Miss 31 years-old
Aujourd'hui, mon prof d'anglais apprend que toute la classe est allée au cinéma voir "La Mort aux trousses" d'Hitchcock. Il s'avance alors d'un pas déterminé vers moi, prend soudainement ma trousse et la jette violemment par terre avant de mettre un pied dessus et de s'écrier : "La mort aux trousses !" VDM
Aujourd'hui, cours de danse. La prof me demande de faire une démonstration de grand écart facial devant tout le groupe. Enfantin ! Toute fière, je commence à descendre, les jambes bien écartées. J'ai fait un pet de cinq secondes mémorable, très sonore, tout au long de la descente. VDM
Aujourd'hui, je reçois la réponse d'une école. "Nous avons le plaisir et l'honneur (je souris) de vous annoncer que, suite à l'examen de votre excellent dossier (je jubile), nous sommes ravis de vous compter (je trépigne) parmi notre liste de candidats non admissibles (je pleure)." VDM
Aujourd'hui, ça fait un certain temps que je subis une sévère acné au front. Au cours d'une conversation avec une amie, je lui dis que sur mon front, ce n'est pas écrit "débile". Elle répond alors, en me le touchant : "Si. Je peux le lire en braille." VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, bloquée à Casablanca, j'ai pris le taxi jusqu'à Tanger, le bateau vers Algésiras, le bus jusqu'à Barcelone puis le train vers Perpignan. J'ai loué une voiture jusqu'à Lyon, et au vu des trains bondés, j'envisage très sérieusement de rentrer à vélo jusqu'à ma destination finale : Nancy. VDM
Aujourd'hui, je suis vigile à une soirée privée de deux cents personnes. Mon boulot est donc de vérifier la liste des invités à l'entrée de la boîte grâce aux pièces d'identité. C'est une soirée déguisée. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances chez ma grand-mère. Elle me demande de l'accompagner à une réunion Tupperware avec ses copines. J'accepte. Il s'agissait en fait d'une réunion sextoys et c'est elle qui m'a expliqué comment fonctionnaient la plupart des "jouets". VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !" Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM
Aujourd'hui, mon copain a déménagé. Il est passé de ma chambre à celle de ma colocataire. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a appris qu'après le concert auquel elle a assisté hier soir, elle avait couché avec le guitariste du groupe. Parce que "c'était une occasion incroyable." VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans me montre un poème qu'elle a composé elle-même et qui parle de "violettes qui tombent". Impressionné, je lui demande de quoi elle s'est inspirée. Réponse immédiate : "Bah, du pschit-pschit des toilettes." Ah. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, étudiante sage-femme, je demande à ma patiente enceinte de se peser. Elle monte sur la balance et me demande : "Mais là, c'est mon poids avec ou sans le bébé ?" VDM
Aujourd'hui, je suis en maison d'hôtes en Angleterre. Ma "famille" m'a formellement défendu d'approcher la mare dans le fond du jardin de peur que, étant français, je ne mange les grenouilles qui y sont. VDM
Aujourd'hui, une maman m'a écrit : "Il est inadmissible qu'une prof avec votre niveau d'études fasse autant de fautes d'orthographe. On écrit "leçon" et pas "leSSon", et "exercice" et pas "exerciSe". Merci d'en prendre note et de faire en sorte que l'agenda de Kévin ne soit plus bourré de fautes." Je suis prof d'anglais. VDM
Aujourd'hui, à la piscine, mon père a insisté pour que je vienne dans l'eau et m'a donc tiré du transat sur lequel j'étais scotché, jambes pliées, pour ne pas que l'on remarque que… j'avais une érection. VDM
Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM
Aujourd'hui, je vois ma copine lever le chat à bout de bras le long de la vitre. Je lui demande ce qu'elle fait. "J'aide le chat à chasser les mouches." VDM
Aujourd'hui, en marchant dans la rue, je tombe sur une manifestation des écologistes. Ils me demandent de les soutenir et de dire un mot à la télé. Ils hurlent : "ÉCO ?!", et moi de répondre, en sautant devant les caméras : "NOMIE !" Ma bourde est passée au journal sur six chaînes. VDM
Aujourd'hui, mon copain est allé faire les courses. Sur la liste, trois choses à acheter : du savon, de la lessive et du lait. Il est revenu avec des bouteilles d'Orangina. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon père : "Tu penses que tu aurais décidé quoi si on m'avait diagnostiqué un handicap mental avant ma naissance ?" Il m'a répondu : "Ben tu vois bien qu'on t'a gardé." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma convocation officielle pour le bac. Je passerai donc les épreuves "boulevard du Massacre". VDM
Aujourd'hui, je prends ma douche chez ma copine, qui habite chez ses parents, et utilise donc le gel douche de son paternel. À mon retour dans la chambre, elle me fait une gâterie, s'arrête, rigole et lance : "J'ai l'impression de sucer mon père." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu pour mon anniversaire deux places pour un concert d'ACDC. J'ai pleuré de joie et j'ai embrassé tous mes amis avant de me rendre compte qu'ils étaient tous morts de rire. ACDC, ce sont les initiales de "Accordéon Club De Colmar". VDM
Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM
Aujourd'hui, en cours, je colorie une carte de la France et, une fois celle-ci terminée, je remarque qu'un sexe est apparu sur mon dessin. Je soulève la feuille. Un phallus était gravé dans le bois du bureau. VDM
Aujourd'hui, je fais croire à mon père que Johnny Hallyday est mort. C'est la première fois que je le vois pleurer. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis décidé à ranger ma chambre. J'ai retrouvé des francs. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
