Miss Rouen, France 30 years-old Single
Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM
Aujourd'hui, après plusieurs années, je décide d'avouer une de mes grosses bêtises d'enfance à ma mère. Elle m'a confisqué mon portable et mon ordinateur. J'ai 34 ans, un mari et deux enfants. VDM
Aujourd'hui, ma sœur a essayé une dizaine de tenues avant d'en choisir une pour... sortir les poubelles, et rentrer aussitôt. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter pour la troisième fois de l'année une télévision. Non pas que je les collectionne, mais le jour où l'on me proposera une garantie "Remplacement écran cassé suite à l'envoi d'une manette de jeu parce qu'on n'aime pas perdre", je la souscrirai les yeux fermés. VDM
Aujourd'hui, ma fidélité et mon assiduité à la pizzéria ont été remarquées. Le livreur, en apportant une énième commande, m'a demandé si j'hébergeais les Tortues ninja. VDM
Aujourd'hui, au bar avec des potes, je commande une bière et on me demande ma carte d'identité. Ayant l'habitude que l'on me pense plus jeune que je ne le suis, je la tends à la serveuse. Après avoir vérifié, elle me dit d'un air innocent : "Ah, désolée, je vous aurais donné 13 ans." J'en ai 23. VDM
Aujourd'hui, je suis en classe préparatoire scientifique et mon prof de maths est un véritable tyran. Quand il demande pourquoi un de nos camarades ne vient plus en cours depuis une semaine, je lui réponds qu'il a décidé d'arrêter la prépa. Il a souri et chuchoté : "Un de moins." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils de cinq ans d'aller nettoyer les toilettes, car il a encore fait pipi à côté. Au bout de quelques minutes, il revient, mais la flaque est encore là. Je le gronde donc et l'oblige à y retourner. "Mais maman, c'est pas vrai, c'est pas du pipi, j'ai goûté !" VDM
Aujourd'hui, je lis sur un site : "Remerciez-le pour ses 'cadeaux' : si un chat vous ramène ses proies, il s'agit pour lui d'un acte d'amour. Il vous considère comme un chaton ne sachant pas chasser ou comme un mauvais chasseur à former." Mon chat me prend donc pour un nul. VDM
Aujourd'hui, ma femme remplit un formulaire sur Internet pour réserver une chambre. Elle ne connaît pas mon numéro de portable et s'est trompée sur ma date de naissance. Par contre, elle a rempli de mémoire les 16 chiffres de ma nouvelle carte Visa, la date d'expiration, et le pictogramme. VDM
Aujourd'hui, je vais à une soirée où l'âge minimum pour entrer est de 16 ans. Ayant 15 ans et mon anniversaire étant le lendemain, ils m'ont fait attendre jusqu'à minuit avant de me laisser entrer. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'habitude de discuter de tout et de rien avec mon copain le soir, en allant me coucher. Ce soir, j'étais fatiguée et je me suis endormie. En bougeant, je lui bouscule involontairement le bras. Il se réveille en sursaut et lance : "Oui, oui, je t'écoute, chérie. Je t'écoute." VDM
Aujourd'hui, le nombre de rapports sexuels que j'ai eus en l'espace d'une année avec ma copine peut être compté sur les doigts de la main... d'un Simpson. VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM
Aujourd'hui, en boîte, je fais les yeux doux à un garçon plutôt charmant. Je m'approche de lui et lui demande avec mon plus beau sourire : "On ne s'est pas déjà vus quelque part ? — Je suis ton ex." Et il est parti. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert comment mon colocataire nettoyait le sol de sa chambre : il se promène pieds nus puis s'époussette les miettes au-dessus de la poubelle. VDM
Aujourd'hui, arrêt à la station-service avec ma mère. Après avoir fait le plein, elle se rend compte qu'elle n'a plus de liquide et part en retirer. N'ayant pas ses papiers sur elle, elle me laisse poireauter 30 minutes enfermée dans la cabine avec le caissier. Oui, la caution, c'était moi. VDM
Aujourd'hui, ma femme enceinte et moi allons au cours de préparation à l'accouchement. La sage-femme nous explique les positions pour l'accouchement. Je suis derrière elle et, naturellement, je lui prends les seins. La sage-femme me dit alors : "Tenez-lui le ventre, ce sera plus utile." VDM
Aujourd'hui, ma fille me montre les déguisements de ses enfants pour Halloween. Étonnée par leur qualité, je demande d'où vient le tissu des fantômes. "Oh, j'ai trouvé une vieille robe dans ton grenier, j'ai découpé dedans et voilà." La robe blanche dans la vieille armoire : ma robe de mariée. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un super créneau avec ma voiture. En sortant, j'ai esquissé un sourire à l'agent qui m'a regardée le faire. Il m'a complimentée pour la difficulté de la manœuvre, puis m'a verbalisée pour l'interdiction de stationner. VDM
Aujourd'hui, je m'énerve sur une éducatrice de mon école. Voulant paraître intelligent, en quittant la pièce, je lui lance : "Je ne vous salue pas madame. Au revoir !" VDM
Aujourd'hui, je discute avec une collègue sur la prochaine visite de notre boss. "Profites-en pour lui soumettre tes doléances." Sa réponse : "Oh le pauvre… Qui est mort ?" VDM
Aujourd'hui, je prends une douche avec ma copine. Voulant rendre la douche un peu plus coquine, je décide de poser ma main sur son sexe. Elle était discrètement en train d'uriner. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi plus tôt que d'habitude. J'entends alors mon copain, aux toilettes, hurler : "Super technique du poussage de caca !", suivi d'un "plop", de l'exclamation "Réussite !" et de la Marseillaise. VDM
Aujourd'hui, en voyant ma collègue se faire un café avec la Senseo, je me suis rendu compte que la petite pièce métallique sur laquelle il faut installer la dosette de café est amovible pour pouvoir la jeter sans la toucher. Six mois que je me brûle les doigts. VDM
Aujourd'hui, mon lycée a fait venir un orchestre pour fêter l'Armistice. J'entends de loin les premières notes et, fière de moi, je m'exclame : "C'est la musique de Star Wars ?!" Raté, c'était la Marseillaise. Honte intergalactique. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert une nouvelle équation. Soit A, un chiot qui n'est pas encore propre et B, mon violon d'une très grande valeur, on peut en déduire par C la redécouverte de l'expression "pisser dans un violon". VDM
Aujourd'hui, ma mère a acheté un aspirateur robot. Ça va faire une heure qu'elle le suit partout pour le surveiller. VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue avec des talons hauts quand un homme séduisant m'accoste. Je lui fais donc mon plus beau sourire, mais il me dit : "Vous m'avez l'air sympathique, mais vous avez une crotte de chien enroulée autour de votre talon aiguille." VDM
Aujourd'hui, mon petit copain et mon amant ont eu la même idée : venir me chercher au boulot. Le pire, c'est qu'ils ont sympathisé. J'ai passé deux heures cachée dans les toilettes en attendant leur départ. VDM
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