Mr Evreux, France 35 years-old
Aujourd'hui, j'intercepte une conversation entre mon boss et les autres membres de l'équipe : "Les stagiaires, je ne retiens pas leur prénom quand elles sont trop moches." Cela fait trois mois que je suis stagiaire et... trois mois qu'il m'appelle encore "Mademoiselle". VDM
Aujourd'hui, à un entretien d'embauche, le patron me dit qu'il a horreur qu'on réponde à ses questions par d'autres questions et qu'il veut qu'on ne discute aucun ordre. J'ai répondu : "Très bien, mais pourquoi me dites-vous ça à moi ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain souhaite me présenter une de ses amies du boulot. Nous prenons un café tous ensemble et mon copain ramène les tasses dans la cuisine, depuis laquelle il lance : "Ma chérie, tu peux venir voir, s'il te plaît ?" Nous sommes deux à nous être levées. VDM
Aujourd'hui, je décide de faire ma demande en mariage. Je l'invite dans un restaurant chic puis je me mets à genoux. Elle sourit et me dit : "Avant toute question, ferme ta braguette." VDM
Aujourd'hui, une élève me demande si "hydrophobe" s'écrit avec ou sans "h". Je lui réponds que oui et qu'il y en a même deux. En corrigeant sa feuille, j'ai eu droit à un "Hhydrofobe". VDM
Aujourd'hui, sortie d'école. Un copain de mon fils lui demande : "C'est ta maman ?" Réponse embarrassée de mon fiston : "Naaan, c'est ma nounou. Ma mère, elle, elle est belle..." VDM
Aujourd'hui, revenant d'une journée d'arrêt maladie, mon boss me demande si ça va mieux. Je lui réponds que oui, mais que j'ai de la peine à parler à cause de mon mal de gorge. Il me regarde, lève les mains au ciel et crie : "Amen !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a dit aux clients de mon restaurant que le chien léchait si bien les assiettes qu'il était inutile de faire la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, mon fils a eu une idée géniale : pour m'éviter de devoir remettre ses chaussettes à l'endroit avant de les laver, il les porte à l'envers la journée. Mais bien sûr ! VDM
Aujourd'hui, une amie me confie qu'elle a déjà fait une TS (Tentative de Suicide). Ayant compris "Terminale Scientifique", je lui réponds : "Ah tiens, moi aussi. Je ne voulais pas au début, mais c'est mes parents qui m'ont poussée, et je le regrette pas !" VDM
Aujourd'hui, je passe mon code de la route. Au moment d'obtenir mon résultat, l'homme chargé de les distribuer me regarde et me dit : "Une faute…" J'ai à peine le temps de me réjouir avant de l'entendre ajouter avec un sourire sadique : "…de trop." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis bruyante lors de mes ébats sexuels. Ce matin, j'ai trouvé devant ma porte d'appartement un cierge avec un Post-it où il était marqué : "Dieu vous voit. Nous, on vous entend." VDM
Aujourd'hui, après m'être engagé dans une partie de jeu vidéo dans laquelle j'ai beaucoup avancé, ma fille de cinq ans arrive, va derrière la télé, débranche l'alimentation de ma console et me dit en brandissant le câble : "Maman, elle a dit stop ! On mange !" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a appris qu'elle était enceinte... en passant à la caisse prioritaire "Femme enceinte/jeune maman" de Carrefour. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu en direct ma voiture s'écraser contre un lampadaire juste devant chez moi. Ma femme, qui était au volant, a simplement voulu éviter une feuille qui fonçait violemment sur le pare-brise. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher le pain avec ma fille de quatre ans. Boulangerie habituelle fermée, nous allons dans une autre. La boulangère dit alors à ma fille : "Ça fait longtemps que je ne t'avais pas vue !" Réponse : "D'habitude, on va chez celle qui fait du bon pain, mais aujourd'hui, elle est fermée !" VDM
Aujourd'hui, mon collègue me parle d'un enfant de sa classe qui bégaye. Je lui demande : "Ça lui arrive souvent ?" Il me répond : "Non, seulement quand il parle." VDM
Aujourd'hui, un de mes collègues a eu la bonne idée de mettre du Mercurochrome dans le distributeur de savon liquide. Ça a très bien marché. Tout l'étage a fini la journée les mains rouges. Combien d'entre nous avaient un entretien d'embauche le soir même ? Au moins un. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon neveu à l'école. Sa maîtresse me convoque et me signale que c'est inadmissible de donner de l'alcool à un enfant. Il lui aurait dit : "Ma famille me force à boire de l'alcool chaque matin." Oui, enfin, ce n'est pas tout à fait ça. C'est du Danacol. VDM
Aujourd'hui, je me fais réveiller par un inconnu. Il me dit : "Vous nous gênez, monsieur. Trop de mamans en ont assez que leurs enfants demandent si le monsieur est mort." Je m'étais endormi sur la moquette, devant le DVD de Toy Story 2, en plein milieu de la Fnac. VDM
Aujourd'hui, guitariste de profession, j'ai rendez-vous avec ma femme dans un restaurant chic juste après un concert. N'ayant pas le temps de passer au studio pour poser ma guitare, je décide de la prendre avec moi au restaurant. C'était compter sans l'avis du serveur, qui "ne tolère pas la mendicité." VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi nous lançons pour la première fois dans des préliminaires. Je lui caresse la poitrine et, ne voyant aucune réaction de sa part, la regarde, soucieux. Là, elle me touche le torse et dit : "Et toi, ça te fait quelque chose ? Bah alors ?!" VDM
Aujourd'hui, c'est en me levant que je me suis vraiment aperçu dans quel état d'ivresse je me trouvais hier soir. Tellement ivre que j'ai mis mon pyjama… sans enlever mes vêtements. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé le SAV de mon opérateur mobile. L'attente était longue, mais fort heureusement, la petite musique était plutôt entraînante. Tout à coup, plus rien... puis une voix : "Bonjour ! Tout d'abord, je vous remercie d'avoir arrêté de chanter..." VDM
Aujourd'hui, je fais un Trivial Pursuit avec mon petit-fils de dix ans. Je gagne quatre questions Histoire de suite, ce qui lui fait dire : "En même temps, c'est facile d'être fort en Histoire quand on l'a vécue." VDM
Aujourd'hui, mon copain a décidé de me punir pour ma manie de dire trop souvent "entre guillemets". Du coup, il a décidé de dire à voix haute la ponctuation de ses phrases quand il me parle. Il sépare les mots par des "virgule", "point", "point d'exclamation", etc. Pénible. VDM
Aujourd'hui, alors que j'allais déposer des CV pour un emploi saisonnier, ma mère m'a conseillé de ne pas mettre de photo. VDM
Aujourd'hui, nous dégustons le gâteau de ma fille. Impression bizarre... Il est très coulant, ce gâteau. Intriguée, je la questionne sur sa cuisson : "Bah sur la boîte, il était écrit 'de 30 à 35 minutes', alors ça fait 5 minutes." Ma fille a 17 ans. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari est parti voir chez notre voisine de palier si elle avait des œufs. VDM
Aujourd'hui, j'ai tenu la porte de l'immeuble au monsieur qui sortait avec une télé à écran plat, puis je suis allée porter plainte pour le vol de ma télé. VDM
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