Miss strasbourg, france 35 years-old Single
Aujourd'hui, journée à la plage. Je m'endors sur un transat en laissant mon appareil photo sur l'accoudoir. En me réveillant, je regarde les photos que j'ai prises et en trouve une de moi, dormant ici, avec un homme nu devant moi. VDM
Aujourd'hui, mes fils se sont disputés. Le cadet, ne sachant plus quoi répondre, a décroché la couche du petit dernier, mis la main dedans et étalé ce qu'il avait récolté sur le visage de son grand frère. VDM
Aujourd'hui, c'est bien la première fois qu'une cliente de mon salon de coiffure me présente une image extraite d'un film porno parce qu'elle veut la même coupe que l'actrice principale. VDM
Aujourd'hui, assis à la terrasse d'un café, je me suis fait pirater mon ordinateur portable. Par Internet ? Non, bien trop simple. Un homme déguisé en corsaire qui crie "à l'abordage !" et part avec en courant, c'est tellement plus original. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM
Aujourd'hui, en sortant de la piscine avec ma fille de six ans, on file vers les douches pour se rincer. Là, on croise un nain. Ma fille le voit, le dévisage malgré mes remontrances discrètes et regards appuyés puis me lâche : "Papa, tu crois qu'il a des pouvoirs magiques ?" VDM
Aujourd'hui, pré-rentrée à la fac de droit. À 16 heures, je sors de l'amphi et vois mes parents m'attendre avec des ballons et une pochette surprise. VDM
Aujourd'hui, ma nièce me demande de lui filer quelques sous pour son anniversaire. Je sors alors une liasse de billets de 10 et 20 euros et lui en donne un de 10. Elle me regarde un moment, l'air ébahi, avant de rétorquer : "Et les billets bleus, ce n'est que pour les garçons ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine m’envoie un texto : "J'ai envie de toi." Sentant mes hormones se déclencher, je lui réponds : "Tu as envie de sentir le corps d'un mâle beau et musclé contre le tien ?" Elle a répondu : "Non, non, j'ai envie de toi, pas d'un autre." VDM
Aujourd'hui, mon prof de SVT nous parle de la dilatation de la pupille en fonction de la lumière. Il termine sa phrase de conclusion par : "Ça va donc être tout noir." Le "ta gueule" est sorti tout seul. VDM
Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM
Aujourd'hui, n'arrivant pas à dormir, je vais me glisser dans le lit de ma mère. Ne l'y trouvant pas, je descends voir ma sœur et remarque un bout de papier coincé dans la porte d'entrée, l'empêchant de se refermer. Ma mère fait le mur. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mon fils demander à Dieu : "Ramène-nous Steve Jobs, s'il te plaît. Je te donne mon père à la place." VDM
Aujourd'hui, ayant emménagé dans mon propre appartement, je vais rendre visite à mon père. Je découvre ainsi Goliath, un mignon petit chiot. Quand je lui demande pourquoi il a acheté un chiot, mon père me répond : "Il fallait bien que je te remplace." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert une nouvelle équation. Soit A, un chiot qui n'est pas encore propre et B, mon violon d'une très grande valeur, on peut en déduire par C la redécouverte de l'expression "pisser dans un violon". VDM
Aujourd'hui, je dors chez ma mamie. Je me rends compte que j'ai oublié mes sous-vêtements propres chez moi. Elle a refusé que je mette les mêmes demain et m'a forcée à prendre les siens pour "être propre quand on ira voir marraine." VDM
Aujourd'hui, je suis plutôt timide et quand mes voisins sont venus me dire que mon chien était décidément trop bruyant, j'ai rougi, bafouillé et fini par répondre : "Je lui en parlerai." VDM
Aujourd'hui, mes talons hauts glissent sur les pavés et je fais une chute monumentale. Personne ne regardait dans ma direction. En me relevant laborieusement, j'entends dans le mégaphone d'un camion publicitaire : "Oh la gamelle, énorme !" VDM
Aujourd'hui, je trouve mon homme dans un bain brûlant en train de boire une bouteille d'eau. Pourquoi ? Parce que, selon lui, le bain fait fondre les graisses et l'eau qu'il boit les élimine ! Si je suis son raisonnement, d'ici un quart d'heure, il devrait pisser de l'huile. Pour lui et sa naïveté, VDM
Aujourd'hui, je corrige les devoirs de mon neveu de sept ans. Question : "Elle tombe en hiver et elle est blanche." Réponse du petit : "Elle est malade." ... "Oui, parce que quand on est blanc et qu'on tombe, c'est qu'on a la gastro." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans la boutique de téléphonie mobile d'une grande marque et il y a beaucoup de monde. Deux jeunes entrent et chantent : "Si toi aussi tu résilies, tape dans tes mains !" Ils ont tous tapé dans leurs mains. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin reçu une carte postale de mon fils de dix ans, parti en classe de neige, ce que j'attendais depuis une semaine. "SLT - TVB - RAD - SLT." VDM
Aujourd'hui, grâce au succès de LMFAO, mon fils de trois ans se met régulièrement et sans raison apparente à baisser son pantalon en se secouant, le tout en criant : "I'm zizi and I know it !" VDM
Aujourd'hui, je sors d'une rupture avec un fan de Johnny qui ne me désirait plus. Mon nouveau mec est passionné de tuning. Quant à moi, je suis très jalouse et j'arrondis mes fins de mois en faisant des photos de charme. J'ai l'impression de vivre un best of de "Confessions intimes". VDM
Aujourd'hui, impossible de dormir avant 1 heure du matin. En effet, mon chat et celui du voisin se sont provoqués durant 1 h 30 dans le but de séduire ma chatte. Non pas dans un combat singulier, mais dans un duel de "miaou" virils qui ressemblait plus à un rite satanique qu'à autre chose. VDM
Aujourd'hui, grâce à mon plombier, j'ai compris pourquoi Mario, lui, portait une salopette. C'est pour qu'on ne voie pas la raie de ses fesses quand il se penche. VDM
Aujourd'hui, la caissière qui a enregistré mes articles s'est mise à pleurer en scannant ma boite de préservatifs. VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, mon copain m'a attrapée par les épaules et a chuchoté : "Ne bouge pas. Sa vision est basée sur le mouvement." Je lui demande ce que c'est. "Je crois que c'est un coussin", a-t-il dit avant de se rendormir. VDM
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