Aujourd'hui, mon chat a refait la décoration de mon appartement en jouant avec le tampon que je venais d'enlever. VDM
Aujourd'hui, mon copain se lève plus tôt que moi. Me voyant encore dormir, il s'approche, semble s'attendrir et me dit : "T'es mignonne quand tu dors, on dirait que t'es morte." VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine, avec qui je suis depuis peu, qu'elle est habillée comme le jour où l'on a commencé à sortir ensemble. Sa réponse : "Oui, je trouvais ça marrant de mettre les mêmes vêtements pour notre rupture." VDM
Aujourd’hui, ma fiancée s'est cassé l'annulaire gauche à quatre jours de notre mariage. VDM
Aujourd'hui, je montre à mon petit cousin une morsure d'araignée un peu enflée sur mon poignet. Il m'a bien examiné dix minutes avant d'annoncer son diagnostic : "De toute façon, tu es trop moche pour devenir Spider-Man." VDM
Aujourd'hui, pendant des ébats amoureux avec ma fiancée, celle-ci m'avoue secrètement qu'elle aimerait essayer la sodomie. J'étais prêt à accéder à sa requête jusqu'à ce qu'elle me dise : "Attends, je vais faire de la place." Et c'est à ce moment-là qu'elle a couru aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, mon ex, dont je suis encore amoureuse, m'a appelée pour me demander ma taille de soutien-gorge parce que sa nouvelle copine a les mêmes seins que moi et il aimerait lui acheter de la lingerie sexy pour son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, mon chien m'a réveillée en faisant l'amour à mon bras. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu demander ma copine en mariage pendant un saut en parachute. La bague m'a échappé des mains. VDM
Aujourd'hui, je travaille en maison de retraite. Alors que je mets du talc sur les fesses d'une personne âgée, celle-ci lâche un pet. Vous voyez le champignon de la bombe atomique ? Ben pareil, mais avec du talc. VDM
Aujourd'hui, j'ai un système pileux particulièrement développé. Ma femme ne m'achète donc plus que du shampoing. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attendais mon bus sous la pluie battante, un inconnu m'a arraché mon parapluie de la main et s'est enfui en criant : "Et de six !" VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée en sursaut à 4 heures du matin par un homme ivre qui s'était endormi sur ma sonnette. VDM
Aujourd'hui, en voulant retirer sauvagement ma culotte avec ses dents, mon copain m'a mordu le clitoris. VDM
Aujourd'hui, alors que je discute via Facebook avec un ancien prof, celui-ci m'avoue qu'il aimerait me voir nue. Ne le prenant pas au sérieux, je fais un grossier montage de ma tête sur le corps nu d'une femme. Tout le monde aurait compris que c'était un faux, mais pas lui. En retour, j'ai donc eu la photo de son sexe. VDM
Aujourd'hui, j'ai attendu la sortie des joueurs de football après leur match. Lorsque mon joueur préféré est sorti, je lui ai demandé son tee-shirt. Il m'a lancé : "Tu ne rentreras pas dedans. Autant en faire profiter quelqu'un qui pourra le porter." VDM
Aujourd'hui, ma fille de huit ans rentre de l'école et m'annonce qu'elle a un nouvel amoureux. Quand je lui demande qui c'est, elle m'explique que c'est l'un des jumeaux qui habitent dans la rue, mais que, puisqu'elle n'arrive pas à les distinguer, elle a pris les deux. VDM
Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM
Aujourd'hui, je croise une jolie femme, un peu âgée comme moi, au supermarché. Discrètement je m'approche, et fais semblant de m'intéresser aux produits. Elle me regarde, puis explose de rire. En effet, un chauve au rayon gel, ce n'est pas très crédible. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert ce qui était pire que de trouver une limace vivante dans sa chaussure : c'est de la sentir s'écraser doucement sous son pied. VDM
Aujourd'hui, je découvre que cette nuit, quelqu'un a vomi sur le pare-brise de ma voiture. Courtois, l'auteur a tracé un "DSL" avec son doigt pour s'excuser. VDM
Aujourd'hui, c'est la guerre avec ma petite sœur. J'ai déclaré forfait lorsqu'elle a remplacé mon produit pour les lentilles par de l'alcool à 90°. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée pour ma petite sœur. Mon ex m'avait quittée pour mon frère. Qui sait ? Le prochain me quittera peut-être pour ma mère. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a enfin révélé l'origine de mon prénom, dont l'originalité me vaut régulièrement des compliments. Je m'appelle Kelyane, nom de la crème contre les mycoses qu'elle a utilisée dans sa jeunesse. VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie tellement au travail que, pour passer le temps, je m'amuse à envoyer des e-mails écrits en vert sur fond rouge à un collègue daltonien. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques mois qu'un ami est fou amoureux d'une célébrité et me repasse des vidéos d'elle sans cesse. Bomba latina pulpeuse ? Non. En fait, il est obsédé par Cerise, de Groupama. VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le poignet. Célibataire depuis huit mois, ma main était ma "seule compagnie". J'imagine qu'elle aussi veut faire un break. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé un garçon qui m'a regardée et m'a dit : "Depuis quand ils sont ensemble ?" Ne comprenant pas, je lui ai demandé : "De qui tu parles ?" Il m'a répondu : "Tes deux sourcils !" avant de partir en courant. VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM
Aujourd'hui, mon copain a traversé quatre pays, parcouru 6000 km et subi deux pannes d'essence pour m'annoncer la fin de notre relation. Son excuse ? "C'est tellement plus romantique ! Quand je raconterai ça à la prochaine, elle va craquer, c'est sûr." VDM
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