de me bombarder de boules de neige. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, mon frère me tend un mouchoir usagé et me demande de le mettre dans sa poubelle. Dégoûtée, je m'exclame : "Oh non ! Je m'en suis mis sur les doigts ! J'espère que je vais pas tomber malade à cause de toi !" Avec un sourire, il me répond : "Si ça peut te rassurer, ça sortait pas de mon nez." VDM

Aujourd'hui, lors d'un câlin avec mon copain, ma femme de ménage est entrée dans la chambre. "Ne vous dérangez pas pour moi ! Je passe juste un coup de chiffon et je m'en vais." VDM

Aujourd'hui, je me suis acheté une Wii avec Wii Fit. En cinq minutes, elle m'a dit : "Bonjour", "On va être amis" et "Vous êtes obèse". Après son dernier commentaire, je l'ai rangée dans le fond d'une armoire et je ne l'ai plus touchée. VDM