Aujourd'hui, j'ai fait les frais du papier toilette "pas cher". Un grand moment de solitude, lorsque le doigt passe Ă travers. VDM
Aujourd'hui, des mecs ont pété la lunette arrière de ma voiture ainsi que la plage arrière pour dépouiller ce que j'avais dans mon coffre. Peut-être qu'il y aura bientôt sur le site l'histoire d'un gars qui s'est fait chier à péter une lunette arrière de voiture pour tomber sur un potiron. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué et mon compte WoW a été hacké. J'ai perdu mes deux passions en l'espace de 24 h. VDM
Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a fait une devinette : "Mon premier est un morceau du cochon, mon deuxième est homosexuel et mon tout te concerne." Je me suis fait "larguer" en charade. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que Grosminet avait finalement englouti Titi, et ce, bien plus d'une fois. En effet, ce sont les surnoms coquins de mes parents pour leurs sexes respectifs. Pour les tendres souvenirs du dessin animé de mon enfance, VDM
Aujourd'hui, mon chat a refait la décoration de mon appartement en jouant avec le tampon que je venais d'enlever. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM
Aujourd'hui, alors que je prends mon petit déjeuner sur ma table basse, mon lapin d'habitude si distant vient me faire des câlins. Ce n'est qu'après l'avoir vu courir dans l'appartement avec ma biscotte dans la gueule que j'ai compris ce soudain intérêt pour moi. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 17 ans prend la briquette de vin blanc sec avec laquelle je cuisine et s'en verse délicatement sur la main. Devant mon air ahuri, il s'exclame : "Ah ! Mais le vin blanc sec, il n'est pas en poudre ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis blessée en me cognant le pied contre ma balance. Mon père a sorti : "Vu comme tu la maltraites, c'est un juste retour des choses", puis s'en est allé, mort de rire. VDM
Aujourd'hui, ma voisine a appelé la police après avoir vu "un scientifique fou courir après son cobaye." Mon père, vêtu d'une blouse blanche tâchée de peinture rouge parce qu'il repeignait notre portail, courait après le chien, qui en avait profité pour visiter le quartier. VDM
Aujourd'hui, mon mari a passé la journée avec notre fille de 18 mois. À mon retour, il était tout excité et m'a montré ce que notre fille savait faire. C'est abasourdie que j'ai assisté à un enchaînement de "Laura debout ! Assise ! Couchée !" Ma fille est bien dressée et mon mari, fier de lui. Pour elle, VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait la surprise de venir commander dans le McDo où je travaille. À la fin de la commande, lorsque je lui ai demandé : "Et avec ceci ?" il a répondu : "Toi avec moi pour la vie. Et une grande frite." La demande en mariage la plus romantique du monde, c'est fait. VDM
Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM
Aujourd'hui, en stage à Madrid, j'ai voulu signaler au directeur commercial qu'il avait une poussière sur l'épaule. Je lui ai dit en espagnol : "Tienes un polvo", littéralement : "Tu as une poussière." Tous ont éclaté de rire. C'est comme ça que j'ai appris comment on dit "Je te baiserais bien" en argot. VDM
Aujourd'hui, j'ai embouti une voiture dans la rue. Je me suis donc mis à écrire le fameux "les gens pensent que j'écris mon numéro de téléphone, etc." Le seul problème, c'est que le propriétaire est arrivé au moment où j'écrivais. VDM
Aujourd'hui, je suis allé faire une radio. Quand je me suis déshabillé, j'ai vu que la personne qui s'occupait de moi rigolait. J'avais oublié de changer le caleçon que ma copine m'a acheté, sur lequel est écrit de façon bien visible : "Je suis un objet sexuel." VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances chez mes parents, qui sont au courant de mon homosexualité depuis peu. J'ai entendu mon père chanter "Laisse tomber les filles, laisse tomber les filles..." en faisant des allers-retours devant la porte de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivée en retard au boulot. Croyez-moi, il est bien difficile de passer pour quelqu'un de sobre et sérieux lorsque l'on doit annoncer à sa patronne que si le train avait du retard, c'était à cause de lamas sur les voies ferrées. Oui, des lamas, en Île-de-France. VDM
Aujourd'hui, enceinte de sept mois, j'ai pris le train avec mon mari. J'ai pleuré parce qu'une guêpe était entrée dans le wagon sans pouvoir en sortir et qu'elle ne reverrait plus jamais sa famille. Mon mari a explosé de rire. VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé les JO de Sotchi sur Internet. Enthousiasmé par la victoire d'un Français, j'ai lancé un grand "OUAIS !" face à une vingtaine de collègues silencieux. Pour me rattraper, j'ai dit : "Faites pas comme si vous bossiez tous, hein !" Le boss était juste derrière moi. VDM
Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin et mon voisin a laissé des cœurs de poulet devant mon appartement, sur le palier. VDM
Aujourd'hui, en cours d'Histoire, le vidéo-projecteur n'a pas voulu fonctionner. Mon prof, en refaisant les branchements à quatre pattes sous la table, a eu la bonne idée de crier : "Allez ! On y va à deux doigts, à la sauvage." VDM
Aujourd'hui, en vacances à Londres, ma cousine et moi décidons d'aller dans un "café poésie" afin de rencontrer de beaux jeunes hommes à l'âme sensible et torturée. Résultat des courses, la moyenne d'âge de la salle était de soixante ans et une femme a récité un poème sur son vagin. Le tout en anglais. VDM
Aujourd'hui, avec des potes, nous nous racontons nos rêves. L'un couche avec la fille la plus belle du lycée, l'autre gagne un championnat de jeux vidéo et moi j'ai rencontré Marcel la carotte géante qui mange des chats. Ma santé mentale se porte bien. VDM
Aujourd'hui, je sors avec un homme divorcé dont la fillette me croit responsable de la séparation de ses parents. Je n'ai compris à quel point elle me détestait que lorsque j'ai trouvé dans ma boîte aux lettres une poupée écartelée et défigurée avec mon prénom écrit au marqueur sur le ventre. VDM
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