Aujourd'hui, j'habite en Australie et je vais à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Pas fichue de me rappeler le nom en anglais, je sors : "Preservatives ?" La pharmacienne réplique : "To protect you against what ?" Ma réponse dans un fou rire : "Babies !" Tous les clients étaient écroulés de rire. VDM
Aujourd'hui, mon fils a perdu sa première dent. Terrifié à l'idée que la petite souris pourrait lui voler sa précieuse quenotte, il a trouvé un moyen infaillible pour la protéger. Notre chat se promène désormais avec une boîte à dents de lait autour du cou. VDM
Aujourd'hui, dispute avec mon amoureux. Comme c'est l'heure du repas, je clos la conversation en allant dans la cuisine. Mon copain m'y rejoint, me prend dans ses bras et me dit : "Je n'aime pas quand on se dispute et que tu fais la cuisine. J'ai peur que tu m'empoisonnes." VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma fiancée. En rentrant du ski, je me rends dans une bijouterie. La première porte se referme derrière moi, mais le bijoutier refuse d'ouvrir la deuxième. Je reste donc enfermé entre les deux portes d'entrée, jusqu'à l'arrivée de la police. Ah oui, ma cagoule. VDM
Aujourd'hui, prof d'Histoire en seconde, je dis : "Les savants de la Renaissance placent l'Homme au centre de la connaissance, et non plus Dieu." Un élève se redresse et me demande : "Mais il arrive quoi à leurs yeux…?" J'avoue avoir mis quelques secondes à comprendre le problème. VDM
Aujourd'hui, première rencontre avec mon nouveau voisin de 65 ans. J'en profite pour lui dire aimablement qu'il a fait un peu trop de bruit le mardi de la semaine précédente. Il me répond en s'excusant que c'étaient les pompiers qui étaient venus le chercher parce qu'il avait fait un infarctus. VDM
Aujourd'hui, vendeur au rayon poissonnerie d'un supermarché bondé, j'ai dû aider un type à retirer son sexe d'une coquille Saint-Jacques, dans laquelle il l'avait introduit je ne sais comment. VDM
Aujourd'hui, j'ai un problème pulmonaire qui produit une sorte de claquement à chaque fois que je respire. Un homme assis à côté de moi dans le bus m'a très sérieusement demandé si je portais une bombe sous mes vêtements. VDM
Aujourd'hui, j'ai changé ma date de naissance par erreur sur Facebook. Mon frère m'a souhaité un joyeux anniversaire. Peut-être qu'il a oublié, certes. Petit problème : nous sommes jumeaux. VDM
Aujourd'hui, le remplaçant de mon professeur de sport fait l'appel. En arrivant à mon prénom, il relit plusieurs fois avant de me dire : "C'est ton vrai prénom ou c'est une faute de frappe ?" VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Je suis plutôt stressé, mais je m'en sors bien. À un cédez-le-passage, je vais pour passer la première, mais ma main est allée chercher un peu loin le levier de vitesse. Elle s'est retrouvée sur la jambe de l'inspecteur. VDM
Aujourd'hui, comme depuis plusieurs semaines, je sors en cachette avec un collègue. Très excités, nous décidons de faire l'amour dans une salle de réunion fermée à clé. En pleine action, un des murs s'ouvre devant une vingtaine de personnes en réunion. C'était un mur coulissant. VDM
Aujourd'hui, vacances en amoureux à Bali. Mon copain n'a pas voulu qu'on prenne des photos ensemble, car "si on se sépare, je serais dégoûté de te voir sur mes photos". VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans commence à entrer dans la période du "non". Mais attention, le mien est poli ! Quand je lui demande de ranger les jouets qui trainent dans la cuisine, il me répond : "Non merci." VDM
Aujourd'hui, alors que je disais à mon copain que j'avais minci au niveau des cuisses, il m'a répondu : "Je crois que c'est un effet d'optique." VDM
Aujourd'hui, après une soirée très arrosée, mon copain est rentré chez lui avec sa conquête d'un soir. Il avait oublié que j'avais emménagé hier dans son appartement. VDM
Aujourd'hui, mon petit-fils me rend visite. En commençant ses devoirs, il me dit : "Mamie, tu pourrais me donner des photos de toi petite ?" Contente, je vais chercher des albums et lui demande pourquoi il en veut. Il me répond fièrement qu'il doit faire un exposé sur le Moyen Âge. VDM
Aujourd'hui, comme chaque matin, j'ouvre la porte à mon chat pour qu'il vienne manger ses croquettes. Sauf qu'aujourd'hui, c'est un coq paniqué suivi de mon chat qui est entré chez moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de préparer une pâtisserie avec mon frère. Il a lu la recette et a sorti six cuillères à soupe. Je lui ai demandé pourquoi un si grand nombre : "Sur la recette, il y a écrit six cuillères à soupe de sucre." Il a 19 ans. VDM
Aujourd'hui, je m'autorise un Solitaire sur l'ordinateur pendant que mes élèves font une interrogation. "Hé, monsieur, bougez le six de cœur !" J'avais laissé le câble vers le vidéoprojecteur. VDM
Aujourd'hui, j'ai la gastro. Je n'avais jamais eu un choix aussi important à faire dans ma vie que celui-ci : mettre ma tête ou mon fessier en premier sur la cuvette. VDM
Aujourd'hui, je suis à Rotterdam. Perdue, je demande en anglais à un couple la direction de mon hôtel. Miracle, ils parlent entre eux en français ! Avant que j'aie pu dire que je suis moi aussi française, monsieur dit : "Au pire, on s'en fout et on lui donne une direction au hasard." VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, je suis avocat. Mon client est accusé d'avoir délibérément laissé son chien en liberté, lequel a tué les poules d'un fermier en les secouant. Mon client a affirmé pour sa défense : "Moi, j'en ai secoué, des poules, et y en a aucune qui est morte !" Pour mon fou rire, VDM
Aujourd'hui, j'ai un rencard avec un mec trop hot. Vingt minutes avant l'heure du rendez-vous, je reçois un SMS d'un numéro inconnu : "C'est la copine de ton rencard. Il sera en retard. Il doit me rendre ma voiture et faire ses valises. Désolée pour votre RDV." VDM
Aujourd'hui, je suis douanier et je demande à un homme d'ôter sa ceinture parce que c'est la procédure. Il s'est déshabillé en chantonnant une musique de striptease. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi-même sommes en Australie. Nous parlons avec deux Australiennes qui nous demandent : "You miss France ?" Ma copine a répondu : "Oh yeah, Miss France 2013, she's so cute !" VDM
Aujourd'hui, mes parents ont découvert Facebook. Ils ont donc commenté chacune de mes photos, pour le plus grand bonheur de mes amis. VDM
Aujourd'hui, pour faire plaisir à ma femme enceinte, j'ai nettoyé toutes les vitres. Je l'ai tellement bien fait qu'on a fini aux urgences pour sa fracture du nez. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous à midi avec celle que je séduis depuis des semaines. Elle m'a posé un lapin, car c'est quand même plus drôle le jour de Pâques. VDM
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