Mr Castres 34 years-old In a relationship
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM
Aujourd'hui, mon prof de maths m'a rendu ma copie notée 0,05. En précisant que c'était pour l'encre. VDM
Aujourd'hui, je mangeais un bol de semoule avec une petite cuillère tout en surfant sur Internet. J'ai involontairement reposé mon bras sur le manche de la cuillère, qui a fait catapulte. VDM
Aujourd'hui, nous avons eu l'idée (lumineuse ?) de faire l'amour sur un pouf avant le retour de mon colocataire. Résultat : un petit millier de billes de polystyrène dans le salon. Et non, ça n'est pas ramassable en 30 minutes... VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, je ferme le volet roulant de la fenêtre de ma chambre et constate que le volet ne se ferme pas entièrement, j'insiste en tirant d'avantage sur la chaîne. Plus tard, je constate en ouvrant le volet qu'il n'était pas cassé mais que j'avais guillotiné un pigeon. VDM
Aujourd'hui, en cours d'anglais, je vois dans une phrase le verbe "to bash" et demande sa signfication au prof, en précisant que je fréquente un site appelé bash.org. Depuis je passe pour un pornographe. Tu savais, toi, que ça veut dire "défoncer"? VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. La bijouterie me reprend la bague seulement moitié prix. VDM
Aujourd'hui, mon nouveau patron se place derrière moi pour regarder un fichier Excel ouvert, et voit au bas de mon écran, dans la fenêtre de l'explorateur Internet réduite, les termes "chatte excitée". Je cherchais juste avant sur Google Images des photos d'animaux rigolotes pour ma compagne... VDM
Aujourd'hui, dans des toilettes publiques, mes lunettes ont glissé et sont tombées dans l'urinoir, j'ai pissé dessus pendant 10 secondes car impossible d'arrêter le flot. Tous les types autour de moi ont vu la scène, y compris deux potes qui se sont empressés de raconter ça à tout le monde. VDM
Aujourd'hui, au petit dej', après plusieurs bonnes tranches de pain d'épice qui me semblaient un peu bizarres, j'inspecte une dernière tranche de plus près. Je découvre une colonie de petites bêtes noires et blanches, qui se baladent maintenant dans mon estomac. VDM
Aujourd'hui, je montre à ma classe une affiche dans leur livre d'histoire. Comme beaucoup d'élèves n'ont pas de livre, je décris l'image : "Au centre, il y a Marianne et des paysans qui labourent". Fou rire général... J'ai mis du temps à comprendre que "laboure" peut être séparé en deux mots. VDM
Aujourd'hui, entrainement de basket, trop motivé, quand au bout de 5min, une mauvaise passe me fracture l'index. Mes principaux hobbies sont le piano et la guitare et en stage je passe 8h par jour devant un ordi. J'ai mis 10 minutes pour écrire ce message. VDM
Aujourd'hui, en allant faire des photos d'identité pour des dossiers de candidature, je me retrouve à dire au photographe, à qui je n'avais pas précisé l'objet des photos, "En gros, la photo doit dire 'prends-moi'." J'ai réalisé, trop tard. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez Décathlon pour acheter une paire de baskets, le vendeur très mignon me demande de m'assoir pour essayer les chaussures. Ma langue a fourché et j'ai dit "Je n'ai pas de culotte" au lieu de dire "chaussettes". VDM
Aujourd'hui, à la fac, je cours sur 100m pour attraper le tram que je voyais arriver au loin. J'entends derrière moi des exclamations dont je ne me formalise pas, je suis en retard. Je découvre bien plus tard que ma jupe s'était relevée dans le dos et coincée derrière mon sac. J'étais en string. VDM
Aujourd'hui, j'allais à Décathlon pour me procurer un accessoire de pêche. Je le trouve pas et demande à une vendeuse : "Bonjour, mademoiselle, je voudrais une turlutte s'il vous plait" (c'est le nom de l'accessoire recherché). Éclat de rire général de la vendeuse et de l'entourage immédiat. VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de fil anonyme d'une dame qui me demande : "Qui êtes-vous ? Votre numéro était sur ma facture". N'aimant pas trop ça, je lui retourne la question, et mon ton devint de plus en plus désagréable. Ça a continué jusqu'à ce que j'apprenne que c'était la mère de ma copine. VDM
Aujourd'hui, on est en 2008 et je joue avec mon hamster sur mon balcon. Comme il ne veut pas, je lui fais une toute petite poussette avec le pied pour le réveiller. Il est tombé du quatrième. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, je suis brancardier dans une clinique. En descendant, un patient paraissant inquiet au bloc opératoire, je veux le rassurer en lui disant: "Ne vous faites pas de soucis, vous serez bientôt sur pied !" avant de lire sur son dossier : "Amputation jambe gauche". VDM
Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai dix-neuf ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, la maîtresse de mon fils de 7 ans m'a convoquée. Elle me dit en riant que mon fils est un petit plaisantin. Je m'interroge, elle montre alors son carnet de liaison et me dit qu'elle ne pense qu'il s'agisse de la signature de mon mari. À l'endroit de la signature, il était écrit "Papa." VDM
Aujourd'hui, je vais au "Bazar China" avec ma mère. Bizarrement, je trouve un masque d'éléphant au milieu de petites culottes et de caleçons, je le mets et crie : "Maman regarde, j'avais le même quand j'étais gosse !" Ma mère se moque de moi : "Enlève ça, c'est pour les mecs." Ce n'était pas un masque. Je prie Dieu pour que personne ne l'ait mis avant moi. VDM
Aujourd'hui, pendant un festival et alors que j'étais bourré, je perds mon téléphone portable. 1er réflexe, je file voir à l'accueil, en demandant un Samsung, on m'en montre plusieurs. Je fouille... rien, aucun de ces téléphones n'est le mien ! Plus tard, fraichement désaoulé, je me suis rappelé que je possédais un Motorola. VDM
Aujourd'hui, tout fier, je rembourse à mon père une somme importante qu'il m'avait prêtée. Quelques minutes plus tard, mon père m'appelle de la banque et me dit : "Il y a un problème avec le chèque, tu l'as libellé à l'ordre de 'Papa'." J'ai 41 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM
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