Aujourd'hui, mon copain a mis un bonnet pour faire l'amour parce que ça lui évitait d'avoir les cheveux dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, ma voisine vient sonner à ma porte pour me demander de "baisser le son du porno que je regarde" car elle "ne supporte plus d'entendre les filles hurler". Elle me fait la morale, le tout en parlant bien fort dans le couloir. Je regardais un match féminin de Roland Garros. VDM
Aujourd'hui, après avoir réfléchi au cadeau qu'elle offrira à ma femme pour la fête des mères, ma fille vient me voir et me dit : "Papa, j'ai trouvé ! Maman n'aime pas les oiseaux qui chantent le matin. Hier, j'en ai tué un. Je pense que ça lui fera plaisir." Elle a six ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû calmer mon chien, totalement inconsolable après s'être fait agresser et voler son os dans le jardin... par un chat. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon chat vautré au soleil en train de regarder une souris surgir de sous un meuble, se servir en croquettes dans sa gamelle, puis repartir là d'où elle était arrivée. Il n'a pas bougé un seul poil de moustache. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une grande entreprise et j'ai calculé que même la machine à café gagnait plus que moi. VDM
Aujourd'hui, ma copine va vous donner une information de la plus haute importance. Elle m'a dit avec le plus grand sérieux : "J'ai calculé mes points pour le bac, et si j'ai 10 dans toutes les matières, je l'ai !" Voilà. VDM
Aujourd'hui, compétition interne dans mon club de badminton. Au moment de l'inscription, nous devons écrire ce que l'on apporte à boire ou à manger. Lorsque j'ai écrit "Patrick / quiche", mon fils m'a demandé s'il fallait écrire son niveau à côté. VDM
Aujourd'hui, je fais mes courses au supermarché avec ma fille de cinq ans. Pour ne pas la perdre, je l'installe dans le chariot. Tout va bien jusqu'au moment où l'on croise un homme dans une chaise roulante. Ma fille lui lance : "On fait la course ?" VDM
Aujourd'hui, je suis dans un RER bondé pour cause de grève SNCF. C'est le moment que choisit mon téléphone pour se déverrouiller tout seul. Le lecteur MP3 se met en route, volume à fond. Tout le wagon a donc pu entendre "Sous l'océan", musique de La Petite Sirène, sortir de mon sac. VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à ouvrir les pressions de mon chemisier avec ma poitrine ! Ce qui est moins sexy, c'est que j'y arrive aussi avec le ventre. VDM
Aujourd'hui, je suis ingénieur et dois faire une photo pour mon CV. La seule chemise que je trouve est sale et froissée. J'ai tellement la flemme que je trouve plus simple de faire la photo telle quelle puis de la retoucher sous Photoshop. Je suis une geek doublée d'une feignasse. J'ai honte. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé que mon homme faisait les mêmes bruits lorsqu'il me faisait l'amour et lorsqu'il mangeait de la pizza. VDM
Aujourd'hui, je joue de la basse la fenêtre ouverte. Au milieu de mon premier morceau, j'aperçois un petit panier accroché à une corde descendre devant ma fenêtre. Mon voisin du dessus y a mis cinq euros et un petit mot me suppliant "d'arrêter le massacre". VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a balancé une banane à la figure en disant : "Tiens ! Entraîne-toi à ne pas mettre les dents !" VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à faire crier ma copine au lit. Je lui ai mis un coup de pied dans le menton en tentant une position acrobatique. VDM
Aujourd'hui, pour rire, un animateur télé donne le numéro de téléphone portable d'une star en direct. Ce n'est pas le sien. C'est le mien. Déjà soixante-dix-huit appels de fans en vingt minutes. VDM
Aujourd'hui, j'ai tenu la porte de l'immeuble au monsieur qui sortait avec une télé à écran plat, puis je suis allée porter plainte pour le vol de ma télé. VDM
Aujourd'hui, mon copain a annulé nos vacances parce que j'aurai mes règles, sous prétexte que "c'est pas des vraies vacances". VDM
Aujourd'hui, je trouve enfin un pantalon auquel je n'aurai pas besoin de faire d'ourlet, alors que je mesure 1,56 m. C'est en payant que j'ai vu qu'il s'agissait d'un pantacourt. VDM
Aujourd'hui, soutenance de mon master devant le jury de la faculté. Après dix minutes de présentation, la présidente du jury m'interrompt et dit : "Est-ce que vous pourriez reprendre depuis le début, s'il vous plaît ? Je n'arrive pas à me concentrer avec votre braguette ouverte..." VDM
Aujourd'hui, je suis en Inde. En bon étranger que je suis, je veux m'intégrer en faisant comme les Indiens. J'ai essayé de descendre du bus comme eux, quand il roule encore. J'ai perdu un jean, un genou et ma dignité. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un lycée parisien privé qui comprend des classes de maternelles. Chaque enfant de maternelle a un portemanteau au-dessus duquel se trouvent une image et son prénom. Capucine a un lapin, François un chat, Étienne un bateau, Camille une fleur et Youssef... un cochon. Pour lui, VDM
Aujourd'hui, je suis élève infirmier en dernier jour de stage au service de chirurgie. J'accompagne une dame au bloc opératoire et, sachant qu'elle ne sera pas réveillée avant mon départ, je lui dis, en la laissant : "Je vous dis au revoir maintenant, car je pense qu'on ne se reverra plus." Oups. VDM
Aujourd'hui, je passe un film à mes élèves et je sens que je pique du nez. À la fin de l'heure, suite à de petites tapes répétées sur mon épaule, j'ouvre les yeux et j'entends : "Madame, c'est bon, on a tout éteint. On va y aller, ça vient de sonner." VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec un boomerang, un petit garçon de cinq ou six ans s'avance vers moi et me dit : "En fait, le boomerang, c'est comme le frisbee, mais pour ceux qu'ont pas d'amis !" VDM
Aujourd'hui, ma voisine de palier, qui est d'origine asiatique et m'a toujours semblé assez sournoise et insociable, m'apporte des gâteaux chinois contenant des petits messages faits par ses soins. Contente et étonnée, j'en ouvre immédiatement un. "Si vous continuez tout ce bruit, j'appelle la police." VDM
Aujourd'hui, je pensais innover en arrivant devant ma femme avec un préservatif noir. Bilan : on n'a jamais pu faire l'amour tellement elle a ri en me disant entre deux gloussements qu'elle n'aurait jamais imaginé trouver un Mikado caché à cet endroit de mon anatomie. Le noir, ça amincit. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur chez Apple. J'ai passé la journée à débloquer TOUS les iPod et iPhone du magasin parce qu'un client leur avait mis des codes de sécurité. VDM
Aujourd'hui, ma mère me dit : "Tu nous entends faire l'amour avec papa ?" Gêné, je réponds que non. Alors elle rajoute : "Bizarre, parce que nous, on t'entend tous les soirs lorsque tu te branles." VDM
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