Miss
Aujourd'hui, je présente ma petite amie à mes parents. Après le dîner, mon père propose un Trivial Pursuit en équipes. Première question : "Quel est l'auteur du 'Bateau ivre' ?" Ma chérie a répondu : "Environ vingt mètres." Elle est étudiante en lettres. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends de passer mon entretien d'embauche avec un bon café chaud dans la main, un autre candidat me demande l'heure. Je regarde ma montre, me renverse le café sur le costume, et lâche un gros juron. Il m'a répondu : "Un de moins !" avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, contrôle de maths. Le dernier exercice, sur six points, est un problème où l'on doit entre autres calculer le nombre de poules et de lapins d'un fermier, connaissant le nombre total de pattes dans la ferme. Facile. Sauf si on ne parvient pas à se rappeler combien de pattes a une poule. VDM
Aujourd'hui, dans le train que je prends chaque semaine pour rentrer chez moi, grosse crise de panique. Une femme a trouvé un sac non identifié qui dégage une forte odeur de soufre. Parlant avec une jolie inconnue en face de moi, je n'ai pas osé avouer que c'était mon sac de linge sale. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain ce qu'il compte faire pour le Premier de l'an, mais il ne me répond pas. J'insiste, lui disant que j'aimerais bien qu'on le passe ensemble. Il me répond : "C'est que je n'avais pas prévu qu'on soit encore ensemble à cette époque-là." VDM
Aujourd'hui, petit jeu avec le chien et ma belle-mère. Le chien cache mes tampons usagés partout dans la maison et je dois les retrouver avant la belle-mère. J'ai perdu. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis à table avec mes parents, ils me questionnent pour savoir si j'ai un petit ami. Comme je ne réponds pas, mon père essaye de parler comme les jeunes : "Vas-y, dis-moi c'est qui, fais pas ta pute." VDM
Aujourd'hui, j'ai tenté un moonwalk dans ma baignoire. Quatorze points de suture. VDM
Aujourd'hui, la prof de sport de mon lycée a insisté pour que je fasse piscine puisque : "Non, et cent fois non, être allergique au chlore n'est pas une excuse valable pour être dispensée." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a engueulé parce que j'ai osé dire à notre chat qu'il était moche. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma femme enceinte de six mois chez le gynécologue. Étant donné qu'elle a un ventre relativement plat pour son avancée dans la grossesse, le médecin fixe le mien et dit : "À ce que je vois, c'est monsieur qui porte le bébé !" VDM
Aujourd'hui, après avoir fait le mur pour aller boire avec des amis, je me réveille, fière que mes parents ne m'aient pas grillée, et descends pour le petit déjeuner. Je trouve un mot écrit par mon père : "Quand on marche dans la neige, ça laisse des traces. Enfin, je dis ça, je dis rien." VDM
Aujourd'hui, je me suis assis en face d'une fille magnifique dans un train. Au bout de dix minutes, je lance un clin d'œil que je regrette dans la seconde qui suit. Je n'ai rien trouvé de mieux que de faire croire à un tic, en mimant un clin d'œil toutes les trente secondes jusqu'à la fin du trajet. VDM
Aujourd'hui, je suis membre d'une association. Cela fait plusieurs fois que je discute beaucoup avec Claude, qui est SDF. Au moment où il vient me dire au revoir, voulant lui montrer une marque d'affection, je lui lance un enjoué : "Bonne soirée, Claudot !" Eh merde. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère en train de tirer la chasse d'eau des toilettes avec la tête dans la cuvette. Il se rinçait les cheveux après un shampoing, parce que "la douche, c'est trop long". VDM
Aujourd’hui, comme depuis ma naissance, mon père est gynécologue et ma mère gastro-entérologue. Je vous laisse imaginer les discussions à table. VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute, je dis à ma copine qu'elle a un iceberg à la place du cœur. Elle a rétorqué : "Par contre, toi, tu n'as pas le Titanic dans ton slip." VDM
Aujourd'hui, j'arrive en cours énervée car, hier, mon copain a annulé au dernier moment notre rendez-vous. J'apprends ensuite que ma coéquipière de TPE n'a pas fait sa part du travail et je lui lance : "Mais tu as branlé quoi, hier soir ?!" Réponse de l'intéressée : "Ton mec." VDM
Aujourd'hui, étudiante, je reçois un courrier disant que je n'ai droit à "aucune prestation mensuelle APL à compter de janvier 2011". J'aurais eu un revenu de 12 607 euros en 2009. Depuis, je sermonne mon portefeuille pour me les avoir cachés. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils au bac à sable et fais tomber mon alliance dedans. Un petit garçon la ramasse, m'observe, murmure "Mon précieuuuuux !" et se barre en courant. VDM
Aujourd'hui, pour éviter quelques questions sur le sexe, mes parents m'ont affirmé qu'ils étaient vierges. VDM
Aujourd'hui, fête des Lumières à Lyon et balade au Parc de la Tête d'Or. Pris d'une envie pressante, je m'éloigne de la foule et m'esquive sous des arbres. Trente projecteurs se sont allumés. VDM
Aujourd'hui, je suis brancardier dans un hôpital et, parlant bricolage avec un collègue, ce dernier décide de me vendre sa tronçonneuse électrique. J'ai dû traverser le service des urgences de part en part devant les patients intrigués, la tronçonneuse à la main. VDM
Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeunes est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi ma mère m'a toujours demandé le nom exact des personnes chez qui j'allais en soirée. Elle les ajoute sur Facebook pour voir après s'il y a des photos de moi bourré. Cette fois-ci, il y en avait. VDM
Aujourd'hui, visite dans une galerie marchande avec ma petite fille de trois ans et demi. Elle voit le père Noël, le regarde et me crie bien fort : "Regarde, mamie, le père Noël, il a des bottes de pétasse !" VDM
Aujourd'hui, j'emmène pour la première fois ma nouvelle copine chez moi. Quelle ne fut pas ma surprise en voyant un poster géant de Justin Bieber accroché sur la porte de ma chambre et d'autres de Tokio Hotel sur les murs ! Mon colocataire s'est bien marré. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une crise d'asthme après avoir embrassé longuement mon petit ami. Il m'a encore fait le coup de m'apporter ma Ventoline au ralenti, genre Alerte à Malibu. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon chat. Mon copain, n'osant pas me le dire en face, a écrit un petit mot qu'il a glissé dans son collier, puis a balancé des croquettes dans ma direction pour que mon chaton vienne vers moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai posé un ultimatum à mon mari et lui ai demandé de jeter les choses dont on ne se servait pas, comme le sèche-cheveux. Pour me prouver que j'avais tort, il l'utilise tous les matins depuis une semaine. Il est chauve. VDM
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