Miss
Aujourd'hui, au travail, je vais aux toilettes (toutes neuves) et découvre le nouvel urinoir, qui a une forme étrange. Tellement étrange qu'il se met à souffler de l'air chaud qui renvoie mon urine sur moi. Ça, c'était donc le nouveau sèche-mains. VDM
Aujourd'hui, apercevant ma fille en sous-vêtements dans la salle de bain, je lui fais remarquer avec émotion qu'elle a bel et bien hérité de mon corps. Elle est en pleurs depuis une demi-heure. Inconsolable. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans se balade avec une paire de ciseaux et un trou béant dans son haut de pyjama. Je lui avais dit qu'à la prochaine tache sur ses habits, il serait puni. VDM
Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis vingt-sept ans m'emmène dans un magasin Star Wars pour fêter mes dix-huit ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM
Aujourd'hui, en pleine leçon de conduite, le téléphone de ma monitrice sonne. Elle décroche et parle à son interlocuteur tout en me donnant l'itinéraire. J'entends qu'elle parle à un certain Fred et le ton monte entre eux. "Fred ! Non mais Fred ! FREEEED !" En fait, elle me disait "freine". VDM
Aujourd'hui, mon frère s'est fait larguer par sa copine. Son ex et moi partageons le même prénom et il me dit : "Ce n'est pas contre toi, mais si je pouvais t'appeler 'connasse' pendant, disons, un mois, je me sentirais mieux." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, je sermonnais un pote de médecine qui passait ses soirées devant Dr House plutôt que réviser, comme moi, le très gros examen. Le sujet du partiel portait sur le cas de l'épisode. Il a eu 4 points de plus que moi. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chez le coiffeur. Toute l'équipe s'est amusée à passer Papillon de Lumière de Cindy Sanders en boucle dans le salon. J'ai même eu droit à une version remix. VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting chez quatre petits garçons remuants. Au bout de deux heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit. Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond : "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils de 18 mois désigne sur des photos "Papa", "Mamy", "Dadou" et un grand blanc lorsque la photo me représente. Je demande : "Et là, c'est qui ?" Il répète tout fier : "Qui !" Depuis, je m'appelle Qui. VDM
Aujourd'hui, en cours avec mes élèves, j'ai oublié d'éteindre mon portable. Il sonne avec une sonnerie mise par mon meilleur ami qui adore m'embêter. L'air c'est "Salope, tadatada, salope". VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'asthme en jouant à un des jeux de "Rayman contre les Lapins ENCORE plus Crétins" où il faut souffler dans le micro de la Nintendo DS. D'après ma mère, il n'y a pas que les lapins qui soient crétins... VDM
Aujourd'hui, premier rencard avec un collègue de travail. J'ai eu droit à 3 heures de balade dans Paris, 2 heures de dîner, 1h30 de cinéma, 45 minutes pour un "dernier verre" chez lui, 30 minutes d'embrassades langoureuses et 20 minutes de préliminaires. Tout ça pour 20 secondes de pénétration. VDM
Aujourd'hui, mon père, 55 ans, m'a demandé de m'occuper de son pingouin virtuel sur Internet car il n'a plus de connexion. VDM
Aujourd'hui, habitant dans le Nord, je pars en vacances avec mes parents en Espagne. Pour fêter ça, ils ont décidé d'acheter un pack de CD collector de Michel Sardou qu'ils vont passer en boucle à fond durant tout le voyage. Au secours. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu shooter une mouche en plein air. Ma pantoufle "tête de lion qui rugit quand on appuie sur son oreille" est passée par la fenêtre. Je n'ai pas encore osé aller la récupérer. VDM
Aujourd'hui, suite à une réflexion de ma copine sur ma force, j'ai acheté deux haltères de 10 kg pour faire de la musculation. Je crois qu'elle a eu une bonne idée puisque je n'arrive toujours pas à desserrer les pinces, sur les côtés, qui tiennent les poids de la barre. VDM
Aujourd'hui, et pour la huitième fois, je me lève en pissant le sang par le nez. Je ne suis pas fragile des vaisseaux sanguins, j'ai juste une copine avec un sommeil agité. VDM
Aujourd'hui, je me fais un bain de bouche en déambulant dans mon appartement. En passant devant l'ordinateur, je vois un poil sur le clavier. Réflexe, je souffle dessus. Mon clavier a la meilleure hygiène bucco-dentaire de l'histoire de l'informatique. VDM
Aujourd'hui, et depuis un an, je vis à Montréal. Mon petit frère de 3 ans me demande ce que je fais comme travail là-bas. Je lui réponds que je fabrique des sous-marins. Devant son immense admiration, je n'ai pas osé lui dire qu'au Québec, un sous-marin est un sandwich. VDM
Aujourd'hui, fin de semaine, fatigue accumulée, personne dans les bureaux. C'est décidé, je me lance : course de chaise roulante contre moi-même dans le couloir principal. C'est désormais définitif : la compta et la paie sont discrets quand ils restent tard le soir. Ma réputation est faite. VDM
Aujourd'hui, j'étais avec ma fille et une amie à la boulangerie dans Paris. Ma fille me demande avec toute la discrétion des enfants : "Maman on va voir les pénis après ?" Gros silence dans la boulangerie. Oui Marie, on ira voir les péniches après. VDM
Aujourd'hui, j'ai les dents de sagesse qui poussent. Problème : je me mets à rêver de molaires qui me poursuivent. Outre le fait que j'ai passé une nuit atroce, apparemment je parle dans mon sommeil. Ce matin, mon copain s'est jeté sur moi en me disant : "Attention, attaque de canines géantes !" VDM
Aujourd'hui, je rentre de cours. N'ayant entendu personne à la maison, je m'écrie pour rigoler : "Aaaah y a personne chez moi, j'vais me taper un bon porno et jouer à Counter-Strike !" Là, j'entends la voix de mon père venant des toilettes : "Joue seulement à Counter-Strike..." VDM
Aujourd'hui, je rentre de soirée. Je loupe le dernier métro et insulte copieusement la RATP. Je me suis surpris à être très imaginatif dans l'invention de sobriquets en tous genres. Soudain, le haut-parleur me répond : "C'est toi le connard, casse-toi !" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a annoncé que nous allions déménager dans pas longtemps dans une ville nommée "Anus", en Bourgogne. VDM
Aujourd'hui, au réveil, mon mari a lancé : "Oh c'est Noël ! Y a une dinde dans mon lit !" VDM
Aujourd'hui, je reçois pour une échographie abdominale un homme bedonnant dans la cinquantaine. Je lui mets le gel, allume l'écran et demande machinalement : "Vous voulez savoir si c'est une fille ou un garçon ?" VDM
Aujourd'hui, j'étais chez le dentiste. Quand il m'a dit : "Crachez", j'ai un peu hésité mais il a insisté. Ah, il y avait un petit évier exprès sur la gauche. VDM
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