Miss Orleans, France. In a relationship
Aujourd'hui, on s'est tellement ennuyé en cours mon voisin de classe et moi-même que nous avons essayé de retrouver les 151 pokémons de la génération 1999. Le pire, c'est qu'on a réussi et qu'on est en Terminale. VDM
Aujourd'hui, au boulot après une soirée de la veille très arrosée, j'ai vomi dans un couloir très fréquenté mais par chance vide à cet instant, en essayant d'atteindre les toilettes. Depuis, j'ai une pensée émue quand j'y passe, mais j'ai aussi vu qu'il y avait une caméra dans ce couloir. VDM
Aujourd'hui, en me regardant dans la glace de l'ascenseur, j'ai compris pourquoi tous ces gens m'avaient maté de travers en ville cet après-midi. Je me suis badigeonnée la bouche de rouge à lèvres que j'ai pris pour mon Labello. Vous voyez le Joker dans Batman ? Et ben c'était moi. VDM
Aujourd'hui, dans un grand diner de famille le copain de ma tante dit "Je n'arrive pas à faire des ronds avec la fumée de cigarette !" Ce à quoi j'ai répondu machinalement "Moi non plus..." Gros silence. J'ai 14 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère, qui était en réalité adressé a mon beau-père. Le texto disait : "Ce soir, ma fille dort chez une amie, on fait ça dans sa chambre ?" VDM
Aujourd'hui, je vais à la pharmacie pour renouveler mon stock de Durex Performa (des capotes pour éjaculateur précoce). Un collègue arrive derrière moi. Pour éviter la honte je demande à la pharmacienne un paquet de capotes sans préciser. Elle me répond "Des Performa, comme d'habitude ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a acheté des steaks hachés en forme de Mickey pour mon repas. J'ai 19 ans. VDM
Aujourd'hui, dans le train, une petite fille commence à jouer avec moi. Elle me dit "Tu as de gros ongles !" Je souris. "Tu as de gros cheveux !" C'est mignon, les enfants. "Tu as de gros boutons aussi !" Je vais me convertir dans le cannibalisme infantile. VDM
Aujourd'hui, on regarde une vidéo de ma naissance avec ma famille. Dans la vidéo, quand ma mère me voit pour la première fois, elle dit : "Mais qu'il est moche !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi étions en train de nous "chauffer". Il entreprend alors de m'enlever mon jean serré, vraiment trop serré... Quand il réussit enfin à le retirer des fesses, il me dit "C'est bon, on a passé le plus gros !" VDM
Aujourd'hui, la gendarmerie m'appelle. "On a retrouvé votre vélo." Je fonce à la brigade, on me demande un signe distinctif pour prouver que je suis bien le propriétaire. Contraint et gêné, je réponds : "Il y a une bite dessinée au feutre noir sur la selle !" Silence poli. VDM
Aujourd'hui, il fait chaud et je suis en caleçon devant mon PC avec ma copine à côté de moi. J'ai les yeux fixés sur l'écran quand je sens une légère pression sur le bas-ventre... "C'est pour voir si tu te la laveras !" Une grosse trace noire faite au marqueur indélébile trône sur mon sexe. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mes potes avaient arraché toutes les étiquettes de mes boîtes de conserves. Ils appellent ça les "boîtes surprises". VDM
Aujourd'hui, je décide de me lancer pour la première fois avec ma copine. Une fois déshabillés, ma copine fixe étrangement mon pénis et entame un long fou rire. Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui mes collègues ont essayé de me faire croire qu'il fallait porter le gilet jaune dès l'instant où on entrait dans la voiture... et j'y ai cru... VDM
Aujourd'hui, en rentrant de mon boulot de nuit, j'ai cru que je m'étais fait cambrioler. En fait, ma copine avait fabriqué des barricades avec les meubles pour se protéger d'une araignée. VDM
Aujourd'hui, je suis fatigué. En arrivant au boulot j'ai essayé d'ouvrir mon bureau à distance avec la clé de la voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai bouché les chiottes de l'agence où je travaille avec une bonne diarrhée de lendemain de cuite. Comme par hasard, la chasse d'eau était cassée ! Pour évacuer, j'ai dû remplir la poubelle au robinet et balancer la flotte dans la cuvette. Ce petit manège a duré 20 min, les plus longues de ma vie. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de rejoindre mon petit ami et ses copains en boîte de nuit. Le soupçonnant de me tromper, je l'ai rejoint déguisée pour ne pas qu'il ne me reconnaisse et pour le prendre sur le fait accompli. Tout le monde m'a reconnue. Désormais, on m'appelle inspecteur Derrick. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle copine me croit encore bourré car la première fois que l'on s'est vus, c'était à une soirée arrosée et je bégayais. Elle n'a toujours pas compris que je suis bègue. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez le coiffeur. Je regarde les photos des modèles avec les coupes proposées puis montre celle que je veux à la coiffeuse qui me dit : "Vous savez, c'est pas parce que je vous aurai fait sa coupe que vous aurez sa tête." VDM
Aujourd'hui, le proprio nous dit de ne pas utiliser d'eau dans l'appart pendant quelques heures. Ma sœur va aux toilettes et fait ses gros besoins. Elle tire la chasse. Sauf qu'à l'étage en dessous, le plombier avait démonté les tuyaux d'évacuation. Tout lui est tombé dessus. Bon nettoyage. VDM
Aujourd'hui, je me suis foulé le petit orteil. Il s'est coincé dans ma culotte alors que j'essayais de l'enfiler. VDM
Aujourd'hui, séance photo pour une brochure. Mes collègues ne m'avaient pas prévenue. Coïncidence, je n'ai pas eu le temps de me coiffer ni de me maquiller ce matin, étant à la bourre. En me voyant arriver, le photographe me dit : "Ne t'inquiète pas, je vais retoucher la photo avec Photoshop." VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de tester ma nouvelle poêle. J'allume le gaz, pose la poêle et y verse de l'huile. Quelques minutes plus tard, je panique en sentant une forte odeur de brûlé. Ce n'est qu'en voyant la cendre sous la poêle que j'ai compris : j'ai oublié d'enlever l'étiquette en dessous. VDM
Aujourd'hui, c'est la deuxième fois que je trouve une araignée flottant dans mes toilettes. Maintenant, je fais pipi accroupie, la tête entre les cuisses à mater le fond de ma cuvette de peur qu'une autre bestiole ne remonte à la surface. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma mère. Ce matin, je lui laisse un poème sur la table et je pars bosser. Ce soir, en rentrant, je n'ai droit à aucun commentaire. Je la questionne. Non seulement elle n'a pas lu le poème, mais en plus elle a écrit sa liste de courses derrière. VDM
Aujourd'hui, je traverse la rue. Un motard tourne, et s'accroche à mon T-shirt au passage. Il n'a pas freiné. Résultat : je me suis retrouvée le nez par terre, le bras écorché et… sans T-shirt. Au moins je suis rassurée car mon soutien-gorge en dentelle plaît, mais il commence à faire froid. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
