Aujourd'hui, jour de partiel. Je me suis aperçue en me levant que Jurisprudence, mon poisson acheté pour me motiver dans la réussite de mes examens, est mort dans la nuit. Serait-ce un signe ? VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de six ans m'avoue qu'il a deux amoureuses. Une pour les bisous sur la bouche et l'autre pour lui ramener des bonbons chaque jour. Ça promet. VDM
Aujourd'hui, moment intime avec ma copine, sa sœur regardant Dora dans la chambre d'à côté. Dora a appelé la carte au moment où je ne trouvais pas le trou. VDM
Aujourd'hui, je me masturbe dans ma chambre et, alors que j'arrive au terme de mon affaire, j'entends ma mère arriver. Je prends donc le premier truc que je trouve pour cacher mon sexe : mon chat, qui dormait sur mon lit. Allez expliquer ça à ma mère qui refuse désormais que je m'approche de l'animal. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait ma valise et je suis parti à l'aéroport. En passant mon bagage au scanner, j'ai appris que mon chat était là, lui aussi. VDM
Aujourd'hui, mon train n'arrive pas. Après une heure d'attente, le voilà. Soulagée, j'envoie un SMS à mon père pour lui dire : "J'arrive dans 15 minutes... Ouf !" Le T9 de mon portable a écrit : "J'arrive dans 15 minutes... Nue !" VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons emménagé ensemble. Nous avons donc fusionné tous nos meubles et même nos animaux. Actuellement, son hamster est dans le ventre de mon chat. VDM
Aujourd'hui, un de nos responsables hiérarchiques est décédé. Je confie à une collègue que je souhaite postuler pour son remplacement. Prévenante, elle m'a déconseillé de postuler le jour même, la démarche pouvant être mal interprétée. Maligne, elle a postulé le jour même et a obtenu le poste. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois jours que j'ai eu une érection en voyant ma mère nue. Elle s'en est aperçue. Je l'évite depuis trois jours, et je compte continuer jusqu'à la fin de mes jours. VDM
Aujourd'hui, en plein régime, ma copine est devenue verte de rage en ne trouvant pas le nombre de calories sur sa bouteille d'Évian. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une crise d'asthme en me masturbant trop vite. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, je passe devant la chambre de mon fils et le vois se masturber. En me voyant rentrer, il a tout remballé et a sauté par la fenêtre pour finalement se faire mal à la cheville. VDM
Aujourd'hui, réveil chez une amie avec qui j'ai passé une soirée entre filles. Après trois heures de discussion intense ce matin, elle me lance : "Tu ne veux pas aller te laver les dents avant de continuer la conversation ?! Non parce que je craque. On dirait qu'un raton laveur est mort dans ta bouche." VDM
Aujourd'hui, je me rends chez mon petit ami pour lui offrir son cadeau d'anniversaire : un parfum que j'ai mis des heures à choisir et qui m'a coûté plutôt cher. En partant, sa mère m'offre deux flacons de parfum de la même marque : elle travaille dans cette entreprise. VDM
Aujourd'hui, mon copain a déménagé. Il est passé de ma chambre à celle de ma colocataire. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a appris qu'après le concert auquel elle a assisté hier soir, elle avait couché avec le guitariste du groupe. Parce que "c'était une occasion incroyable." VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion et je suis terrorisé. Je suis les conseils de mes amis en adressant la parole à mon voisin : "Que faites-vous dans la vie, monsieur ?" Réponse : "Je suis entrepreneur de pompes funèbres." VDM
Aujourd'hui, un homme m'a suivi en voiture. J'ai fait semblant de m'engager vers une maison qui n'était pas la mienne. Quelle était la probabilité pour que ce soit sa maison ? VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de car et j'ai passé la matinée au poste de police. Les gamins que j'emmenais en sortie scolaire avaient marqué au feutre noir : "Au secours, on est kidnappés !" sur le pare-brise arrière du bus. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de lire tranquillement dans un parc lorsqu'une jeune fille visiblement gênée vient me voir et me demande si j'ai un tampon. Je la dépanne en lui en donnant un. Elle l'a mis... devant moi. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma convocation officielle pour le bac. Je passerai donc les épreuves "boulevard du Massacre". VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, en cours, je colorie une carte de la France et, une fois celle-ci terminée, je remarque qu'un sexe est apparu sur mon dessin. Je soulève la feuille. Un phallus était gravé dans le bois du bureau. VDM
Aujourd'hui, je suis présentatrice radio. Je vais devoir prononcer des dizaines de fois le nom du Thaïlandais qui a remporté la Palme d'or à Cannes : Apichatpong Weerasethakul. VDM
Aujourd'hui, soutenance de mon master devant le jury de la faculté. Après dix minutes de présentation, la présidente du jury m'interrompt et dit : "Est-ce que vous pourriez reprendre depuis le début, s'il vous plaît ? Je n'arrive pas à me concentrer avec votre braguette ouverte..." VDM
Aujourd'hui, alors que cela fait trois semaines que je suis avec ma copine, je me décide à lui faire l'amour. Elle se met en étoile de mer et me dit : "Vas-y, fais ce que tu as à faire, sadique." VDM
Aujourd'hui, on me demande de doucher ma sœur de cinq ans. Elle refuse, pleure, hurle, puis elle se calme et me dit : "Finalement, oui, lave-moi, les bouseux lavent les princesses." VDM
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