Aujourd'hui, j'ai réalisé que j'étais en prépa quand le professeur a proposé de nous laisser partir plus tôt et que la classe a refusé. Unanime. VDM
Aujourd'hui, discussion avec une amie dont je suis amoureux. Elle me propose de venir au concert d'un groupe de metal local dont elle juge le guitariste, lourdement maquillé, largement plus sexy que moi, et avec qui elle a un rendez-vous à la fin. Ce guitariste, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, caissière, alors que j'attendais désespérément le client dans le magasin désert, j'ai aperçu une mamie et sa petite-fille qui arrivaient. J'ai alors souri pour les inciter à venir à ma caisse. J'ai entendu la mamie dire : "Non, pas celle-la, elle est moche." VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a licenciée. La gifle est partie toute seule. VDM
Aujourd'hui, la CPE de mon lycée m'a renvoyée chez moi parce qu'il est interdit de se déguiser pour venir en cours. Ce sont mes vêtements normaux. VDM
Aujourd'hui, c'est le grand départ pour les vacances. Depuis la salle de bains, j'ai entendu mes colocataires débattre de s'ils devaient m'attendre pour me dire au revoir ou non. Puis ils sont partis. VDM
Aujourd'hui, en lisant le journal, mon horoscope m'indique : "Ce n'est pas en restant dans votre fauteuil que votre situation évoluera." Merci, je suis en fauteuil roulant depuis ma naissance. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un bon quart d'heure à ma fenêtre à rire des passants glissant un à un sur une plaque de verglas en bas de chez moi. Je suis actuellement dans la salle d'attente des urgences, et je vous confirme, elle glisse drôlement bien celle-là. VDM
Aujourd'hui, brunch le lendemain du mariage. Un oncle de mon mari m'a demandé qui j'étais. La mariée. VDM
Aujourd'hui, un ami m'annonce sur Facebook que son père est décédé. Après de longues heures à le consoler, me sentant fatiguée, je lui dis : "Je te laisse, je vais dormir, je suis morte." VDM
Aujourd'hui, en cours de droit, mon prof s'étonne de voir que nous ne sommes qu'une dizaine sur 300. On lui explique que son cours a été posté en ligne. Il nous répond : "Et vous venez quand même ? Faut vraiment être con !" VDM
Aujourd'hui, ma femme vient d'accoucher de notre premier fils : un magnifique métisse. Ma femme est blanche et moi aussi. VDM
Aujourd'hui, un clochard a refusé mon argent car "vu ma tête, j'en avais sûrement plus besoin que lui." VDM
Aujourd'hui, la prof d'anglais m'a rendu un devoir que, par flemme, j'avais terminé au traducteur automatique. Un joli zéro, normal, et la remarque suivante : "Moi penser travailler sérieusement toi baccalauréat don't avoir." VDM
Aujourd'hui, une inconnue m'a giflé en s'écriant : "Ça, c'est pour m'avoir cassé ma gomme en sixième !" J'ai 23 ans. VDM
Aujourd'hui, cours de danse de salon. Je suis toute contente, on va enfin apprendre le swing. Problème : il n'y a que huit filles pour neuf garçons et les deux derniers ont préféré danser ensemble plutôt que de me choisir. VDM
Aujourd'hui, je travaille à mi-temps dans le self d'un lycée et ce, jusqu'à la fin de l'année. Mais c'est aujourd'hui que mes collègues de 34 et 42 ans ont choisi de mettre un seau de crème fraîche au-dessus de la porte de la cuisine. HA HA ! Mais j'aurais préféré que le seau se retourne. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, métro avec mon fils. Nous arrivons à trouver une place. Assis sur mes genoux, il aperçoit une vieille dame debout. "Maman, tu m'as toujours dit de laisser sa place aux personnes âgées !" Il se lève tout fier et place la mémé sur mes cuisses. Le voyage a été long. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils en train de se masturber sur une photo... d'un ordinateur qu'il désire depuis longtemps. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je signale à un homme assis en face de moi qu'il a de la mousse à raser sur la joue. Il me regarde avec un sourire louche et me dit : "Qu'est-ce qui vous fait penser que c'est de la mousse à raser ?" VDM
Aujourd'hui, je suis serrurier 24h/24. On m'appelle à 4h pour une perte de clé. J'arrive en bas de l'immeuble, réussis à forcer la serrure, ouvre la porte et entends mon client, saoul, dire : "Merde, c'est pas mon appart' !" Il a non seulement perdu sa clé, mais s'est aussi trompé d'immeuble. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu être gentil. J'ai laissé passer devant moi une mamie toute fragile avec son petit cabas orange. Elle a lâché la porte après son passage. J'ai le nez en sang. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine. En quittant le bassin, je salue une vieille connaissance et récupère mes affaires. Une fois sous la douche, les gens me regardent tous très bizarrement. Il m'a fallu quelques secondes pour comprendre. J'avais gardé mon sac sur le dos. VDM
Aujourd'hui, pendant que je chantais "I Will Always Love You" de Whitney Houston, mon voisin a appelé les flics pensant que je me faisais agresser. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM
Aujourd'hui, après avoir annoncé ma bisexualité à mes parents, j'ai entendu mon père dire discrètement à ma mère, dans la cuisine : "En même temps, c'est mieux, vu sa tête, qu'il étende ses choix." VDM
Aujourd'hui, j'ai un embonpoint et pas mal de grains de beauté. Lors d'un rapport avec ma chère et tendre, elle me sort, hilare : "J'ai l'impression de faire l'amour à un Doowap !" VDM
Aujourd'hui, à la boulangerie, le mec devant moi prend le dernier Kinder Bueno. Le voulant aussi, je lance : "Allez, on partage ?" Le type a éclaté de rire, puis est parti avec. VDM
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