Mr Lyon, FR Single
Aujourd'hui, je bosse pour une très grande entreprise et parle couramment français, anglais, italien et espagnol. Ce qui est déjà pas mal. Prochaine mutation : Munich. VDM
Aujourd'hui, je vais à un mariage avec ma femme et mon fils. Un proche demande à mon fils s'il sait danser et celui-ci se met alors à danser, plutôt bien, devant tout le monde. On lui demande : "Où as-tu appris cette danse ?", ce à quoi il répond : "Maman danse souvent comme ça toute nue pour papa !" VDM
Aujourd'hui, je dois aller chercher un carton lourd. Pas de place. Je me mets finalement en warning sur une sortie de garage. Très vite, coups de klaxon répétés. Je viens en courant et déplace ma voiture. Le type derrière moi ne rentre pas dans le garage. Non, il se gare juste devant en warning. VDM
Aujourd'hui, je rentre du travail. Mon fils de six ans vient me voir et me réclame un bisou sur la joue. Je le lui fais, il me fixe, puis part en courant en criant : "Mamaaaan ! Tu peux embrasser papa, il sent bon de la bouche aujourd'hui !" Merci, mon fils. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'annonce qu'elle a envie d'un truc à trois. Ne me sentant plus de joie, je demande quelle sera l'autre partenaire. "Steph et Iris, je pense. (deux de ses amies) — Ah, ce sera donc un truc à quatre ! — Non, non, bien à trois..." VDM
Aujourd'hui, je suis en stage en laboratoire et je dois préparer des étiquettes pour des échantillons à analyser tôt demain matin. 200 étiquettes plus tard, je me rends compte que j'ai écrit au dos de chaque étiquette, sur le papier jaune qui les enveloppe. VDM
Aujourd'hui, ça fait neuf mois que j'ai mis une annonce proposant de faire une colocation. Je n'ai eu aucune réponse. J'aurais peut-être dû éviter de mettre une photo de moi. VDM
Aujourd'hui, je décide de faire 800 km pour faire une surprise à ma copine, avec qui j'ai une relation à distance. Mais le problème est que, arrivé dans ma belle-famille, j'apprends qu'elle m'a fait la même surprise. J'étais chez ses parents et elle chez les miens. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de maths et j'ai passé 45 minutes à écrire des formules au tableau pour mes élèves. Donnant exactement le même cours le lendemain, j'ai eu la bonne idée d'écrire dans un coin "Ne pas effacer" pour la femme de ménage. Et en sortant, par réflexe, j'ai effacé. VDM
Aujourd'hui, je tchate sur un site de rencontres et, une fois n'est pas coutume, c'est un bel Anglais qui me répond. Après plusieurs minutes, il me demande pourquoi je n'arrête pas de lui dire qu'il est circoncis. Ah oui, "mignon" en anglais, c'est "cute" et non pas "cut". VDM
Aujourd'hui, je suis témoin d'un accident. Perte de contrôle du conducteur, qui se prend violemment le trottoir. J'appelle les secours suite à ses cris, je m'approche pour constater les blessures. Comment décrire aux pompiers qu'il crie car sa "gentille" compagne a mordu son... au moment du choc. VDM
Aujourd'hui, trois heures du matin. Ni ma copine ni moi ne trouvons le sommeil, sans en comprendre la raison. Résignés, on commence à discuter. Je lui parle de mon boulot et en moins de trente secondes, elle se met à ronfler et dort pour de bon. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à ma mère, qui fredonnait une chanson de Céline Dion, que non, cette dernière ne criait pas "Au bal masqué" mais bien "All by myself." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un jardin botanique. J'ai dû faire une recherche d'images sur Google pour trouver de quoi illustrer notre plaquette de promotion. Objet de la recherche : le gland. J'ai mis un certain temps pour en trouver des vrais. VDM
Aujourd'hui, en cours d'histoire, on me passe une feuille. "Pétition pour que Matthias s'achète un déo." Matthias, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, je garde mon neveu de quatre ans. Son ventre gargouille et il lâche des pets particulièrement nauséabonds qui le font mourir de rire. Me demandant ce qu'il a bien pu manger, je me questionne à haute voix : "Mais d'où ça vient ?" Réponse de l'intéressé : "Bah, de mon trou de balle !" VDM
Aujourd'hui, grosse réunion professionnelle avec tous les pontes de la boîte. Sans intervention à faire, j'ai juste à écouter. Pour passer le temps, je joue avec un carnet de Post-it. Tout va bien jusqu'à ce que je souffle dedans. Gros bruit de pet très réaliste, cinquante têtes tournées vers moi. VDM
Aujourd'hui, je peux me vanter d'être le sosie d'une personnalité connue. "Han, mais t'es l'homosexuel dans 'Plus belle la vie' !", dixit un inconnu dans la rue. VDM
Aujourd'hui, après un dîner en amoureux et un échange de compliments, je demande à mon cher et tendre quelle est la qualité qu'il apprécie le plus chez moi. Il me répond aussitôt : "La pipe." Je le dévisage, il sourit puis ajoute : "Oh, pardon mon cœur : la fellation." VDM
Aujourd'hui, je vais chez mes beaux-parents. Je dis à mon beau-père, qui est dans la police, que j'ai reçu une contravention pour excès de vitesse et que j'aurai sûrement du mal pour la payer. Il me dit qu'il s'occupe de tout. Il a fait passer le délai pour payer l'amende de 15 à 30 jours. VDM
Aujourd'hui, grosse dispute avec ma copine, qui me reproche d'être trop narcissique. En partant de chez elle, je décide de lui écrire un SMS pour me faire pardonner. Lapsus ou inattention ? Le SMS, je l'ai terminé par "je m'aime." VDM
Aujourd'hui, j'ai mangé un radin aux pommes. C'est comme un chausson aux pommes, sauf que la boulangère a oublié de mettre les pommes dedans. VDM
Aujourd'hui, dans la nuit, grosse soirée post-partiel des étudiants de médecine. Le but du jeu : crier le plus fort et le plus longtemps possible pour se défouler. Le lieu : sous ma fenêtre. VDM
Aujourd'hui, mon dentiste a eu l'air très surpris de me trouver en culotte dans sa salle de soins. Ah oui, mon rendez-vous chez ma gynéco, c'est demain. VDM
Aujourd'hui, je suis inspecteur du permis. Je fais passer une dame de 79 ans, qui oublie de ralentir à une priorité à droite. Je lui demande : "Et si quelqu'un sortait de la rue ?" Elle m'a répondu : "Monsieur, 50 ans que j'habite ici, si quelqu'un devait passer, croyez bien que je serais au courant." VDM
Aujourd'hui, tout en me dirigeant vers les toilettes, je déboucle machinalement ma ceinture et retire les boutons de mon pantalon pour gagner du temps. Sauf que cette fois-ci, je ne suis pas chez moi... mais au travail. Et j'ai croisé mon chef. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait voler mon téléphone portable. Je vais sur le site Internet de l'opérateur pour consulter mon compte, mais ayant perdu le mot de passe, je demande à ce qu'on me le renvoie. "Votre mot de passe vient de vous être envoyé par SMS." Rhaaa. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon chéri. C'était bien, c'était doux. Soudain, un saut, des cris puis il court dans la pièce en se tenant les fesses. Il y a du sang. Mais que se passe-t-il ? Mon chat, se prenant pour un Predator accompli, a vu quelque chose bouger, a attaqué et a croqué. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'il commence à hurler. Paniquée, je lui demande ce qui ne va pas. C'est comme ça qu'il jouit. VDM
Aujourd'hui, je compare mon mari à Homer Simpson car j'en ai marre de toujours nettoyer derrière lui, comme Marge. Aussitôt, il attrape le chat qui passe par là, le retourne sur le dos et se met à chanter : "Spidercat, Spidercat, il peut marcher au plafond..." VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
