Miss autour de Rouen, france 31 years-old Single
Aujourd'hui, dans la chambre de ma copine, j'ai découvert une silhouette de tir toute criblée de trous avec un petit mot écrit au marqueur : "Fais gaffe !" Je crois que son père, militaire, essaye de me faire passer un message. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 16 ans m'a donné la photo qu'elle souhaiterait voir passer à la télévision si jamais elle se faisait kidnapper. VDM
Aujourd'hui, comme je n'arrivais pas à composter mon billet, j'ai interpelé un contrôleur. Celui-ci m'a dit : "Tu vois ton billet ? C'est tes doigts. Tu vois la machine ? C'est une femme. Alors tu y rentres en douceur, sans forcer et jusqu'au fond." VDM
Aujourd'hui, ma chérie a trouvé un moyen infaillible pour que j'arrête les jeux vidéo. Elle m'a battu à FIFA. Deux fois de suite. VDM
Aujourd'hui, alors que j'allais enfin coucher avec une fille sublime que je connais depuis quelques mois... mon réveil a sonné. L'expression "même pas en rêve" prend tout son sens. VDM
Aujourd'hui, révisions pour le bac de français. Je me suis fait engueuler deux fois : par ma mère, qui trouve que je ne bosse pas assez, et par mon père, qui trouve que je bosse trop. Je pense être au point sur la définition d'un paradoxe. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi sommes tous les deux allongés sur son lit. Elle me demande de défaire le bouton de son pantalon. Je m'exécute, l'air coquin, pensant à ce qui va se passer ensuite. Elle m'a juste dit : "Merci, j'avais trop mangé." VDM
Aujourd'hui, alors que je racontais les péripéties de ma journée à mon chéri, il m'a tendrement enfoncé trois marshmallows dans la bouche en disant : "Mon amour, j'essaye de suivre le film, là." VDM
Aujourd'hui, comédien dans une pièce de théâtre, je dois lancer des pommes sur un des acteurs lors d'une représentation. Une pomme arrive près du public. Un garçon se lève et me la renvoie en pleine face en criant : "Bâtard !" VDM
Aujourd’hui, j'ai fait l'amour avec mon copain chez ses parents, qui étaient en train de faire la même chose. Ma belle-mère étant assez bruyante, mon mec a voulu que je crie plus fort qu'elle parce qu'il est en compétition avec son père. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'avion. Derrière moi, deux pilotes ont commenté tout le vol. "Il monte trop vite. On ne vire pas comme ça à cette altitude ! On est en attente, il doit y avoir un souci. Il descend beaucoup trop vite. Tu vois la piste, toi ? Pourquoi on atterrit sur la piste 14 ?" VDM
Aujourd'hui, après une nuit torride, impossible de remettre la main sur mon string. C'est mon frère, venu me rendre visite, qui l'a retrouvé dans l'ascenseur. Le pire, c'est qu'il a tout de suite pensé que c'était le mien. VDM
Aujourd'hui, un peu perdu, je demande l'heure à un passant. Celui-ci regarde son poignet, me répond : "Trois heures", puis s'en va. Il n'avait pas de montre. VDM
Aujourd'hui, vers 2 h 30 du matin, j'appelle un service de livraison d'alcool. Je reçois ma commande avec un paquet de chips en plus. Je regarde la brochure de la société et je lis : "Un paquet de chips offert si vous passez votre commande avec un accent ch'ti." Je suis corse. VDM
Aujourd'hui, alors que je mangeais à la terrasse d'un restaurant, un homme est venu goûter à mon assiette pour "savoir si ça valait le coup de s'arrêter là pour manger". VDM
Aujourd'hui, j'offre un vêtement en taille 38 à ma femme. Elle est partie en pleurant parce qu'elle fait du 40. La dernière fois, elle a pleuré parce que j'avais pris du 40 alors qu'elle faisait du 38. Est-ce ma faute si sa taille varie plus vite que les cours de la bourse ? VDM
Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM
Aujourd'hui, en deux ans de relation, ma copine ne m'a jamais avoué clairement ses sentiments, alors quand au restaurant elle m'a lancé avec ses grands yeux bleus "Je t’aime", je me suis étouffé avec mon entrecôte et j'ai tout recraché sur la table d'à côté. VDM
Aujourd'hui, j'étais en train de me masturber tranquillement dans ma chambre lorsque ma mère m'a demandé de venir. À ce moment, je ne sais pas ce qui m'a pris quand je lui ai répondu en criant : "J'peux pas Maman, je me branle !" VDM
Aujourd'hui, ma fille a loupé son permis. Pour la consoler, je lui dis : "Tu sais, tout le monde rate des examens. J'ai eu mon bac au rattrapage, ta mère a passé trois fois son permis, ton frère a redoublé une fois…" Elle s'est remise à pleurer : "Et en plus, j'ai une famille de ratés." VDM
Aujourd'hui, je vais acheter des préservatifs dans un distributeur automatique et il me faut faire de la monnaie sur une pièce de deux euros. Je me rends donc dans le kebab d'à côté et demande au serveur. Celui-ci se retourne et crie : "PERSONNE N'A DEUX PIÈCES D'UN EURO POUR DES CAPOTES ?" VDM
Aujourd'hui, je me lève après une nuit délicieuse de retrouvailles avec mon copain. J'allume mon ordinateur et, au moment de me connecter à Internet, je remarque que le réseau Wi-Fi de mon voisin a un nouveau nom. Il s'intitule désormais "OnVousEntendFaireLamour". VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais à quatre pattes sur le siège de ma voiture, portière ouverte, essayant péniblement d'attraper un papier dans la boîte à gants, un illustre inconnu m'a mis une fessée monumentale, puis est parti en courant, hurlant : "Tout cul tendu mérite son dû !" VDM
Aujourd'hui, étant responsable support client, je prends la main sur le PC d'un client. Je vois des fenêtres de sites X. Sa justification ? "Vous savez, j'ai un écran tactile et parfois, les mouches lancent des programmes toutes seules !" Jamais entendue, celle-là. VDM
Aujourd'hui, je joue aux devinettes avec mon copain, sa sœur et des amis. Ma belle-sœur tente de me faire deviner un mot : "Mon frère et toi, un jour vous allez vous... ?" Je ne sais pourquoi mon réflexe a été de répondre "séparer". Gros blanc autour de la table. La réponse était "marier". VDM
Aujourd'hui, comme souvent, j'ai fait un gratin aux légumes. Mon fils, au bord des larmes : "Mais Maman, tu nous aimes pas ?" VDM
Aujourd'hui, après auscultation, mon urologue me dessine un croquis de ma future opération visant à enlever mon calcul rénal. Après un coup de crayon plutôt flatteur représentant ma verge, mon médecin, remarquant mon regard satisfait, me lance : "Bien sûr, tout cela reste TRÈS schématique." VDM
Aujourd'hui, je fais un vaccin. Mon médecin m'a avoué que cela faisait une semaine qu'il s'y préparait psychologiquement. Pourquoi ? La dernière fois, j'ai hurlé parce que l'aiguille me faisait mal. Avant d'être piquée. VDM
Aujourd'hui, accompagnée de mon copain, je donne une pièce à un SDF. Ce dernier me sourit, puis dit à mon copain : "Tu as une belle petite femme. Prends-en soin." Toute fière, j'attends que mon copain confirme le compliment. Il se tourne alors vers moi en souriant : "Tu as entendu ? Il a dit que tu étais petite." VDM
Aujourd'hui, faute de casque, j'emprunte les écouteurs orange et blanc de mon colocataire. En les plaçant dans mes oreilles, je me suis rendu compte qu'à la base, ils n'étaient que blancs. VDM
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