Miss Tours , DTC 30 years-old
Aujourd'hui, alors que je rangeais la chambre de mon fils, j'ai découvert dans l'un de ses tiroirs un emballage qui contenait une capote usagée avec un mot : "Ma première fois." VDM
Aujourd'hui, ma femme est hypocondriaque. Elle a mal à la tête, ce n'est pas normal. Elle a mal au ventre, ce n'est pas normal. Elle est fatiguée, ce n'est pas normal. Elle n'a pas ses règles, ce n'est pas normal. Tous ces symptômes sont forcément dûs à la grippe A. Pour les huit mois de grossesse restants, VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à perdre quinze kilos suite à un régime. Mon copain vient de me demander si je pouvais reprendre un peu, car "Dodu" et "Bouboule" lui manquent. Mes seins. VDM
Aujourd'hui, premier cours de guitare avec mon prof, méga mignon. Au bout de deux accords, submergés par une attirance mutuelle, ça dérape complètement en après-midi torride. Quelques heures plus tard, au moment de partir, il m'a réclamé ses trente euros. VDM
Aujourd'hui, je porte des sacs de farine de 50 kg chacun. Arrive un groupe de demoiselles de mon âge, toutes plus belles les unes que les autres. Je me jette un sac sur l'épaule violemment pour faire ressortir mes muscles. J'avais oublié à quel point ils étaient fragiles. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous pour un entretien d'embauche. Comme je suis en avance, je vais m'asseoir à l'arrêt de bus en face de la boîte. Le bus arrive, je monte dedans... VDM
Aujourd'hui, sport en piscine olympique. Je suis en train de me noyer au milieu, je tremble, j'ai la tête qui tourne, impossible de respirer… À bout de souffle, je crie à mon prof que j'ai des problèmes de cœur. Réponse : "Mais je m'en fous que t'aies des problèmes avec ta copine ! Nage, putain !" VDM
Aujourd'hui, retour de soirée. À un feu, une voiture de police s'arrête à ma gauche, et le passager, voyant mes amis bourrés, me fait signe d'ouvrir la vitre. Après une ou deux questions, voyant que je suis sobre, il nous souhaite un bon retour. Soulagé, je repars. Le feu était encore rouge. VDM
Aujourd'hui, j'ai montré à mon copain sur Internet le parfum que je voudrais qu'il achète en lui disant : "Il sent vraiment trop bon." Il a reniflé l'écran. VDM
Aujourd'hui, le chien de la vieille dame assise en face de moi dans le métro a l'air d'avoir le mal des transports. Et moi, je porte des sandales toutes neuves et très chères. C'est donc presque par instinct de survie que j'ai mis mes mains sous la gueule du chien quand il a vomi. VDM
Aujourd'hui, premier jour de travail dans un restaurant gastronomique renommé. Devant une bonne partie du personnel, je m'y suis repris à plus de dix fois pour me garer correctement. Je suis voiturier. VDM
Aujourd'hui, espérant faire une grasse matinée, je suis réveillée tôt par le téléphone et une voix qui me dit : "Ah ah ! C'est chiant d'être réveillé par une erreur de numéro, hein ?" Hier, j'avais fait un faux numéro en appelant une amie qui m'avait demandé de la réveiller. Tôt. VDM
Aujourd'hui, en stage depuis deux semaines, je me suis rendu compte que l'homme à qui je dis, tous les jours, le plus mielleusement possible : "Bonjour, monsieur le directeur !" n'est en fait qu'un autre stagiaire. Bonne blague de mes nouveaux collègues. VDM
Aujourd'hui, professeur absent. Alors que son remplaçant s'installait, un de mes camarades a toussé, puis un deuxième, pour finir avec toute la classe prise d'une quinte de toux. On n'avait pas prévu qu'il rentrerait dans notre petit jeu en déclarant : "Le premier qui s'arrête de tousser est collé." VDM
Aujourd'hui, je décide d'assouvir le fantasme de mon copain, qui est très gourmand. En petite tenue, je suis entourée de boîtes de bonbons. Il entre. Je prends une pose langoureuse et commence à en manger, avec autant de sous-entendus possible. Première réaction : "T'as oublié les réglisses." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a fait une scène parce que je venais de jeter des glaçons dans l'évier au lieu de les jeter dans la poubelle. Une heure de dispute pour lui faire comprendre. VDM
Aujourd'hui, je vois que mon copain a écrit sur Facebook : "Hâte d'être à vendredi !" Notre rendez-vous étant prévu ce jour-là, je laisse un message demandant si je lui manque, ce à quoi il répond : "Non, mais vendredi, y a Secret Story qui recommence." VDM
Aujourd'hui, mon neveu de sept ans a écrit sur une feuille : "Cher Max (un de ses copains), pour mon anniversaire, j'aimerais que tu m'offres une Nintendo DS. Si tu ne veux pas, t'es un connard." VDM
Aujourd'hui, je passe, en guise d'examen, une dissertation de 4 h. Arrivée à la moitié, et ayant bien avancé dans ma rédaction, je m'octroie une petite pause café grâce à ma bouteille thermos. Pendant que je bois, je relis ma copie et avise des pelures de gomme. J'ai soufflé. Avant d'avaler. VDM
Aujourd'hui, j'ai un beau bébé de trois mois un peu "rondelet". J'entends mon mari lui parler : "T'as les beaux yeux de papa ! Oui ! Et le sourire de papa ! ET LES CUISSES DE MAMAAAAN !" VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, j'attends mon bus. En y entrant, je fais peur à un pigeon, qui s'écarte de mon chemin. Je me suis excusée. Devant quinze personnes mortes de rire. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis. Tout se déroule sans problème. Une fois à l'arrêt, l'examinateur m'annonce fièrement que j'ai mon permis. Tout content, j'ouvre violemment la portière de la voiture... pour qu'elle soit emportée par une camionnette qui roule un peu trop vite. Recalé. VDM
Aujourd'hui, je vais chez ma belle-mère. Elle porte les mêmes boucles d'oreilles que celles que j'ai perdues récemment chez mon copain. Elle déclare toute fière : "C'est mon fils qui me les a offertes pour la fête des mères." VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, j'entends des chats qui se battent et miaulent très fort, ce dont j'ai l'habitude. Pour les chasser, ma petite sœur de sept ans et moi allons dans le jardin et allumons toutes les lumières. Oh, coucou papa et maman nus l'un sur l'autre dans le hamac ! VDM
Aujourd'hui, journée shopping avec ma fille de onze ans, à qui je refuse une robe dont le prix dépasse notre budget. À la sortie, la barrière sonne. Fouille par le vigile et découverte de la robe dans le sac de ma fille. Réponse immédiate de l'intéressée : "C'est maman qui m'a obligée à la voler !" VDM
Aujourd'hui, je suis allée au supermarché avec mon fils. Je l'ai laissé pour aller chercher quelque chose et, quand je suis revenu, il se promenait nu et demandait à tout le monde comment s'appellaient les "espèces de nichons que j'ai en dessous du zizi". VDM
Aujourd'hui, coiffeur. Tandis qu'elle me coupe les cheveux, la coiffeuse me fait une raie sur le côté façon "Richie le riche" et me dit : "Ne vous inquiétez pas, c'est temporaire, je ne vous ferai pas une coupe à la Charles-Édouard !" Je lui sors ma carte d'identité : Charles-Édouard, c'est mon prénom. VDM
Aujourd'hui, j'aide un aveugle à se rendre sur le quai où l'attend son train. Je lui indique qu'on va passer par un raccourci. Il ne semble pas rassuré, et pour le mettre en confiance, je dis : "Je vais vous montrer…" juste avant de me reprendre en disant : "Euh… Vous allez voir !" VDM
Aujourd'hui, douche avec ma copine. Ça commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, fan de poissons, j'achète un superbe combattant à qui je prépare un magnifique aquarium. Je viens le chercher pour l'y mettre et là, pouf, plus de poisson ! Mon fils de trois ans lui a rendu sa liberté en le balançant aux toilettes "pour qu'il retrouve son papa comme Némo". VDM
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