Metzgermeister

Aujourd'hui, je demande à mon chéri combien de temps il pourrait attendre avant que l'on fasse l'amour pour la première fois. Il me répond : "En minutes ou en secondes ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai dû réconforter mon chéri qui pleurait car, étant devenu un Jedi, il devait me quitter. J'adore le somnambulisme. VDM

50 nuances de gazon

Aujourd'hui, j'étais d'humeur très coquine. Je dis à ma moitié : "Je suis ton esclave, tu es mon maître. Je ferai tout ce que tu voudras." Lui : "Bah… Va courir toute nue dans le jardin." VDM

Aujourd'hui, je branche mon babyphone pour la première fois. Ma voisine du dessous a apparemment un babyphone aussi. J'entends son bébé faire des "areuh" et maintenant, je sais qu'elle a une fille. Elle vient de déclarer à son mari : "Ma fille va être une bonne suceuse, comme sa mère." Mes voisins sont fous. VDM

Aujourd'hui, je regarde les amis de mon mari sur Facebook avec ma fille de cinq ans. Elle voit la photo d'une ancienne collègue de mon mari. "Elle est belle. Pourquoi papa se marie pas avec elle ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous à 15 h avec l'orchestre avec lequel je joue devant le casino des Sables d'Olonne. Je suis à l'heure mais à 15 h 30, il n'y a toujours personne. Coup de fil incendiaire du chef : l'orchestre était à l'heure devant le casino avec les machines à sous. Et moi devant la supérette. VDM

Aujourd'hui, mon homme travaille dans l'informatique. Je vais me coucher bien après lui et, d'humeur coquine, commence à lui caresser les fesses. Il me repousse en grimaçant parce que je n'ai pas "les identifiants nécessaires". VDM

Aujourd'hui, il neige. Je rentre chez moi en voiture et ma mère vient à ma rencontre pour prendre le volant et ne pas me laisser conduire sous la neige de peur que j'abîme ma voiture. Résultat : on rentre à pied chez nous puisque ma mère a mis ma voiture dans le fossé. VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi en voiture, j'ai pilé pour m'arrêter à deux mètres d'un mouton couché au milieu de la route. Quand je suis allé voir s'il était blessé, il m'a mordu puis est parti en courant. VDM

J'en peux plus

Aujourd'hui, la sonnerie électronique de la porte de mon entreprise est restée bloquée pendant quatre heures, le temps que le réparateur arrive. J'ai entendu 514 fois "Frère Jacques". VDM

Aujourd'hui, j'ai fait le tour du quartier afin de placarder des avis de recherche pour mon chaton, qui a disparu. Je rentre et, après dix minutes, reçois un appel. "J'ai vu votre chat !" Moi, pleine d'espoir : "Ah oui ? Où ça ?" Le type : "Oui, il est en photo sur la porte de mon garage." VDM

Aujourd'hui, je suis enseignant en classe de grande section de maternelle. Après avoir patienté trois minutes en me regardant m'échiner à démarrer un poste CD, un élève (cinq ans) me dit : "Maître, il faut brancher la prise..." VDM

Aujourd'hui, je n'ai toujours pas eu le courage d'avouer à mon fiancé que j'avais perdu mon alliance... en m'essuyant les fesses. VDM

Relou

Aujourd'hui, je vais manger dans un fast food avec des amis. La serveuse est plutôt mignonne et j'annonce à mes amis que je vais la draguer. Au moment où elle me demande si je désire autre chose, je lui demande son numéro de téléphone. "Vous préférez pas un dessert ?" VDM

Aujourd'hui, je suis invité à manger chez les parents de ma copine. Lorsque son père a dit à quel point il était fier de la virginité de sa fille, je n'ai pu m'empêcher de pouffer. VDM

Aujourd'hui, il est 4h56 du matin et je suis en train de bosser, étant en médecine, sur un polycopié de 500 pages de gastrologie. À côté de moi, ma cousine, qui fait des études de droit, traite le chapitre "Dans quelles situations un médecin va-t-il en prison pour faute médicale ?" VDM

Aujourd'hui, cela fait deux jours que les toilettes de mon voisin du dessus fuient chez moi et inondent les miennes. Je suis donc obligé d'aller aux toilettes avec un parapluie. VDM

Aujourd'hui, mon patron a répondu à mon e-mail lui annonçant ma démission par "OK". VDM

Humour de merde

Aujourd'hui, un certain monsieur Ré vient à la banque. Une demi-heure plus tard, depuis mon bureau, je dis à l'un de mes collègues : "Alors, il est parti Ré du cul ?" (Oui, bon...) Ah bah non, il est encore là. VDM

Merci, ça m'aide beaucoup

Aujourd'hui, on m'a volé mon scooter et je porte donc plainte au commissariat. Le policier qui prend ma déposition me demande le signalement de mon scooter. Je lui dis qu'il est noir avec de grosses fleurs roses. Le type éclate de rire, puis me dit : "Ah, et ils vous l'ont vraiment volé ?" VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, mon voisin, grand fan de Patrick Sébastien, écoute son album en boucle. Au troisième "Tourner les serviettes", je sors la carabine. VDM

Aujourd'hui, j'ai une vie palpitante et ça se ressent dans mes rêves. Cette nuit, le héros de mes songes était un épluche-légumes. VDM

Aujourd'hui, j'ai 30 ans. Ma femme m'appelle son "Nounours". Le problème ? Depuis que mes beaux-parents le savent, ils m'appellent Nounours aussi. VDM

Aujourd'hui, mon cousin m'appelle pour que j'aille le récupérer chez les flics, où il a passé la nuit en cellule de dégrisement. Vous en connaissez beaucoup qui auraient téléphoné à la police pour faire dégager leur voiture du fossé après une bonne bouteille de gin ? J'en connais un. VDM

Mépris

Aujourd'hui, je me suis fait engueuler par mes parents parce qu'ils ont trouvé de l'alcool dans un placard. Ils ont en effet manifesté leur mécontentement car c'était selon eux "de l'alcool bas de gamme." VDM

Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM

Astuce

Aujourd'hui, alors que je suis sur un Vélib', un individu avec un badge me coupe le passage. "Police, je réquisitionne votre vélo." Je suis allé au commissariat le plus proche pour me signaler. Apparemment, aucun policier en France n'a de badge doré. VDM

Le papier rose

Aujourd'hui, examen du permis de conduire. Brouillard et verglas sont de la partie. L'inspecteur me dit : "Vous allez voir, ça va aller tout seul." Effectivement, c'est allé tout seul... dans un terre-plein. VDM

Aujourd'hui, mon père a montré une nouvelle preuve de sa radinerie. Il demande à ce qu'on s'habitue à marcher à tâtons, afin de ne plus avoir à allumer la lumière le soir. VDM

Aujourd'hui, mon copain a débarqué dans le salon uniquement vêtu d'un bonnet bleu, de pantoufles rouges et d'une chaussette blanche recouvrant son pénis en s'écriant : "Bleu, blanc, rouge, je suis François le Français !" J'étais en train de signer le recommandé du facteur. VDM