misterhugo

Aujourd'hui, cours de mathématiques. Spécialité en plus. Le prof m'a dit que "si au moins je pouvais enlever le capuchon du stylo quand je faisais semblant d'écrire, ça paraîtrait plus crédible". VDM

Aujourd'hui, je me suis ridiculisée dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profité de ma naïveté pour m'envoyer acheter une échelle de Richter et une perceuse à trou carré. Et je n'avais pas encore demandé où se trouvait l'eau en poudre. Merci les gars. VDM

Aujourd'hui, à cet instant précis, ça fait exactement 5 jours et 9 minutes que ma copine devait me "rappeler tout de suite." VDM

Aujourd'hui, pour que le temps passe plus vite dans le métro (1h30 par jour), je commence à lire un thriller à suspense de 400 pages. Soudain, le jeune homme à côté de moi se penche et me souffle à l'oreille : "Martha est vivante et c'est John le meurtrier." Merci, j'en étais à la page 70. VDM

Aujourd'hui, j'amène ma chatte chez le vétérinaire car je la soupçonne d'être enceinte. Il l'examine quelques secondes, puis me regarde et me dit, gêné : "Monsieur, votre chat est un mâle." Le pire, c'est qu'il s'appelle Marguerite. VDM

Aujourd'hui, je décide d'aller à la piscine pour me décontracter. L'eau étant un peu froide à mon goût, je décide d'aller dans le petit bassin. Une fois dedans, je sens une tape sur mon épaule, me retourne, et là un gosse de 5 ans me fout une claque et me dit : "Dégage, t'as rien à faire ici !" Humiliation. VDM

Aujourd'hui, je me suis acheté un nouvel agenda pour la rentrée. J'le trouve super beau et en plus, c'était le dernier comme ça. J'en suis trop fière, j'ai déjà tout rempli à l'intérieur... avant de m'apercevoir que c'était pour l'année 2007-2008. VDM

La loi c'est moi

Aujourd'hui, en rangeant ma voiture, j'ai retrouvé l'étoile de shérif en plastique de mon neveu. Personne à proximité : "Haut les mains, je vous arrête !" Plus tard, quand la caissière du supermarché m'a dit : "Ça fera 37,20 €, shérif !", je me suis souvenu que j'avais oublié de l'enlever. VDM

Aujourd'hui, je vais au cinéma avec ma grand-mère. Au bout de dix minutes de bandes-annonces, elle se penche vers moi et me dit : "Petit, je comprends rien à ton film. Le personnage principal vient de mourir au moins trois fois : une au Moyen Âge, l'autre pendant la guerre et là en Chine." VDM

Aujourd'hui, je suis monté en tongs dans un métro bondé. Au bout de quelques stations, il y a eu un tel flux de passagers que j'ai été bousculé : ma tong droite est descendue à St Lazare, pas moi. VDM

Victime du ménage

Aujourd'hui, une bouteille d'eau en verre s'écrase sur le sol de ma cuisine. J'éponge avec une serpillière l'eau et les mille petits bouts de verre, puis j'essore la serpillière au-dessus de l'évier. À mains nues. VDM

Aujourd'hui, après 3 ans de fac pour entrer en école de journalisme, je m'amuse à faire un quiz sur des personnalités sur Internet. Je bloque sur une photo en disant : "Ah lui, je le connais, c'est un acteur français mais j'ai oublié son nom !" Réponse : Saddam Hussein. VDM

Aujourd'hui, ma copine me dit : "Chéri, il me faut quelqu'un de très fort pour bouger l'armoire..." Fier, je vais la rejoindre alors qu'elle finit sa phrase : "...Tu veux pas appeler ton frère ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai fait mes courses deux fois. J'y suis allée deux fois, ai rempli mon panier deux fois, j'ai fait la queue deux fois. Une fois sans mon portefeuille, et une fois avec. Tout simplement. VDM

Aujourd'hui, je suis allé au cinéma avec ma copine, très timide. J'avance lentement mon bras pour le mettre autour de son épaule... Je ne me suis pas fait jeter, non, il y avait juste déjà quelqu'un avec son bras autour d'elle. VDM

Aujourd'hui, je vais à la pharmacie car j'ai une terrible démangeaison à la cheville. La pharmacienne me conseille une pommade qui pourrait l'apaiser. Je rentre chez moi et lis la notice. Effets secondaires possibles : démangeaisons. VDM

Génial !

Aujourd'hui, j'ai essayé les Powerisers (échasses sur ressorts qui vous transforment en Kangourou Urbain). C'est génial, on double tout le monde avec ça ! On double les piétons, les rollers, les vélos aussi, mais pas la file d'attente aux urgences avec mon poignet et mes genoux râpés. VDM

Aujourd'hui, déclaration romantique de mon copain : "Putain, je paye trop d'impôts ! On se pacse !" VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à la stagiaire de la boîte d'envoyer un fax. 30 minutes après, je reçois un coup de fil du destinataire qui me demande, agacé, pourquoi il vient de recevoir le même fax 40 fois. Après avoir demandé à la stagiaire, elle me répond : "Mais la feuille ressortait à chaque fois !" VDM

Aujourd'hui, mon père m'appelle parce que "le bouton de mozzarella n'est plus sur l'écran". Il essayait de me dire que l'icône de Mozilla avait disparu du bureau. Cela fait 5 ans que nous avons Internet, il passe ses journées dessus et pourtant, j'ai droit à des perles chaque jour. À la longue... VDM

Aujourd'hui, en bas de ma rue, un panneau "stationnement interdit" est apparu, et ma voiture, elle, a disparu. VDM

Aujourd'hui, ma femme nous a fait participer à mon insu à l'émission D&Co. Je hais mon nouveau salon. VDM

Aujourd'hui, réaménagement de notre chambre. On a changé de place dans le lit et je me retrouve à droite. À 2 h du matin, ma fille se réveille en hurlant, je me lève en sursaut et... j'ai fait la connaissance du mur se trouvant à ma droite. Pas très sympa. VDM

Envoyez la pub !

Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM

Aujourd'hui, j'attends le tram. Sans faire attention à ce qui est affiché sur celui qui arrive, j'entre. Par contre, j'ai entendu cette fille me crier : "C'est le terminus !" avant que les portes ne se referment. Effectivement, j'ai dû descendre 50 m plus loin et revenir à l'arrêt sous les rires. VDM

Vroum

Aujourd'hui, en moto, j'ai préféré profiter du bon air plutôt que m'enfermer derrière la visière de mon casque. Au bout de cinq minutes, j'ai pris une guêpe en plein dans mon œil gauche. L'ophtalmo a pris des photos pour ses confrères. Il n'avait jamais vu de dard planté au milieu de la pupille. VDM

Aujourd'hui, mes potes ont baissé mon pantalon juste au moment de la photo de classe. Le photographe n'a pas voulu recommencer la photo. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un petit accident de vélo sur le chemin du lycée. J'arrive en retard en allemand, je m'excuse en expliquant la raison, mais je confonds deux mots : Unfall et Durchfall. Ce qui donne en traduction littérale : "Excusez-moi pour mon retard, j'ai eu une petite diarrhée." VDM

Aujourd'hui, à mon arrivée au lycée, tous mes copains me regardent et éclatent de rire. J'avais tout simplement oublié d'étaler la noisette de crème hydratante déposée au milieu de mon front. VDM

Merci, vraiment

Aujourd'hui, un ami arrive à la maison, désespéré, plaqué par sa petite amie. Mon mari, en tant que bon ami, le réconforte et lui dit : "La prochaine fois, fais comme moi. Au lieu de prendre une fille canon et casse-couilles, prends-en une moins belle. Elle sera moins chiante." Merci chéri. VDM