Miss Avignon, France 32 years-old Single
Aujourd'hui, je suis super contente car mon ascenseur a enfin été réparé. Depuis 7 semaines, on montait 12 étages à pied. Je décide donc de remplir mon frigo et mes placards. Je reviens 2 heures plus tard avec un coffre plein à craquer. Mon ascenseur est de nouveau en panne. VDM
Aujourd'hui, je me suis ridiculisée dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profité de ma naïveté pour m'envoyer acheter une échelle de Richter et une perceuse à trou carré. Et je n'avais pas encore demandé où se trouvait l'eau en poudre. Merci les gars. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi décidons de tester les préservatifs "phosphorescents." Une fois la lumière éteinte, je ferme les yeux afin de ne pas rire en voyant son zizi lumineux et, alors que j'approche du septième ciel, il me sort en rigolant : "C'est marrant, ça clignote !" Très marrant. VDM
Aujourd'hui, mon doigt a encore fait une tentative de suicide : il s'est frotté à un plat de frites sortant du four, réglé à 250 °C. Plus tôt, il s'était déjà mis sur la trajectoire de mon cutter. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un e-mail à un client important pour lui proposer un repas. Il me répond : "Celle-là elle est chaude, ça fait deux fois qu'elle me propose le restau." suivi d'un second message : "Veuillez m'excuser, un de mes collaborateurs m'a fait une mauvaise blague." Ben voyons. VDM
Aujourd'hui, ma voisine d'en face est venue me demander très aimablement d'arrêter de me balader nue dans mon appart' parce que ça "égarait" son époux. Comme elle est plutôt fine et bien fichue, j'ai dû paraître étonnée car elle s'est empressée de rajouter : "Oui, oui, il a toujours préféré les grosses." VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma nana sur le quai du RER. On s'embrasse sur le seuil de la porte du train en attendant la fermeture des portes. Au bout d'une minute, on entend dans les haut-parleurs de la gare : "Bon, ça fait cinq minutes que vous vous embrassez, va falloir y aller maintenant !" VDM
Aujourd'hui, toute ma famille se moque de moi. Normal : je suis en conduite accompagnée et, hier, j'ai évité l'accident en freinant sec alors qu'un taré avait déboîté devant moi sans même regarder. Énervée, j'ai voulu faire des appels de phare. J'ai déclenché le lave-vitres. Trois fois de suite. VDM
Aujourd'hui, mes potes se sont lancé le défi de ramener le plus de préservatifs possible et ils ont mis leur butin dans ma voiture. Je ne le savais pas jusqu'à que les flics me demandent mes papiers. La pluie de préservatifs à l'ouverture de la boîte à gants était du plus bel effet. VDM
Aujourd'hui, week-end chez mes beaux-parents. Ce matin, je suis tombée dans la douche et je me suis fait très mal aux fesses. En arrivant à table, je m'assois et gémis de douleur. Belle-maman a rougi et évité mon regard toute la journée et j'ai même surpris un regard empreint de fierté pour son fils. VDM
Aujourd'hui, suite à la semaine contre le SIDA, mon mec s'est procuré des préservatifs phosphorescents. Depuis, à chaque câlin, il se prend pour un chevalier Jedi. VDM
Aujourd'hui, mon mari et moi avons reçu "Wii Fit" pour Noël de la part de nos enfants. Sur le paquet cadeau, il était écrit au marqueur : "Pour Papa", puis en plus petit : "et surtout pour Maman". VDM
Aujourd'hui, ma mère a accouché d'un petit garçon. Depuis quatorze ans, je m'appelle Luc et jusque-là, rien de choquant. Le problème, c'est que mes parents ont appelé mon petit frère Anakin. VDM
Aujourd'hui, après des mois de solitude, quelqu'un a flashé sur moi et m'a même envoyé une lettre. Un radar automatique. VDM
Aujourd'hui, mon jeune fils vient me voir et me dit : "Papa, la chatte, elle m'embête." Je lui explique que ce n'est pas une femelle, mais un mâle, un chat... Ce à quoi il me répond : "Mais non, on lui a coupé les coucougnettes alors c'est une fille maintenant !" Bah oui, que je suis bête. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je croise la fille que j'aime au lycée. Aujourd'hui, comme souvent, j'attrape une érection incontrôlée en sa présence. Aujourd'hui, comme parfois, je n'ai pas de sous-vêtements. Aujourd'hui, comme jamais, j'avais la braguette légèrement ouverte. VDM
Aujourd'hui, comme depuis cinq ans, je suis musicienne de métier. Je me suis mariée à l'église et, après l'échange des bagues et le bisou, tout le monde a applaudi. Par réflexe, j'ai salué mon public comme à la fin des concerts. VDM
Aujourd'hui, la lumière des toilettes du boulot ne fonctionne pas. Tant pis, je n'en peux plus, je me dirige au pissoir à l'aveuglette tout en baissant ma braguette jusqu'à ce que mon sexe entre en collision avec... des fesses ? Il semblerait qu'on soit deux à avoir eu la même idée. VDM
Aujourd'hui, en plein coït avec ma moitié... "Dis-moi un truc cochon... — Côtelettes." VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois de ma vie que je loupe le bus, qui est passé devant moi à vive allure. Rien d'exceptionnel, me direz-vous, sauf que le chauffeur du bus, c'est moi. J'habite dans une côte et j'ai malencontreusement oublié de tirer les freins. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'étude, 120 élèves ont pu voir mon string quand je me suis baissé. J'étais, jusqu'à ce matin, l'éducateur le plus viril du lycée. Désormais, je suis Paris Hilton. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma femme, mon téléphone d'astreinte sonne (ce qui n'arrive jamais). Je décroche, frustré. J'entends une sorte de chuintement bizarre, puis une voix, celle d'un collègue en vacances : "Ça t'embête pas que je te fasse écouter le bruit des vagues ?" VDM
Aujourd'hui, après trois mois d'amour, je présente ma petite amie à mes parents. Après quelques échanges, ma mère demande à ma chère et tendre si elle aime les animaux. Ma copine acquiesce. Ce à quoi ma mère répond en lui tendant une petite pelle : "Cool, tu vas pouvoir nettoyer la caisse du chat !" VDM
Aujourd'hui, dans le RER, je vois un super beau mec me faire un clin d'œil appuyé. Ravie, je me lève pour lui parler. "Alors, qu'est-ce que ça veut dire, ce clin d'œil ?" - "Rien, j'ai perdu ma lentille." VDM
Aujourd'hui, entraînement de natation. L'ambiance dans le groupe est détendue. Quelqu'un se met à imiter un dauphin en nageant, un autre fait le requin, et le moniteur nous lance : "Ha ha, reste plus qu'à trouver la baleine !" Six paires d'yeux se posent alors instantanément sur moi. Ha ha. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une boîte qui fait du PQ. Tous les jours, on a un produit différent en test dans nos toilettes. Aujourd'hui, épidémie de gastro. Aujourd'hui, jour de test du papier "classic economic". VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de six ans en train de jouer aux Experts dans sa chambre. En effet, le poisson rouge, mort et recouvert de ketchup, gisait lamentablement sur le sol tandis que mon fils l'observait, d'un air très pro, à la loupe. Son diagnostic ? Noyade. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon chéri. C'était bien, c'était doux. Soudain, un saut, des cris puis il court dans la pièce en se tenant les fesses. Il y a du sang. Mais que se passe-t-il ? Mon chat, se prenant pour un Predator accompli, a vu quelque chose bouger, a attaqué et a croqué. VDM
Aujourd'hui, une fille qui me plaît depuis plusieurs mois me propose de coucher avec elle pour se détendre. J'étais tellement stressé que je me suis enfui en courant. De mon appartement. VDM
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