Miss Mulhouse, FRANCE
Aujourd'hui, mon fils de 17 ans s'est fait exclure de son lycée agricole. Le motif ? Introduction d'une chèvre au CDI. VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, mon conjoint s'est brusquement levé, m'a réveillée, a crié : "Je ne suis pas une autoroute à chats !" et s'est rendormi. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma copine si elle me préfère avec ou sans lunettes. Elle me répond qu'avec, je fais pédophile, et que sans, ça penche plutôt vers le psychopathe. VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute avec ma femme enceinte, cette dernière m'a lancé fièrement : "Tu ne peux pas comprendre. Moi, je fabrique la vie. Qu'est-ce que tu fabriques, toi, mis à part du caca ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine débarque à l'improviste, paniquée et en larmes. Elle a tous les symptômes d'une grossesse... Je la rassure comme je peux et lui demande, une fois qu'elle s'est calmée, la dernière fois qu'elle a eu ses règles. "Bah, je les ai actuellement, là, pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, mon prof nous a menacés de nous raconter ce qu'il se passait dans la nouvelle saison de Game of Thrones si nous ne nous taisions pas. On entend désormais voler les mouches. VDM
Aujourd'hui, je n'ai rien pour allumer ma cigarette. Je demande donc du feu à un passant. Il a donné une grande claque sur la cigarette, qui a volé dix mètres plus loin, et m'a dit : "Pas bien !" VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon copain que je pensais être enceinte. Il a décidé de me quitter. En fait, ce n'est pas un abruti : il a juste voulu me faire stresser pour déclencher mes règles. Ça a marché. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit que je ressemblais à Mr. Bean quand j'éjaculais. VDM
Aujourd'hui, j'ai un terrible torticolis qui m'oblige à marcher très lentement avec une minerve. Au feu rouge piéton, une mamie toute voutée me jauge de haut en bas, puis me lance un : "Vroum vroum, vroum !" Elle a traversé plus vite que moi. VDM
Aujourd'hui, je me réveille en sursaut, par terre, et me rends compte que ma copine m'a poussé du lit en dormant. Réveillée par le bruit, elle se redresse et me regarde. Je m'attends alors à un petit mot d'excuse et un câlin, mais elle se contente de me dire : "Fais moins de bruit quand tu tombes." VDM
Aujourd'hui, ma sœur se rend à la mairie pour son recensement. Là-bas, on lui donne un ticket, on lui dit de patienter (sous-entendu : dans la salle d'attente) et qu'on va l'appeler. Toute fière, elle rentre à la maison avec son ticket et nous dit que la mairie va la rappeler. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon beau-père pourquoi sa femme ne se fait pas appareiller pour mieux entendre. Il a souri, gêné, et m'a dit qu'elle faisait juste semblant quand elle n'aimait pas quelqu'un. VDM
Aujourd'hui, ma prof de français m'a demandé très sérieusement, après m'avoir longuement regardée, qui j'étais et ce que je faisais dans sa classe. Je suis là depuis septembre comme tous mes camarades. VDM
Aujourd'hui, je suis partie au ski dans les Alpes, à environ sept heures de chez moi. Je sentais bien que j'avais oublié quelque chose chez moi jusqu'à ce que : "Bonjour, c'est votre voisine au téléphone. Je vous appelle parce qu'il y a des valises sur le trottoir qui portent votre nom…" VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le bus et je me suis assis à l'avant. Derrière moi, deux dames âgées épiloguaient sur l'aspect de leur vagin. J'ai même entendu le mot "croute". VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une réponse à mon annonce. Une jeune fille de douze ans m'a demandé de reposter l'annonce sans aucune faute d'orthographe, car "mon père ne voudra jamais acheter le cheval de mes rêves à un guignol ne sachant pas écrire français." VDM
Aujourd'hui, je meurs de chaud et n'ai pas de glaçons chez moi ni de quoi en faire. Après maintes recherches de solutions, j'ai mis un brocoli congelé dans mon verre. VDM
Aujourd'hui, mon horoscope m'a prédit : "Vos rêves s'avèreront prémonitoires." Je préfère prévenir tous les habitants de Paris qu'un énorme tsunami va d'ici peu s'abattre sur la ville et que l'on subira une invasion de fourmis mangeuses de chiens juste après. Désolé. VDM
Aujourd'hui, j'ai révélé mon homosexualité à mon père avant de l'annoncer à ma mère, moins ouverte d'esprit. Mon père a trouvé ça super. Il a même proposé que nous fassions notre coming-out en même temps. Pour ma mère, VDM
Aujourd'hui, dans un élan de courage, je suis allé faire du sport sur ma terrasse. Vingt minutes après, mon père a hurlé, paniqué : "Mais t'es con ou quoi ? J'ai failli appeler les flics quand j'ai vu que t'étais pas devant le PC !" VDM
Aujourd'hui, à table, mon copain a annoncé à mes parents nos projets de mariage. Je n'étais pas au courant. VDM
Aujourd'hui, j'ai dépensé 220€ au garage. Un cheval s'est gratté les fesses sur mon rétroviseur gauche, sous les yeux terrorisés de mon petit ami enfermé dans la voiture. VDM
Aujourd'hui, visite à ma grande tante. Cette dernière prise d'un fou rire m'explique la raison de son hilarité : depuis plus d'une heure, elle s'amuse a écraser le tube à oxygène de son époux afin d'admirer les différentes grimaces que ça provoque. VDM
Aujourd'hui, j'ai soulevé le canapé pour récupérer le doudou de mon chien. C'était lourd et je comptais faire vite, mais il en a profité pour se faufiler dessous et s'installer confortablement avec son jouet. J'ai dû soutenir le canapé jusqu'à ce qu'il se décide à en sortir. VDM
Aujourd'hui, je confie à mon fils aîné de 4 ans que nous avons acheté un grand lit à son petit frère. "Très bien, ça veut dire qu'il va encore grandir et qu'on pourra bientôt boire du vin et de la bière tous les deux !" VDM
Aujourd'hui, mon téléphone est foutu, ma cheville est en miettes et ma nuque est bloquée. Aujourd'hui, j'ai marché sur mon chat en descendant les escaliers. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante aide-soignante. Je ne sais pas ce qui est le pire, entendre une condisciple demander ce que sous-entend le prof lorsqu'il parle du "besoin vital de respirer", ou voir une dizaine d'autres regards désespérés attendant la réponse à cette question. VDM
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