Aujourd'hui, un de mes élèves m'appelle : "Madame ?" Je rectifie : "Non, Mademoiselle." Là, il me répond : "Ah, personne n'a voulu de vous !" VDM
Aujourd'hui, je suis au téléphone avec mon chef et je lis en même temps un e-mail de ma copine. J'ai raccroché le téléphone en disant : "Bisous." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour à ma copine. Je la pénètre pendant quelques temps puis je stoppe pour reprendre mon souffle. Elle a continué de crier alors que je ne bougeais plus. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, quelqu'un a fait caca sur le toit de ma voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai vomi en poussant trop loin ma brosse à dents derrière les molaires. La journée commence bien. VDM
Aujourd'hui, à la fac, je vais aux toilettes entre deux cours. Il fait très noir. Pris par une pulsion, je joue l'agent secret en longeant les murs et en faisant le revolver avec mes mains... Revolver que je pointe sur un gars de ma classe qui explose de rire et le raconte à tout le monde. VDM
Aujourd'hui, je suis allé à une soirée. Une amie que je n'avais pas vue depuis longtemps dit : "En plus, j'ai perdu ma tente cette semaine…" Je chante d'un air bête : "J'ai perrdu ma tente au fond duuu jardin…" Elle parlait de sa tante. VDM
Aujourd'hui, mon copain est rentré se coucher à 3H30 tout bourré et en sautant sur le lit il m'a mis un coup de boule. VDM
Aujourd'hui, j'ai pété très fort en classe au moment où personne ne parlait. VDM
Aujourd'hui en voulant sauvegarder des données sur ma clé USB, je clique sur couper à la place de copier, problème de transfert. Résultat 2 mois de travail de stage perdu. VDM
Aujourd'hui, mon otite est guérie mais du coup j'entends à nouveau les conneries de ma copine. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu manger un Mars en envoyant des SMS. J'ai croqué dans mon portable. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé ma prof d'anglais "maman". VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une baston de regards dans le bus avec une gamine de quatre ans dans une poussette. J'ai perdu. VDM
Aujourd'hui, par la fenêtre de ma chambre, j'ai vu mon voisin de cinquante-deux ans se masturber allègrement. Il a vu que je l'ai vu... Il vient manger avec toute sa petite famille le week-end prochain. VDM
Aujourd'hui, ma copine est venue dormir chez moi pour la première fois. Elle se déshabille et je suis tout excité (c'est un sacré canon). Là, elle me dit : "Je te préviens, je participe pas." Effectivement, l'étoile de mer, elle bouge vraiment pas... et popol non plus du coup. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon prof de SVT si l'on pouvait vivre sans cerveau. Il m'a dit que j'en étais la preuve vivante devant une classe de trente élèves morts de rire. VDM
Aujourd'hui, et pendant mes trois années de lycée, mes seuls surnoms ont été : tête de fœtus, François Pignon, et pine d'huître. Certains de ma classe ne connaissent même pas mon vrai prénom. VDM
Aujourd'hui, j'essayais de joindre mon chef sur son téléphone. Au bout de 5 sonneries, je dis : "Mais il va répondre cet enculé ?!" À ce moment-là, j'entends : "L'enculé vous écoute…" VDM
Aujourd'hui, ma cousine de 5 ans m'a demandé de monter le jouet qu'elle venait d'avoir dans son Kinder Surprise. Je n'ai pas réussi. VDM
Aujourd'hui, soirée chez ma copine. Tout le monde s'est couché. On reste tous les deux dans le salon devant la TV. Je lui dis : "J'ai envie de te prendre violemment sur le fauteuil !" Elle me regarde horrifiée. Je me retourne : sa mère est assise sur le canapé derrière nous. VDM
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