Fumseck73

Aujourd'hui, j'ai retrouvé la culotte que je pensais avoir perdue. Sous l'oreiller de mon coloc'. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin annoncé à ma mère que je suis lesbienne. La seule chose qu'elle ait réussi à me dire, c'est : "Ça ne m'étonne pas, ton premier mot c'était 'doigt'." VDM

Aujourd'hui, je vais cuire une dinde au four. Mon mari, avec ma voisine, part à Carrouf pour acheter une bouteille de gaz car il lui semble que celle de la cuisine est vide. Cela fait quatre ans que notre four est électrique. VDM

Doucement, maman

Aujourd'hui, après avoir présenté mon copain à mes parents, je leur demande leur avis. Si mon père s'est contenté d'un "Hum, un peu mieux que les autres", ma mère a été plus enthousiaste : "J'aimerais, ne serait-ce qu'une fois, savoir à quoi peut ressembler une nuit avec une belle bête comme lui !" VDM

Aujourd'hui, on joue au jeu des petits papiers dans ma chambre de cité U. Le veilleur passe pour nous dire qu'on parle trop fort, je lui ouvre la porte sans savoir que sur mon front, il y a un Post-it sur lequel est écrit "Prostituée russe". VDM

Aujourd'hui, comme je m'ennuyais ferme, je me suis fait passer pour mon frère sur MSN. J'étais en train de parler à son meilleur ami quand il m'a sorti : "Au fait, tu as recommencé à fantasmer sur ta sœur ?" VDM

Impressionnant

Aujourd'hui, j'ai confisqué une sarbacane à un de mes élèves de cinquième. J'ai voulu la casser en deux devant la classe pour faire passer le message. Après m'être escrimé pendant deux minutes devant mes élèves hilares, j'ai fini par la poser sur mon bureau en balbutiant un : "Hum, enfin, bref." VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting en Angleterre. Je me dépêche de demander à la mère pressée si je laisse les enfants levés jusqu'à son retour : "Do I let the children alive ?" Là, elle se fige et change de couleur. Note pour la suite : "awake = réveillés, alive = vivants." VDM

Aujourd'hui, je pensais qu'il n'y avait que dans Sex and the City qu'une fille pouvait se faire larguer par Post-it. Ben en fait, non. VDM

Aujourd'hui, je viens de retrouver dans ma veste une carte de visite de mon concessionnaire automobile. "Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous." Non, en effet, je n'avais pas imaginé que ma fiancée me plaquerait pour le chef du service client. VDM

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM

Aujourd’hui, peinture avec mes élèves de petite section. Quand on perd l’équilibre, pour éviter la chute, on se raccroche toujours à ce qu’on trouve, n'est-ce pas ? Eh bien les parents et les collègues ont bien rigolé quand je suis sortie de l’école avec deux traces de mains orange plaquées sur les fesses. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Que mon mari ne m'ait pas offert de cadeau, pourquoi pas. Que mon mari n'ait appelé aucun de nos amis pour fêter ça autour d'un verre, passe encore. Mais que son cadeau soit de m'emmener dîner chez mes beaux-parents ! VDM

Aujourd'hui, c'est la première fois de ma vie que je loupe le bus, qui est passé devant moi à vive allure. Rien d'exceptionnel, me direz-vous, sauf que le chauffeur du bus, c'est moi. J'habite dans une côte et j'ai malencontreusement oublié de tirer les freins. VDM

Bouge ton cul

Aujourd'hui, je râle auprès d'EDF car on a des coupures de courant importantes. Le gars vient et ne trouve rien d'anormal. En fait, c'était ma femme qui avait trouvé ce moyen pour me prouver que je pouvais vivre sans télé, ordi, ni PS, et pour me faire couper le bois que je promets de faire depuis un an. VDM

Désolé minou

Aujourd'hui, des ouvriers travaillent sur les canalisations des toilettes, de la cuisine et de la salle de bain et je meurs d'envie de faire pipi. Mon chat m'a regardée bizarrement pendant que je me soulageais dans sa litière. VDM

Aujourd'hui, malade, je prends ma température avec un thermomètre anal, les fesses à l'air. Mon frère déboule dans ma chambre en criant "HA HA !", prend une photo et s'en va. Il l'a sauvegardée sur trois disques durs différents et deux clés USB. VDM

Aujourd'hui, je suis allé à La Poste car je ne reçois plus mon courrier. Réponse : "Ce n'est pas de notre ressort." Logique. VDM

Oh oui alors !

Aujourd'hui, câlin sous la douche avec ma chérie. C'est la première fois que je l'entends crier aussi fort pendant qu'on fait l'amour. En même temps, c'est aussi la première fois que la chaudière tombe en panne à ce moment-là. VDM

Aujourd'hui, visite médicale. Si j'ai bien pensé à ne pas prendre deux chaussettes différentes, j'ai complètement oublié de prendre un caleçon potable. Un bon gros trou derrière ! "Essayez de toucher vos pieds avec vos doigts…" VDM

Aujourd'hui, je reviens d'une soirée déguisée sur le thème "T". Félicité sur mon déguisement, j'ai quand même perdu le dernier jeu de la soirée face à Tintin, deux touristes et une Tortue Ninja. Petit conseil : ne pas jouer au strip poker lorsque l'on est déguisé en... Tarzan. VDM

Finition

Aujourd'hui, je vais chez Mr. Bricolage pour acheter des charnières avec ma petite sœur. Au bout d'un moment, je ne la trouve plus. Tout à coup, je la vois sur des toilettes d'exposition en criant : "C'est bon, j'ai fini !" VDM

Aujourd'hui, c'est mon premier jour de travail à Subway. Lorsque j'ai demandé à mon premier client "15 ou 30 cm ?" pour le sandwich, il m'a répondu, avec un sourire coquin et un clin d'œil : "Ce que tu préfères, ma jolie." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un cadeau de Saint-Valentin. Un pot de glace Ben & Jerry's, un DVD à l'eau de rose et un petit mot de mon cousin sur lequel il est écrit : "Le kit de la célibataire endurcie." VDM

Aujourd'hui, je demande à mon homme sa carte de crédit pour faire les magasins. À ma grande surprise, il va la chercher et me la prête. Une fois à la caisse de H&M, je sors sa carte... périmée depuis deux mois avec un petit mot : "Je donnerais n'importe quoi pour voir la tête que tu fais." VDM

Aujourd'hui, il est minuit et mes voisins ont décidé de "s'amuser" toute la nuit. Malheureusement, j'ai mon concours dans quelques heures. Je décide donc de mettre des boules Quies. Ça a très bien marché, je n'ai pas entendu le réveil. VDM

Merci, euh…

Aujourd'hui, une cliente m'a dit que j'avais des ongles magnifiques mais que je devrais penser à utiliser des couleurs pâles, pour contraster avec ma couleur de peau. Elle m'a assuré que le résultat serait "super chou". Je suis un homme et je travaille dans un garage. VDM

Aujourd'hui, je jouais 80 euros sur une partie de poker en ligne. Mon chien, lui, jouait avec la prise de courant. VDM

Aujourd'hui, sortie en snowboard. Après quelques descentes, une de mes fixations, pourtant nouvellement achetées, se brise alors que je suis en haut de la piste. Le nom de la piste ? "La 4 kilomètres". VDM

La dalle

Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM