kusagari

Aujourd'hui, alors que je me masturbe dans ma chambre, ma mère se met à hurler : "Mon dieu, c'est horrible, il y a le feu dans la cuisine !" Paniqué, je sors en trombe et m'y précipite. Au final, rien d'anormal, et ma mère me dit : "Je voulais juste savoir ce que tu faisais." Maintenant, elle sait. VDM

Aujourd'hui, lors d'un voyage linguistique en Irlande, je décide de passer mes lunettes de soleil à un mouton pour prendre une photo souvenir. Si vous voyez un mouton qui court avec des Ray-Ban... VDM

Peloton

Aujourd'hui, en rentrant du boulot à pied, je vois un groupe de personnes âgées. Alors que je les dépasse, un passant crie : "Vite ! Il y en a un qui s'échappe !" J'ai vingt-cinq ans et marche depuis trois mois avec une canne pour des raisons de santé. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur assistant dans une classe d'Histoire et les élèves sont en plein contrôle. À un moment, je remarque qu'un enfant tient une antisèche dans sa main. Je cours jusqu'à lui, attrape sa copie et la déchire en quatre morceaux. Puis je prends le bout de papier, qui disait : "Je crois en toi. Maman" VDM

Couineurs United

Aujourd'hui, mon voisin, qui est un très bon guitariste, ne s'aperçoit toujours pas qu'il a la voix de quelqu'un qui aurait inhalé de l'hélium. Il en est donc au répertoire de Nirvana, revisité par un jouet qui couine. VDM

Aujourd'hui, au travail, je vais aux toilettes (toutes neuves) et découvre le nouvel urinoir, qui a une forme étrange. Tellement étrange qu'il se met à souffler de l'air chaud qui renvoie mon urine sur moi. Ça, c'était donc le nouveau sèche-mains. VDM

Aujourd'hui, je suis sous la douche et ma belle-mère m'appelle sur mon portable. Ma copine a décidé de prendre cet appel afin de savoir qui se cachait derrière ce contact nommé "Salope". VDM

Aujourd'hui, mon copain a préparé une fête surprise pour nos deux ans ensemble. Je lui dis : "C'est cool, même si j'aurais préféré quelque chose de plus intime." Je ne m'attendais pas à ce qu'il hurle : "Tout le monde dehors !" VDM

Aujourd'hui, cela fait deux semaines que mes caleçons disparaissent tour à tour. J'ai appris que ma petite sœur les échangeait avec une copine contre des cartes Disney. Elle a dix-huit ans. VDM

Bonjour

Aujourd'hui, parties déjeuner avec les nouvelles stagiaires, nous croisons notre grand patron. Une de mes collègues lui indique qu'elle veut lui présenter la nouvelle étudiante allemande du service. Spontanément, il me tend la main et me souhaite la bienvenue. Je travaille pour lui depuis deux ans. VDM

Aujourd'hui, apercevant ma fille en sous-vêtements dans la salle de bain, je lui fais remarquer avec émotion qu'elle a bel et bien hérité de mon corps. Elle est en pleurs depuis une demi-heure. Inconsolable. VDM

Il n'y verra que du feu

Aujourd'hui, mon fils de sept ans se balade avec une paire de ciseaux et un trou béant dans son haut de pyjama. Je lui avais dit qu'à la prochaine tache sur ses habits, il serait puni. VDM

Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis vingt-sept ans m'emmène dans un magasin Star Wars pour fêter mes dix-huit ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM

Punchline

Aujourd'hui, j'ai mal au dos et mon médecin me dit d'éviter de porter des choses lourdes. Blagueuse, je lui lance : "Ah, il faut donc que je trouve vite un homme pour porter mes courses !" Il me répond, embarrassé : "Non mais votre dos ne va pas attendre des mois ! Achetez-vous plutôt un cabas à roulettes." VDM

Idiot bête

Aujourd'hui, je passe mon permis et une jolie fille traverse au feu rouge. Mon examinateur et moi ne la quittons pas du regard. Pour donner l'impression que je suis à l'aise, je lui dis : "Elle a un bon petit cul celle-là, hein." C'était sa fille et j'ai dû changer d'auto-école. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma fille et j'ai acheté des bougies magiques pour son gâteau. Voulant les essayer pour être sûre qu'elles fonctionnent, j'en allume une. J'entends alors ma fille arriver et j'éteins vite la bougie avant de la cacher sous un chiffon. Mauvaise idée. VDM

Aujourd'hui, je monte dans un bus plein à craquer. Le conducteur demande alors en s'excusant si une ou deux personnes veulent bien prendre le prochain. Je me propose avec le sourire. C'est après être descendue que je réalise que c'était le dernier bus de la journée. VDM

Les affaires sont les affaires

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi je ne retrouve jamais les affaires que j'oublie chez mon copain. Il les revend systématiquement sur eBay. VDM

Aujourd'hui, à la suite d'une fausse manipulation, ma copine a effacé son statut "en couple" sur Facebook. Avant qu'elle ait pu s'en rendre compte et le remettre, sa mère a commenté : "Tant mieux, ça ne sera pas dur de trouver mieux que le minable avec qui tu sortais jusqu'à présent !" VDM

Aujourd'hui, je suis quasiment nue, parfaitement épilée, sensuelle et chaude comme la braise. Oui, mais aujourd'hui, mon copain a découvert le dernier Call of Duty. VDM

Aujourd'hui, comme à mon habitude, je recoupe ma frange parce qu'elle devient trop longue. Je calcule tout avec précision à l'aide d'un peigne et de plusieurs miroirs pour être sûre de ne pas me tromper, puis vient le moment décisif du coup de ciseaux. Un, deux, trois... ATCHOUM ! VDM

Tendre pensée

Aujourd'hui, après une chute dans mon escalier, j'ai dû annuler mon voyage aux Caraïbes. Pour me réconforter, mon chéri m'a offert un bloc de Canard WC, "pour pouvoir quand même voir de l'eau couleur bleu lagon." VDM

Aujourd'hui, j'envoie un SMS à la jolie fille avec qui j'ai sympathisé dans le bus hier soir et lui propose de m'accompagner au ciné. Elle a répondu : "Non mais si je t'ai parlé hier, c'est parce que tu avais des gâteaux et que j'avais faim. Oublie-moi. Bye !" VDM

Aujourd'hui, j'ai essayé de m'enfuir d'un taxi à un feu rouge pour faire comme dans les films. J'ai oublié mon sac sur la banquette arrière. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à me réveiller à 7h15 et je suis donc arrivé pour la première fois à l'heure au bureau, tout fier de moi. Mon patron est même venu me féliciter en combinaison de plongée et m'a offert des lapins nains. Puis je me suis vraiment réveillé. Il était 7h58. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM

Allô ?

Aujourd'hui, en répondant au téléphone de la maison, j'entends tout de go : "Écoute, je couche avec ton mari depuis sept mois et il n'a pas les couilles de te dire qu'il te quitte, alors c'est moi qui le fais. Qu'est-ce que tu as à dire ?" Euh, que je suis la babysitteur ? VDM

Déplacé

Aujourd'hui, restaurant avec la belle-famille. Direction les urinoirs pour assouvir une envie pressante. Mon beau-père débarque pour la même raison, jette un œil, puis me dit : "Ah, ben ça me rassure, ce n'est pas avec ça que tu risques de faire mal à ma fille !" VDM

Coucou !

Aujourd'hui, j'ai assisté en direct au cambriolage de mon appartement depuis la fenêtre de mon train matinal. VDM

C'est le moment !

Aujourd'hui, ma compagne et moi essayons toujours d'avoir un enfant. Ce soir, entouré d'amis, je l'attends pour fêter son anniversaire surprise. Lorsqu'elle m'appelle, je la mets sur haut-parleur, persuadé qu'elle prévient juste de son retard. "Chéri, j'ovule ! Attends-moi à poil sur le fauteuil !" Oups. VDM